.jpg)
.jpg)
.jpg)
האופי המיני מתהווה עם השנים וכשנפגוש באהוב/ת ליבנו, נביא אליו/ה את כל הדברים הנפלאים שאספנו בדרכנו המינית בחיים. במקרים רבים נפגשים אדם ביישן עם נועזת או אישה חסרת ביטחון עם אלוף האורגזמה. את הדרך המינית שלהם הם ילמדו ביחד.
לעיתים קורים מקרים בהם שני בני הזוג נתקלים באתגרים שונים ואינם מצליחים לעמוד בהם. בדרך כלל, במקרים כאלה נאמרים או נעשים דברים שאחרי כן מתחרטים עליהם, הן בגלל פגיעה בצד השני, פגיעה בעצמי או פגיעה בחיי המין והזוגיות לשנים שאחרי. הקלישאה טוענת שעל טעויות משלמים, וזה נכון, נכון מאוד.
כיצד ניתן לתקן טעויות כאלו? איך מתחברים חזרה למהות של ה"ביחד" כזוג? האם אפשר לגשר על הפערים שנגלו בשלבים השונים של הזוגיות? בוודאי שאפשר. להלן כמה דוגמאות לטעויות בחיי המין וכיצד ניתן לתקן אותן:
לשאלות על בעיות בזוגיות, סקס ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום טנטרה, מיניות
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
1. תקשורת במיטה (או "הוא כבר יודע מה אני אוהבת"). משפטים כגון "הוא יודע מה אני אוהבת" או "היא מכירה אותי כבר" נשמעים על ידי בני זוג רבים שנמצאים יחד שנים. למרות זאת, ברוב המקרים אין תקשורת במיטה - האישה מזייפת אורגזמות כדי שהוא יהיה מרוצה, והוא רק רוצה לגמור וללכת לישון. מה שפעם היתה אהבת אמת ותשוקה מתפרצת, הפכה להיות שעמום אחד גדול.
מה הפיתרון? צרו מרחב של תקשורת במיטה ושוחחו על מה שמטריד אתכם. ספרו אחד לשנייה מה עושה לכם טוב, איפה אתה אוהב שהיא נוגעת, איך את אוהבת שהוא נוגע בך, באיזה חוזק ועוד. ספרו אחד לשני איך להביא כל אחד מכם לסיפוק והנאה במיניות, ממקום פתוח ואוהב. בני זוג אוהבים רוצים לדעת מה עושה לאהוב/ה שלהם טוב.
2. קיבעון מיני (או "רק ככה אני גומרת"). הרגלים שאנחנו מתנים לעצמנו בגלל הרצון שלנו לשמור על משהו טוב ובטוח גורמים, לעיתים, לקיבעון ולחוסר יכולת "לאלתר". אישה שגומרת רק כשבן זוגה מעליה וחודר אליה בתנוחה מיסיונרית, תסרב לשנות תנוחה כי רק זה מה שעושה לה טוב ומביא אותה לסיפוק.
מה הפיתרון? החליטו לשנות, לגוון ולנסות דברים חדשים. כל אחד מביא רעיונות חדשים שאסף, כתובים על פתקאות קטנות ובערב של "ביחד" מחליטים לפתוח כל פתק בעיתו ולעשה יחד את מה שבן/בת הזוג כתב/ה. אל הישן והמוכר תמיד אפשר לחזור אחרי.
3. אגו במיטה (או "למה היא צריכה לאונן, יש לה אותי!). אוננות לא באה על חשבון זוגיות. האדם שאתנו הוא האדם שאנו אוהבים, אך כבני זוגם לא נסכים לעשות דבר כזה או אחר בגלל תחושה שזה מקטין אותנו, פוגע בנו ומבזה אותנו. לדוגמה: בן זוג שלא מסכים לאשתו להכניס ויברטור למיטה שמה הצעצוע יחליף אותו צודק.
מה הפיתרון? אפשר להכניס למיטה צעצוע שתוכלו לגמור ביחד ממנו, לדוגמת " טבעת אהבה רוטטת" שאולי יביא הגבר. באהבה נקבל את בני הזוג שלנו כמו שהם ונרצה לעשות להם טוב. תחושת השפלה אינה תחושה שמתאימה ומתחברת לאהבה בין בני זוג .
4. חוסר אהבה עצמית (או "סקס עם האור דולק? השתגעת?"). בחלוף השנים, עם טרדות היום-יום, קורה שבני הזוג שוכחים את עצמם לגמרי ואין יותר אהבה עצמית. הגבר מזניח את עצמו מבחינה היגיינית ויגדל כרס, האישה מפסיקה להתאפר ולטפח את עצמה, לובשת סמרטוטים ועולה במשקל. אדם לא מאושר לא חווה הנאה ממפגש מיני ולא חווה אורגזמה. אנשים שמחוברים לגופם ואוהבים את עצמם, מסוגלים לעודד את בני הזוג שלהם לשים לב למקום הזה.
מה הפיתרון? תנו מחמאות בונות ופרגנו אחד לשנייה. עודדו זה את זו לפנות מקום לעצמכם בחיים, מקום של שקט בו אתם עוסקים במה שאתם אוהבים. לבנות עולם פרטי משלכם - מקום של אהבה עצמית שיעזור לכם להתחבר יחד למקום מצמיח יותר ומשותף. גבר מאושר ירצה לחזור הביתה לאישה שאיתו והם יגדלו ילדים מאושרים ובעלי בטחון עצמי גבוה יותר.
5. פינוי זמן לסקס (או "אני לחוץ, אין לי זמן לסקס!"). אם יש לכם זמן לאכול, לעבוד, לבילוי עם הילדים ולטלוויזיה, יש לכם זמן פנוי לסקס. למרות השגרה הרובצת עלינו עם השנים, אסור לשכוח את טיפוח הזוגיות, אחרת תתעוררו יום אחד ותגדלו שהצד השני כבר לא איתכם יותר.
מה הפיתרון? דייט לסקס. נכון שמפגשים ספונטניים הם קסומים, אך בדייט שכזה אתם יודעים שיש לכם זמן לעשות אהבה. הטלפונים על מצב "שקט", הילדים אצל הסבא והסבתא, אין טלוויזיה ברקע - רק אתם עם עצמכם. פעם בשבוע בערב כמה שעות יעשו ממש טוב לזוגיות ולמיניות שלכם. אל תמהרו - תתחבקו אחרי המפגש המיני... יש לכם זמן לאהוב.
6. אין אינטימיות (או "העיקר שהיא גמרה, מה אכפת לי איך?"). לפעמים חיי המין לאחר שנים של זוגיות יכולים להיות מתוארים כ"זבנג וגמרנו". שנינו עירומים, יש חדירה, יש אורגזמה, מסובבים את הגב והולכים לישון. האינטימיות בין בני הזוג מתה מזמן, וחיי המין הופכים להיות מטלה מאוסה.
מה הפיתרון? צרו מרחב של אינטימיות לפני הסקס. הסתכלו אחד לשנייה בעיניים, הפשיטו את הבגדים אחד לשנייה, לטפו זה את זו, הרחיקו את הידיים והריחו אחד את השנייה בצוואר , בעורף בפנים ואז כשהעיניים עצומות תוציאו לשון קטנה ותנו לה לעבור לאורך כל הגוף , מכף רגל עד ראש. משחק עם החושים מעורר הפרשה של הורמוני אהבה ומיניות המתפזרים בכל הגוף עם מחזור הדם והאמינו לי - אורגזמה אחרי מפגש אינטימי הינה חזקה הרבה יותר בעוצמות שלה רק בזכות החוויה המקדימה.
<@ --- IMG_2 --- @>
7. כל מגע חייב להסתיים בסקס (או "אם אני נוגע בה ברור שאני רוצה סקס"). גברים יקרים, לא כל מגע חייב להוביל לסקס. ישנו מצב בו האישה והגבר עורגים למגע אוהב כמו חיבוק חם או ליטוף לא דווקא בהקשר של סקס.
מה הפיתרון? צרו מגע אוהב כל הזמן, כזה שהאישה לא תרגיש "מאוימת" שאם היא נוגעת בך אז אתה לוקח את זה ישר למקום של מיניות. לנשים אין את אותו ייצר מיני כמו לגברים אבל הן מעוניינות ליצור קרבה ממקום של מגע ואינטימיות. אז, כשיגיע הסקס היא תוכל להיות שלמה, אוהבת ופתוחה לחוויה.
8. הבדלים הורמונליים (או "מה יש לו? כל הזמן רוצה סקס!"). ההורמון הגברי, טסטוסטרון, קיים באופן רציף אצל הגברים ולכן החשק המיני שלהם גבוה כל הזמן. אצל הנשים, לעומת זאת, נע ההורמון הזה בכמויות משתנות במהלך החודש ולכן אישה תרגיש יותר ייצרית כשהורמון זה יהיה גבוה בגופה לעומת יתר החודש.
למאמרים נוספים בנושא בעיות בזוגיות, סקס ועוד:
10 טיפים לחיי זוגיות מאושרים
מה תרצו, אורגזמה רגילה או משולשת? מדריך
טיפול זוגי: ללמוד לדבר מחדש
כיצד למצוא זוגיות מוצלחת ואותנטית?
יחסי מין: איך לשמור על הגחלת בזוגיות
מה הפיתרון? היי פתוחה יותר בנושא ושתפי את בן זוגך האם החשק המיני שלך ירוד או גבוה, כדי שתוכלו לנסות יחד לעודד שחרור הורמונים מיניים לדם על ידי עיסוי ארוטי, או משחק מקדים מעורר.
9. סקס זה לא רק חדירה (או "ציפיות זה רק לכריות"). בסקס אין מטרה להגיע לאורגזמה. רוב הגברים מגיעים מהמקום של " לכבוש " וכך לעיתים נהרוס את הסקס בגלל הרצון העז להגיע למטרה - אורגזמה. ההנאה מהמפגש המיני הולכת לאיבוד ונשכחת העובדה שאנו בעצם חוברים זה לזו. ציפיות מוגזמות ומצבי לחץ לא תורמים דבר.
מה הפיתרון? שחררו את המחשבות מלהגיע למטרה מסוימת ובמקום זאת תנו לעצמכם פשוט ליהנות. אפשרו לחוויה של ה"ביחד" להיות שם רק בשביל הזוגיות ולא ממקום מלחיץ של ציפיות.
10. השוואות מהעבר (או "אני והאקסית שלי היינו עושים סקס אנאלי"). נכון שחברה הקודמת שלך אהבה מאוד אנאלי, אבל הנוכחית שאתה מאוד אוהב כאן ועכשיו לא יכולה להיות פנויה לחוויה הזו כי עם החבר הקודם שלה היא חוותה טראומה מאנאלי. שימו בצד את ההשוואות עם בני/בנות הזוג מפעם ונסו להגיע לשלמות מינית בהווה. ההשוואות לעבר, ברוב המקרים, מעליבות ופוגעות.
מה הפיתרון? שמרו לעצמכם את החוויות עם הפרטנרים/ות שהיו לכם בעבר, אך עדיין שתפו בהנאה שאפשר להגיע אליה ביחד. לדוגמה: במקום להגיד "האורגזמה הכי מטורפת שלי היתה עם האקס כשהוא...", שתפי את אהובך החדש איך את אוהבת שנוגעים בך, מה את אוהבת שעושים לך, באיזו דרך את אוהבת את זה ואיך הוא יכול להעניק לך אורגזמה מטורפת ( בלי לציין ממי למדת את זה ).
דרג עד כמה מאמר זה עזר לך
 עזר מאד |
עזר |
טוב |
עזר קצת |
לא עזר |
* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר
.jpg)
