חוסר ביטחון עצמי - מכשול זוגיות

חוסר ביטחון עצמי הינו מצב לא רצוי אצלנו, כבני אדם רגשיים. כשמדובר ביצירית זוגיות, חוסר ביטחון הוא מכשול המסוגל לגרום לרגשות נחיתות ולחשש מפתיחוּת ומינוף הזוגיות מעלה. מה עושים? בונים!
 יעל צ`רניאק
| 30/06/2009 |
צפיות: 20,662
דירוג: 5.0 מתוך 2 הצבעות
התקבלו 2 דירוגים בציון ממוצע 5.0 מתוך 5
ביטחון עצמי הוא נושא מרכזי בחיינו בכלל ובפרט כשאנו נפגשים עם אדם חדש לצורך היכרות או דייט. בדרך כלל, ככל שאנו רציניים יותר לגבי אותו אדם איתו אנו נפגשים וככל שהוא מוצא חן בעינינו יותר, עולים חששות שמא אנו לא מספיק טובים עבורו, לא מספיק יפים, לא מספיק מעניינים, לא מספיק מוכשרים, לא מספיק מגניבים וכו'.

מתאמנת שלי סיפרה שהיא נפגשה עם בחור שהיא מכירה מהעבר. הפגישה היתה נפלאה כל עוד היא לא ראתה אותו כפרטנר לקשר זוגי. היא הרגישה חופשייה בפגישה איתו, זורמת, אותנטית ומלאת שמחה, אולם מרגע שהחלה לעלות במוחה המחשבה על קשר זוגי איתו והיא החלה לשקול את האפשרות שמשהו יכול להתפתח ביניהם על בסיס זוגי, הכל השתנה. החלו לעלות חששות שתיפגע אם תיפתח כלפיו, הפחד להיפגע והחשש מדחייה עלו ומחשבות כגון "מה יקרה אם הוא לא ירצה אותי?" הציפו אותה.

מה שמעניין לראות הוא שכלפי חוץ דבר לא השתנה: היו להם פגישות מוצלחות, היתה התקרבות, החלה הכרות אמיתית, הקשבה והתעניינות אותנטית אחד בשני. אך תפישתה את המציאות השתנתה. בראשה כבר עלו כל אותם השיחות והמעצורים, החששות והפחדים, כלומר ברגע אחד הפוקוס השתנה ועבר מהמפגש ביניהם לחלק בה שמפחד. ההבחנה הזו מאוד חשובה - החלק בה שמפחד הוא לא מי שהיא!

למידע נוסף על חוסר ביטחון עצמי, זוגיות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום קואצ'ינג, אימון אישי
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום פסיכולוגיה, תמיכה נפשית
פורום בנות, העצמה נשית

מה מניע אותך: הפחד או הרצון האמיתי?


בכולנו קיים חלק שמפחד וחושש, אולם חלקנו נותנים לפחדים לנהל אותנו לעומת אחרים הפועלים למרות הפחד, בהתאם לרצונם האותנטי ולדחף שלהם להתקדם. ככל שאנו יותר בטוחים בעצמנו, אנו פחות נותנים לפחדים לנהל אותנו. ככל שאנו יותר בטוחים בעצמנו, אנו מודעים לחופש שיש לנו לבחור ולשלוט בחיינו.

אנו יכולים לפתח את הביטחון העצמי שלנו, זהו תהליך של גדילה פנימית. הכלים המרכזיים לפתח את הביטחון העצמי שלנו הוא פיתוח מודעות, קבלה, ואהבה עצמית. ככל שנקבל ונאהב את מי שאנחנו, ככל שנהיה שלמים עם מי שאנחנו, וככל שנהיה מודעים יותר, כך ניצור בחיינו זוגיות בריאה ומוצלחת.

העבודה של יצירת זוגיות היא עבודה פנימית שלנו, המאפשרת לנו ללמוד להיות שלמים עם עצמנו, לטוב ולרע, ולאהוב את מי שאנחנו. ברגע שנאהב את עצמנו גם אחרים יימשכו אלינו יותר. כשיש בנו אהבה לעצמנו, יש לנו גם אהבה להעניק לאחר. חשוב להבחין בין אהבה לעצמנו שהיא דבר בריא, לבין אהבה נרקסיסטית, בה אני מרכז העולם ואני רואה רק את עצמי למול עיני. זוהי כבר הקצנה שאינה בריאה, בזוגיות ובכלל.

בהעדר קבלה ואהבה עצמית ותחושת שלמות פנימית, אנו מצפים מבן זוגנו לספק לנו את כל אלו. לדוגמה, בחורה שבחוויה שלה היא לא מספיק חכמה ולכן היא מחפשת גבר מאוד חכם שישלים אותה. בכך אנו יוצרים תלות בבן זוגנו. כל זמן שהוא מספק לנו את תחושת השלמות שלנו אנו מאושרים ושמחים, אך ברגע שהוא לא מספק לנו את התחושה הזו, עולים בנו רגשות שליליים הרסניים: כעס, אכזבה, ציפיות, תסכול, עצבות ואפילו דיכאון, שפוגעים בנו, בבן זוגנו ובקשר. למעשה, אנו תולים את אושרנו במשהו חיצוני לנו והופכים תלויים בו. כשאנו תלויים במשהו אנחנו כבר לא חופשיים.

בניית ביטחון עצמי - עבודה פנימית


ככל שנפנים את העובדה שעלינו לעשות את העבודה הפנימית בעצמנו על מנת להיות בזוגיות שאינה תלותית אלא שותפות של שני אנשים שלמים, כך ניטיב ליצור לעצמנו זוגיות טובה, אמיתית, עמוקה ומלאת אהבה. למשל, בחורה שלא מרגישה מספיק חכמה, עליה להתבונן מהי חכמה עבורה, מה יש באדם "חכם" שאין בה ומה היא צריכה לפתח בעצמה על מנת שתחווה את עצמה כחכמה. יתכן שהבחורה חכמה מאוד, אך החוויה שלה מאוד שונה מהאמת ולכן יש צורך להתבונן לעומק ולגלות את האמונות שלה על עצמה שלא משרתות אותה ומונעות ממנה לחוש חכמה.

העבודה הפנימית של בניית הביטחון העצמי, אהבה וקבלה עצמית, המלווה ברצון ושאיפה להתפתח ולצמוח, מאפשרת לנו להיכנס לזוגיות כשאנו בטוחים יותר בעצמנו, ללא תחושות של בלבול, חוסר ביטחון וחששות. שכן אנו חווים תחושה אותנטית של מי שאנחנו, המאפשרת להיות ברורים לגבי התכונות והערכים החשובים לנו אצל בן זוגנו ומחזקת בנו את הידיעה שנפגוש ונחיה עם האדם הנכון עבורנו, מתוך אמונה שאני ראויה לזוגיות טובה והדדית ושביכולתי ליצור אותה.

למאמרים נוספים בנושא זוגיות ועוד:
כל הדרכים למצוא זוגיות טובה (חלק ב')
זוגיות, ואיך היא משפיעה על חינוך ילדים
מין: 10 בעיות בזוגיות וכיצד לפתור אותן
זוגיות: אל תיפרדו לפני ש"תציפו" את הכעס
כיצד למצוא זוגיות מוצלחת ואותנטית?

זוגיות טובה - עניין של בחירה


זו תהיה בחירה שלנו להיות עם אדם שמכבד ומעריך אותנו, אוהב באמת את מי שאנחנו, (מעבר לדימוי למסכות ולהעמדת הפנים) ורוצה בכנות להיות ביחד בשותפות נפלאה. בחירה היא לא התפשרות להיות רק עם מי שיסכים להיות איתנו או עם זה שיספק לנו משהו חלקי בלבד כמו הגנה, כסף, ביטחון וניצור בו תלות בשל כך. בחירה היא עמדה פנימית להיות עם מישהו שחולק ערכים קרובים לשלנו, כמו למשל, שותפות, שוויון, הדדיות, אמון, יושר, כבוד, שמחה, אהבה, נתינה, הקשבה ועוד. בחירה להיות עם מישהו שרוצה להיות יחד ומרגיש כי הוא זכה בנו, מישהו שמעריך אותנו ומתעניין בנו בכנות.

האם יש סיבה שלא יהיה לנו קשר כזה? מדוע אנו מנמיכים ציפיות? מדוע אנו מתפשרים על מי שאנחנו? כל עוד אנו עושים זאת, יש לנו עבודה פנימית לעשות. זה לא אומר שאנו צריכים להגיע לשלמות עצמית ורק אז ליצור זוגיות, אלא במשך התהליך כשהוויה זו של אהבה, קבלה ומודעות מתפתחת באופן שאנו מרגישים יותר נינוחות עצמית, נוכל במקביל גם להכניס אדם נוסף לחיינו באופן שלם יותר.

אדם בעל ביטחון עצמי יכול לבחור את גישתו לחיים. ישנם מצבים שנכפו עלינו בעבר שמהם הפנמנו את כל המטענים הרגשיים, אולם ככל שנהיה מודעים יותר כך נדע כי באחריותנו לבחור את הגישה שלנו לכל מה שקרה לנו בעבר. אנו יכולים לבחור אם להתנהל מתוך העבר או להתנהל אחרת, מתוך הרצון לנוע קדימה וליצור משהו חדש ומפותח יותר. עלינו לשנות את המשוואה: עבר=עתיד, וליצור משוואות חדשות: עבר=עבר. בחירה= עתיד. לראות את הדפוסים שינהלו אותנו בעבר, להיות מודעים להם ולבחור לא להתנהל יותר מתוכם, לבחור להקנות לעצמנו דפוסים חדשים שיבנו את החיים אותם אנו רוצים לחיות.

לאתר של יעל צ'רניאק לחצו כאן.

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

יועצים בתחום

  • ד"ר תמרה אליזוב פישל
    ד"ר תמרה אליזוב פישל
    נוירופסיכיאטריה פסיכיאטרית העוסקת בנוירופסיכיאטריה תחומי טיפול: אפילפסיה, פרקינסון, פגיעות ראש, חרדה, דיכאון, פוסט טראומה, משברים, קשיי הסתגלות ועוד ... קרא עוד

אולי יעניין אותך גם

מיינדפולנס בחדר המיטות
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 27/05/2019 |
צפיות: 662
מיינדפולנס היא שיטה ששמה דגש על מתן קשיבות ותשומת לב לפעולות שנעשות ברגע נתון ושחרור של דפוסים שליליים. תרגול השיטה מסייע למצבים רבים, כולל מערכות יחסים. חוקרים בדקו האם זה נכון גם לגבי שיפור יחסי מין
קרא עוד
בדיקת PAP: אבחון מוקדם של סרטן צוואר הרחם
ד"ר שרגא וקסלר
| 01/05/2019 |
צפיות: 1,077
מדי שנה, מבצעות נשים ברחבי הארץ והעולם בדיקה לגילוי מוקדם של סרטן צוואר הרחם. גילוי זה מגדיל את סיכויי ההחלמה. מאיזה גיל מומלץ להתחיל? באיזו תדירות יש לבצע את הבדיקה? ומהן הפעולות החשובות אותן יש לבצע לפני?
קרא עוד
מודעות לחשק המיני שלך – מדוע זה מורכב כל כך?
אוראל שופן
| 10/01/2019 |
צפיות: 1,148
הריחוק מהגוף והדיכוי החברתי רב השנים גורם לנשים לנתק ביניהן לבין הצרכים המיניים שלהן. עכשיו יותר מאי פעם זה הזמן של הנשים להתחבר לתשוקות וליצרים שלהן
קרא עוד
סקס וסרטן השד: חזרה לתפקוד מיני אחרי הטיפולים
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 10/10/2018 |
צפיות: 823
הטיפול בסרטן השד כרוך בתופעות לוואי רבות אשר משפיעות גם על החשק המיני ועל דימוי הגוף. לכן, חזרה לפעילות מינית יכולה להיות מאתגרת לא פחות מהמחלה עצמה
קרא עוד
טיפול זוגי: מה עושים כשהחצי השני אינו משתף פעולה?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 22/07/2018 |
צפיות: 1,225
טיפול זוגי הוא לעתים מוצא אחרון לבעיות במערכת היחסים, אך לפעמים אחד מבני הזוג מסרב ללכת לטיפול, כיצד ניתן לשכנע אותו?
קרא עוד
הדרך להצלחה מבחינה זוגית
ליאת יוגב
| 19/06/2018 |
צפיות: 1,565
למספר הגורל יש השפעה רבה על החיים, אם פועלים לפיו מקבלים מתנות אך אם הולכים נגדו נתקלים בקשיים. הדבר נכון פי כמה וכמה במערכת יחסים זוגית
קרא עוד
חתונה ממבט ראשון: חוות דעת על התכנית שעשתה ריאליטי מנישואין
אוראל שופן
| 15/01/2018 |
צפיות: 3,018
התאמה מושלמת היא לאו דווקא המפתח לזוגיות טובה, אלא דווקא האופן שבו הצדדים מגיעים לאינטראקציה. אוראל שופן, מומחית לתקשורת רומנטית מודרנית, אומרת את דעתה על התכנית "חתונה ממבט ראשון"
קרא עוד
פעם בוגד תמיד בוגד – האמנם?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 11/12/2017 |
צפיות: 2,659
לא כל בגידה צריכה לסמן את סוף מערכת היחסים והרבה פעמים בעזרת עבודה משותפת אפשר להחיות מחדש את הזוגיות. לפני שמחליטים לכאן או לכאן צריך לבדוק היטב את אופיו של בן הזוג הבוגד
קרא עוד
להתאהב מחדש: כיצד להחיות את הזוגיות?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 16/11/2017 |
צפיות: 2,599
שגרה יכולה לכבות את התשוקה ואפילו להרוג את מערכת היחסים. שינויים קלים בשגרת היומיום יכולים להצית את הלהבה מחדש
קרא עוד
כיצד להתמודד עם האקס של בן הזוג?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 18/10/2017 |
צפיות: 2,009
האקס של בן הזוג יכול להעיב על כל מערכת יחסים ואפילו להוות איום על המשך קיומה. בעזרת כמה כללים פשוטים אפשר להתגבר על הקושי ולהפוך אותו לבסיס חזק של הזוגיות המתפתחת
קרא עוד