מערכת יחסים: תקשורת זוגית היא הבסיס

בעבודתי כמאמנת זוגית, אני נוכחת שוב ושוב עד כמה תקשורת היא מרכיב מכריע ברווחה של מערכת יחסים. כמו שרשרת, שחוזקה נמדד על פי החוליה החלשה, כך נמדדת מערכת יחסים על פי יכולתו של זוג ללבן חילוקי דעות. לרוב וכמעט בכל מערכת יחסים מתגלים חלוקי דעות בנושאים של חלוקת תפקידים בבית, תדירות יחסי מין, בילויים, ניהול הוצאות, קשרים עם חברים ומשפחה מורחבת וכדומה. אולם, האופן שבו זוג מתדיין על הנושאים השנויים במחלוקת הוא שקובע פעמים רבות את איכותה של מערכת יחסים.

למידע נוסף בנושא מערכת יחסים, תקשורת, מיניות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום טנטרה, מיניות
פורום זהות מינית, תפקוד מיני

כאשר כל אחד מבני הזוג מקשיב לאחר, מגלה אמפטיה והבנה לצרכי האחר ולוקח על עצמו את חלקו באחריות, הסיכוי שלמצוא פתרון הוא גדול. במקרה כזה, גם אם לא ימצא פתרון, התקשרות עצמה מקרבת בין בני הזוג ומאפשרת להם להכיל ביתר קלות את הפערים ביניהם. לעומת זאת, כאשר בני הזוג משתמשים באלימות מילולית ולא-מילולית, כגון עלבונות הדדיים, התעלמות, לעג, בוז, ציניות וביקורת, הסיכוי להגיע לפתרון הוא אפסי והדיון עצמו מרחיק אותם זה מזה.

האם תקשורת מכבדת וקשובה במערכת יחסים היא דבר נלמד? בהחלט! ולא רק זאת, עקרונותיה פשוטים להפליא. נכון שכאשר הרגשות סוערים, גם עקרונות פשוטים לעיתים קשים ליישום, אבל עם התרגול והאימון, תקשורת טובה הופכת להרגל ומהווה תשתית מצוינת למערכת יחסים תומכת שניתן לסמוך עליה.

כצעד ראשון בתקשורת במערכת יחסים, חשוב לזהות שעלה נושא שנוי במחלוקת ולבחון אם הזמן והמרחב מתאימים להתחיל את הדיון בו. צעד ראשון זה הוא קריטי, מאחר שאם התנאים לא נוחים, הזוג מסתכן בהסלמה ובפיצוץ. לכן, מומלץ למי שרוצה להעלות נושא חשוב לשאול את בן הזוג אם הזמן והמקום מתאימים. אם לא – קובעים זמן ומקום מתאימים. גם אם עלה נושא שלא היה ברור למי שהעלה אותו שהוא נושא שמעורר אי הסכמה, ברגע שאותרה אי הסכמה, כדאי לעצור ולחשוב אם התנאים לדיון במחלוקת מתאימים. אם כן – צאו לדרך.

הצעד השני הוא לזהות מי המספר ומי המקשיב. מומלץ שהמקשיב לא יהפוך באמצע הדיון למספר ויגיד את דעתו בעניין, אלא ינסה "ללכת בנעליו" של המספר ולהבין אותו. חשוב להדגיש, שהבנה ואמפטיה אינן בהכרח הסכמה. תפקיד המקשיב לא פשוט אך מאוד כדאי. באפשרו למספר להגיד את דברו בנחת ובלי הפרעות, יש לו הזדמנות לבקר בעולמו של המספר ולהבינו לעומק. סוג הקשבה זה יוצר אינטימיות וקירבה במערכת יחסים. על המספר, שקיבל את הבמה, לנסות להקל על המקשיב בכך שידבר בקיצור ובבהירות על עצמו וימנע מהאשמות ומהשוואות.

כשאני מאמנת זוגות בסוג זה של תקשורת, אני מנחה את המקשיב, להקשיב למספר כאילו שהוא לא בן זוגו אלא כאילו הוא מקשיב לחבר ואין לו ידע נוסף ואובייקטיבי על הנושא. דימוי זה עוזר למקשיב להיות שם בשביל המספר ברוגע וללא משוא פנים.

למאמרים נוספים בנושא מערכת יחסים, תקשורת, מיניות ועוד:
זוגיות מקולקלת? הסוד טמון בתפישה שלכם
בגידה בזוגיות: למה אנחנו עושים את זה?
מחפשת אהבה? כך תצליחי עם גברים
שיעורים בסיסיים במיניות נשית
מיניות האישה: זה באמת לא הגיל (וידאו)

זוגות שחווים סוג זה של תקשורת מדווחים על חוויה מאוד נעימה ומקרבת במערכת יחסים. בן הזוג המספר אומר לא פעם שחווה לראשונה הקשבה עמוקה, לעיתים לאחר שנים רבות של זוגיות. בן הזוג המקשיב גם הוא זוכה להקשיב ברוגע ובסבלנות בלי שהוא צריך להכין כתב הגנה בראשו בזמן ההקשבה.

שני הצעדים הללו בתקשורת זוגית מהווים בסיס איתן לתקשורת זוגית בונה ומקרבת. מומלץ לנסות את שני הצעדים האלה בפעם הבאה שתתעורר מחלוקת ביניכם לבין בן/בת זוגכם , אתם תראו בעצמכם שעליתם על דרך חדשה של התדיינות על אי הסכמות שתחזק את שרשרת הזוגיות שלכם. בהצלחה!



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר