הסודות מאחורי זוגיות, אהבה ותשוקה

המושגים התאהבות, אהבה וזוגיות הם חלק בלתי נפרד מחיינו, ולכן רבות מן השאלות המהותיות שאנו מקווים למצוא להן תשובה מתייחסות דווקא אליהם. לפניכם כמה מן השאלות הנפוצות ביותר בנושאים חשובים אלה והתשובות עליהן.

השאלה: מה בין אהבה להתאהבות?

תשובה: אהבה מתחוללת ברוב המקרים לאחר שתחושות ההתאהבות התמתנו (על אף שקיימים מצבים בהם ניתן לאהוב אף ללא השלב הראשוני של ההתאהבות). ניתן להגדיר אהבה כהתאהבות בעצימות נמוכה, שאינה נטולת שיקול דעת ובעלת תחושות קנאה ותאווה מינית ברמה נמוכה יותר מזו של שלב התאהבות. יש המגדירים את שלב ההתאהבות כמצב של אי שפיות זמני, הגורם לשאר התפקודים והמטלות שלנו להתגמד מול התחושה העזה. מאידך, ידועים מקרים של אלימות גופנית קשה שבוצעו בשלב הזה מול הצד שבגד או שנטש. למזלנו, ההתאהבות חולפת ומפנה את מקומה לשלב היותר שקול שהוא - האהבה.

למידע נוסף בנושא אהבה, זוגיות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
פורום טנטרה, מיניות
פורום מיניות האישה, מין נשי
פורום מין וסקסולוגיה

אהבה עשויה להיות חזקה מספיק על מנת שבני הזוג ייהנו ממנה ויהיו מאושרים ומאידך יוכלו לתפקד היטב כיחידה משפחתית המגדלת ומחנכת את צאצאיה בהרמוניה ומתוך חלוקת תפקידים המקובלת על שני הצדדים. אם ההתאהבות משולה לאורגזמה, הרי שאהבה משולה להנאת הרוגע שלאחריה, שחשיבותה עולה לעיתים על סערת האורגזמה.

שאלה: האם ניתן לשמר אהבה לאורך השנים וכיצד?

תשובה: לשמר את אהבתנו לאורך השנים אינו דבר של מה בכך. לשמר את אהבתו של הצד השני היא משימה עוד יותר קשה. מילת המפתח היא: הדדיות! איננו יכולים לשמר את אהבתנו לאורך זמן ללא ביטויי אהבה של הצד השני ובוודאי שלא נטרח לשמרה אם איננו אוהבים את הפרטנר שלנו.

התשוקה המינית ידועה ככזו שמתפוגגת עם השנים, או לכל הפחות נשחקת. קצב איבוד התשוקה של הגברים גבוה מזה של הנשים ולו רק משום שרף ההתחלה שלהם גבוה יותר ובנוסף הם תלויים גם בתפקודי הזקפה שלהם, שמושפעת מרמת תשוקתם אל בת הזוג.

מרגע שפוחתת תשוקתו של הגבר אל בת זוגו, או קטנה משמעותית, יקשה עליו הדבר לאהוב אותה כבת זוג נחשקת והוא עלול להתייחס אליה עתה כאל אם ילדיו בלבד, או כאל ידידתו משכבר הימים. במילים אחרות - גברים אוהבים דרך חשקם וככל שחשקם מתגבר כן מתגברת אהבתם. ניתן לומר שתשוקתו של הגבר אל בת הזוג היא הדבק שמשמר את אהבתו אליה. נשים הדואגות להופעה נאה, שהינן מטופחת ומודעות להתנהגות "סקסית", תורמות ביודעין לתגבור ולשימור אהבה ותשוקה של בן הזוג. קורטוב של קנאה לבת הזוג מעלה ומתגבר אף הוא את אהבתו ותשוקתו אליה.

אין כל ספק שאף הנשים זקוקות למשיכה מינית אל בן הזוג לשימור אהבתן, אך הן זקוקות לדברים נוספים: הראשון שתרגשנה שהן מיוחדות וייחודיות בעיניו, הדבר השני, ואולי חשוב יותר הוא הערכתה אליו!! הערכת האשה גוברת באופן משמעותי אל בן זוג הנחשב כמפרנס טוב בעבורה ובעבור צאצאיה וכפוטנציאל כלכלי עתידי מוצלח בהמשך. היכולות הללו של בן הזוג מגבירות את אהבתן ואת רצונן לשימור מסגרת הנישואין.

מאידך, לא אתעלם מהעובדה כי ישנם זוגות הנשואים 10 או 15 שנים ומעלה, שהינם מסודרים כלכלית, מטופלים בילדים וחיים ללא אהבה, ללא תשוקה, ללא יחסי מין, שהסיפוק והאושר אינם שוכנים במעונם. הם אכן היו נאמנים זה לזו וכיום לאור המצב, הם שוקלים (או לפחות אחד מהם) את האפשרות של שבירת המסגרת ... או לפחות מציאת אהבה חדשה מחוץ למסגרת הנשואים.

שאלה: כיצד נדע שאנו חיים בזוגיות מתגמלת?

תשובה: לכאורה השאלה מיותרת, הרי כל אחד יידע להבחין שמערכת היחסים היא גרועה...אך מה לגבי אלו שלא רע להם מדי, אלה שמשעמם להם במסגרת הנישואים? במקרים אלו חובה על בני הזוג למצוא לעצמם עיסוקים נוספים כגון: בילוי בחברת חברים, יציאות לחו"ל, כושר גופני ועוד, אך לא בחברתם של בני הזוג, אלא דווקא בחברת האחרים. השינוי והגיוון החברתי עשויים להועיל לעניין בחיים הזוגיים.

זאת ועוד, אם בחברת בני זוגנו אנו כועסים רוב הזמן או מתוסכלים, עצבניים, קמצניים וכל הרע יוצא מאיתנו, ניתן לומר שזוגיות זו אינה זוגיות מתגמלת ועם הזמן המצב עוד ילך ויתדרדר.

למאמרים נוספים בנושא אהבה, זוגיות ועוד:
אהבה, רגש פשוט אחרי הכל
חיזור הוא הדרך לאהבה
זוגיות: לא משתנה מעצמה לאחר החתונה!
זוגיות: המיתוסים ושברם
זוגיות: האם אני נמשך לנשים בוגדניות?

מערכת אנטי זוגית היא כזו שבה צד אחד משתדל, מתאמץ, משקיע ואף יוצא מכליו על מנת לרצות את הצד השני...ואילו זה, או שאינו מודע לכך ולא שם לב להשתדלותו ולהשקעותיו של הצד המשקיע , או אף יותר גרוע - פשוט לא אכפת לו והוא אינו מעריך כל זאת, אלא יוצא מתוך הנחה (מוטעית כמובן) כי כך נאה וכך יאה שיתאמץ, על מנת לשמור את הצד האדיש במסגרת (לכאורה). אין כל ספק שבהמשך השנים הצד המתוסכל והממורמר יחפש את ההזדמנות ואת הדרך לפירוק הזוגיות.

*הכותב הינו סקסולוג ומטפל זוגי בעל קליניקה פרטית, טלפון: 03-5353464



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר