זוגיות: המיתוסים ושברם

עולמנו התרבותי מוצף במיני מיתוסים שונים בנושא זוגיות. הבעיה בנושא מתחילה כאשר אנו לוקחים מיתוסים אלה איתנו אל תוך זוגיות ומצפים כי הדברים יתנהלו על פיהם. זוהי טעות שגורמת לריבים רבים בין בני הזוג ואף עלולה לסיים זוגיות. לפניכם המיתוסים הנפוצים בנושא זוגיות.

מיתוס: זוגיות היא להיות ביחד

אנשים רבים סבורים כי כדי ליצור זוגיות, עליהם לבלות זמן רב ככל הניתן עם בן או בת הזוג ולעשות כמה שיותר פעילויות בשניים. מיתוס זה, שנראה חיובי במבט ראשון, הוא אחד הגורמים המרכזיים לריבים ולמאבקים בלתי פוסקים בקשרים זוגיים, שעלולים להביא בסופו של דבר לאובדן זוגיות.

למידע נוסף בנושא זוגיות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
פורום מין וסקסולוגיה
פורום טנטרה, מיניות
פורום פרידות, גירושין, בגידות

חשוב שתדעו, זוגיות אינה נמדדת בכמות הזמן ששני בני הזוג מבלים יחד, אלא באיכות הזמן המשותף. זוגיות משמעה אינו להיות יחד כמה שיותר אלא לכבד אחד את השני ולפעול בהבנה ובשיתוף פעולה – בין אם נמצאים יחד ובין אם בנפרד. זוג שכל הזמן רב, נאבק, נלחם וחסר את יחס הכבוד האחד כלפי השני, אינו באמת זוג.

מיתוס: זוגיות היא אהבה

התפיסה הרווחת עליה רוב האנשים גדלים היא כי זוגיות משמעה אהבה וכי ברגע שישנה אהבה ישנה גם זוגיות. מיתוס האהבה הוא מיתוס שגוי ביותר, שגורם לאנשים לבלבל בין אהבה ליחסי זוגיות ולהאמין בטעות שיש להם זוגיות אם הם אוהבים.

בפועל, אין קשר בין אהבה לזוגיות. רוב האנשים שחוו אהבה - לא חוו זוגיות עם אותם אנשים שהם אהבו או שבהם הם היו מאוהבים. זוגיות אינה בהכרח אהבה אלא זהות באינטרסים ובמטרות של שני בני הזוג במסגרת מוגדרת אחת. בני זוג בעלי אינטרסים ומטרות משותפים יוכלו לבנות יחד חיים מלאים ועשירים מאוד, לעומת זוגות מאוהבים ללא אינטרסים משותפים שהקשר הזוגי ביניהם מסוגל להחזיק מעמד זמן קצר בלבד.

מיתוס: זוגיות היא התאמה

לפי מיתוס ההתאמה לכל אדם יש בן זוג אי שם בעולם שמתאים לו בדיוק, וברגע שהוא ימצא את אותו האדם הוא יחווה זוגיות מושלמת ואהבה אינסופית. בפועל, המיתוס זה מבלבל ומטעה, מפני שאצל מרבית הזוגות אין התאמה אלא דווקא הפריה הדדית ושונות.

הבסיס החזק ביותר לקשר זוגי רב-שנים הוא דווקא שוני, הפריה הדדית של רעיונות, ניגודיות והשלמה. ההבדלים ולא ההתאמה, הם אלה שקושרים זוגות יחד למשך שנים רבות, משום שהדרך הטובה ביותר של בני האדם לצמוח, להתפתח ולשגשג היא דרך לימוד של דברים חדשים ושונים מאלה המוכרים לנו.

מיתוס: זוגיות מחייבת צמצום של "האני" וסבל

אנשים רבים סבורים כי זוגיות היא מקום המחייב קורבן וסבל אישי. בהתאם למיתוס זה, כדי לקיים זוגיות יש צורך בקורבנות, יש חובה לצמצם את האני, להיות מי שבן הזוג רוצה שאהיה ולא מי שאני באמת, יש צורך להסתיר את עצמי ולהימנע מלהיות מי שאני.

למאמרים נוספים בנושא זוגיות:
זוגיות בסכנה: הפחיתו פערים בהכנסות
קנאה כפייתית בזוגיות: מה הפתרון?
זוגיות: האם אני נמשך לנשים בוגדניות?
אלימות בזוגיות: חייבים לשבור את המעגל
בגידה בזוגיות: נקודת מבט טיפולית

בפועל, מיתוס זה מביא דווקא למתחים ולמשברים זוגיים עמוקים עד כדי גירושין, כי אנשים מגלים שהם קורבנות, שהם סובלים, שהם בדיכאון ושהם אינם מאושרים - הכל בגלל שהם נמצאים ביחסי זוגיות. אבל האמת היא, שזוגיות אינה בהכרח מקום לצמצום האני או לסבל אלא היא יכולה להיות באותה המידה מקום לביטוי האני ולאושר. בהקשר זה חשוב לזכור, כי הדרך לאושר אישי אינה קשורה בזוגיות עצמה ואינה תלויה בה אלא דווקא ביכולת האישית של כל אחד מבני הזוג למצוא את האושר והסיפוק הייחודי שלו דרך מימוש זכותו להיות מי שהוא, כפי שהוא.

*הכותב הינו יועץ בתחום גישור גירושין בעל משרד בת"א, טלפון - 050-5558535

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר