יחסים הרסניים נובעים מערך עצמי ירוד

המטופלת:

"אני בת 47, גרושה שנתיים. הייתי נשואה במשך 24 שנים לבן זוג שתלטן שרמס את כבודי וגופי ממש בדומה להתנהגות הטליבן. לאחר כל השנים הללו הוא נטש אותי לטובת אשה אחרת והחליט להתגרש ממני, עפ"י תנאיו וצרכיו. למזלי מצבי הכלכלי סביר (בזכות הורי), יש לי דירה, עבודה ושני ילדים בוגרים שעזבו את הבית ומפרנסים את עצמם.

החרדות שליוו אותי במשך רוב שנותיי כאישה נשואה נכונות גם למצב כיום. אני לא יכולה להיות לבד עם עצמי, אני חשה בדידות עצומה. תחושה זו מטריפה אותי וגורמת לי לעשות שטויות. רוצה דוגמאות? בבקשה: אני מכסה את כל המראות בבית במגבות, שלא אראה את עצמי ופותחת את שתי הטלוויזיות בקול רם בערוצים שונים. אם איני נרגעת אז אני מחפשת מישהו לדבר בטלפון, (גם אדם זר ואקראי יתאים). אם כל זה לא עוזר, אני נוטלת מספר גלולות שינה וישנה ברצף כ- 24 שעות.

למידע נוסף בנושא יחסים ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום טנטרה, מיניות
פורום זהות מינית, תפקוד מיני

אני נזכרת בשנים הראשונות לנישואיי, כאשר הייתי עסוקה סביב השעון בפרנסה, טיפול בילדים, ביחסים עם בעלי, בטיפול בצרכים של בעלי, לבשל לו כל יום אוכל טרי, להגיש לו, לשמור שהבית יהיה לשביעות רצונו וכו' (שהרי הוא פתר את עצמו מכל המטלות הללו). השיא היה כאשר היינו מתכוננים ליציאה (רק משפחתית) הייתי צריכה להתייצב לפניו לביקורת לבוש. אם היה נדמה לו שהשמלה קצרה מדי או שהכפתור בחולצה אינו סגור עד הסוף, הוא היה מתפרץ לעברי וצועק: "זונה שכמוך!". במקרה הטוב הוא היה גוזר את השמלה במספריים, במקרה הרע הוא היה אונס אותי ומקלל במילים הכי בוטות שיש (כיום אני מבינה שהמילים הללו וכניעתי לפניו היו גורמים לו לריגוש מיני). לעיתים רחוקות כאשר רוחו הייתה טובה עליו, הוא נטה לי חסד ונהג כלפי בנדיבות של אדון למשרתו הכנוע והנאמן. בתקופה ההיא הייתי מאוד עייפה ובאופן יחסי די מרוצה. שכן לא היה לי פנאי לבדידות. כמה שזה נשמע מוזר, זו היתה התקופה הטובה יחסית בחיי.

בשנה האחרונה אני מנהלת יחסים עם גבר נשוי (כביכול פרוד), שהתנהגותו כלפי היא עוד יותר גרועה מזו של בעלי לשעבר. הוא גס רוח ואינטרסנט. הכי גרוע שאני יודעת שהוא מנצל אותי בענייני כספים ומין. הוא מלווה ממני כסף ואני יודעת שהוא לא מתכוון להחזיר לי ואני ממשיכה לתת לו. במין יש לו צורך לריגושים מיניים מהסוג שאשתו אינה מאפשרת לו. הוא נהנה לנהוג בי בסאדיזם, עושה בי מעשי סדום כנגד רצוני, מעשיו משפילים אותי ומכאיבים לי ואני מתרפקת על הפנטזיה שלא תאמן - לחזור ליחסים עם בעלי לשעבר שנפרד מבת זוגו שבגללה הוא עזב אותי.

מכרי אומרים שאני נראית טוב (עדיין), שאני אשה עסיסית (גם רעל הוא עסיס), נחמדה וחברותית (אם מבט מבוהל ומיוסר מעיד על כך). האם יש פתרון לבעיותיי? אני מאוד סובלת והזמן אינו פועל לטובתי, אני מבקשת את עזרתך".

המטפל:

"מזה זמן רב לא שמעתי מונולוג עצוב ומדכדך כל כך. את מצטיירת כטיפוס ה"קורבן", עפ"י אחת התיאוריות הפסיכולוגיות שתמציתה היא כי טיפוס ה"קורבן" מזמין לעצמו התנהגות מתעללת מהזולת. גברים מנצלים אותך ואת נענית להם. אינך יוזמת יחסים, את נסחפת ומצליחה לשרוד בתקווה שיבואו זמנים טובים יותר עבורך. לצערי זה לא יקרה מעצמו, כפי ששום דבר טוב לא יצמח בעבורך מחזרתך האפשרית לקיום יחסים עם בעלך לשעבר.

אם תחזרי אליו (ולא בטוח שהוא יסכים לקבל אותך), הרי שזו תהיה מעמדת חולשה של מפסידנית. במצב זה הוא ימשיך להתעלל בך כמו בעבר, רק ביתר שאת. ברור לי שאת מונעת מהפחד של הבדידות. לידיעתך, הבדידות ביחסים קשה יותר מהבדידות לבד. באופן תת הכרתי את בוחרת בטיפוסי הגברים הללו ואת מצליחה (בכישרון רב) להוציא מהם התנהגות זו כ"עונש עצמי" על עצם הווייתך. אין ספק שבעייתך נגזרת מתדמית ומהערכה עצמית נמוכים המלווים ביצר הרס עצמי מהדרגה הגבוהה ביותר.

מה לדעתך חושב עליך בן זוגך (הנשוי) כאשר הוא שודד ממך את כספך, משתמש בגופך ורומס את כבודך, ביודעו כי עליך לשלם לו עבור עצם הימצאותו ונוכחותו בקרבתך?

הייעוץ: טיפול בשלבים לשיפור יחסך כלפי עצמך

שלב ראשון: התמודדות

עליך להתייצב מול עצמך, ללא הדחקה והתכחשות עצמית ולברר לעצמך ממה נובעת השנאה העצמית שלך, וכך תעשי:

1.

בחני את החזות שלך, האם היא דוחה אותך? מדוע?

2.

דברי אל עצמך מול המראה, האם את סבורה ששפתך אינה רהוטה? שמא היא עילגת?

3.

רשמי את תכונותיך ומרכיבי אישיותך, האם מצאת גם תכונות חיוביות?

שלב שני: התחברות עצמית

בשלב זה עלייך ללמוד לכבד ולהעריך את עצמך, חרף הדימוי העצמי הירוד שיש לך בעיני עצמך (פעילות זו קשה יותר מאשר לכבד ולהעריך את הזולת). בשלבים אלו ייתכן שתדרשי לעזרה חיצונית.
<@ --- IMG_2 --- @>

שלב שלישי: הפרס

שלב זה הוא הפרס שאת מעניקה לעצמך, על שעברת את שני השלבים הראשונים, הפרס הוא טיפוח עצמי ושיפור התדמית החיצונית.

1.

דיאטה ותזונה נכונה להשלת מספר ק"ג ממשקלך (אם דרוש).

2.

טיפוח הגוף וחיטוב השרירים במכון כושר.

3.

מלתחה חדשה עפ"י המימדים החדשים של גופך.

4.

אם יש לך אפשרות (כלכלית ונפשית) לביצוע ניתוח יופי - עשי זאת!

למאמרים נוספים בנושא יחסים:
כל כך רוצים מערכת יחסים? כך תשיגו אותה
לגברים "חמודים" קשה למצוא מערכת יחסים?
מלכת הכיתה ומערכות היחסים בחייה
יחסים: מוסד הנישואים ובחירת בני זוג
מערכת יחסים: תקשורת זוגית היא הבסיס

שלב רביעי: התאהבות מחודשת

אם עברת בהצלחה את כל השלבים כאמור, הרי את עשויה להשיל מגילך (לפחות למראית עין) כעשר שנים ועתה את נראית אשה נאה ומושכת כבת 37, מחוזרת ע"י גברים (תאמיני!) שינהגו בך בכבוד ויחזרו אחריך. ביחסים החדשים שתפתחי לא תחושי עוד בדידות בחברת עצמך, משום שסוף סוף תבלי בחברת האדם הקרוב והאהוב עליך ביותר....את עצמך!".

*הכותב הינו סקסולוג ומטפל זוגי בעל קליניקה פרטית, טלפון: 03-5353464

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר