זוגיות פמיניסטית: גבר מנקה, אישה עובדת

במאה ה-18 באירופה התגבש דימויה ה"חדש" של האישה. באותה תקופה, בשונה מהתפיסה הדתית אשר רואה באישה יצור חוטא, מיני ומסוכן, נתפסה האישה ככנועה, צנועה וצייתנית על פי טבעה וגם בעלת תפקיד מכובד – להיות אם האחראית על גידול הדור הבא.

משפטים של ז'אן ז'אק רוסו (1712-1778), אחד מהוגי הדעות הבולטים והמשפיעים ביותר באירופה, כמו: "היש בעולם מראה מכובד ונוגע ללב יותר מזה של אם מוקפת בילדיה, המנהלת את משק הבית ומספקת חיים מאושרים לבעלה?" תרמו לכך לא מעט. כיום נחשבות אמירות מעין אלה כדברי מתק סקסיסטיים הממעיטים בערך האישה כאדם.

אין ספק כי מעמד האישה השתנה ללא הכר במאה השנים האחרונות. הנה דוגמא קטנה: מרגרט סאנגר היא האישה הראשונה שטבעה את המונח "מניעת הריון" וניהלה מאבק חסר פשרות לזכותה של האישה על גופה. ב-1915 היא ניהלה מבצע אשר מטרתו עקיפת החוק האוסר על ייבוא אמצעי מניעה לארצות הברית (דיאפרגמות בתוך בקבוקי ברנדי).

למידע נוסף בנושא זוגיות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום סקס ויחסים
פורום טנטרה, מיניות
פורום מין וסקסולוגיה

ב-1959 מקדיש גרגורי פינקוס – ממציא הגלולה למניעת הריון, את מאמרו על הגלולה "למרגרט סאנגר בברכות לבביות – מוצר זה הוא תוצאה של חלוציותה התקיפה". בזכות הפמיניזם אשר בתחילתו, כארגון מהפכני עם אג'נדה מגובשת, הפעיל את עיקר מאמציו להשגת זכות הצבעה לנשים (אמריקה – 1920, צרפת – 1944, שוויץ – 1971, באנגליה ניתנה זכות הצבעה לנשים וגברים מעל גיל 30 ב-1918 ועשר שנים מאוחר יותר ניתנה הזכות לכל הנשים מגיל 21), השתנו סדרי עולם.

החומה שתחמה את המרחב הציבורי והפוליטי כעולמם של הגברים בלבד התנפצה. אימהות מרצון הפכה לנושא ראוי לדיון. נושאים כמו שליטה על יחסי מין ומוסר כפול הפכו לנושאים פוליטיים. אפשרויות התעסוקה לנשים התרבו, זכויות משפטיות וחוקיות הורחבו ומצב החינוך השתפר.

ומה בנוגע למעמדם של נשים וגברים בזוגיות כיום?

אישה מודרנית = התגשמות שאיפתו של כל גבר: אישה יפה וחכמה, מצליחה וקרייריסטית, אבל שתהיה בבית עד ארבע לאסוף את הילדים מהגן, שתגשים את עצמה אבל לא על חשבון האגו שלו, שתהיה חזקה, עצמאית ואסרטיבית אבל שעדיין תהיה עלמה במצוקה ושהוא יוכל לשחק את האביר ולהרגיש שצריך אותו.

גבר מודרני = התגשמות שאיפתה של כל אישה: גבר בטוח בעצמו, חזק, עוצמתי ומגן. מתרוצץ עם עגלת סופר ועם הילד בגינה וגם מכבס, שוטף כלים, מנקה ומגהץ. מקשיב לבת זוגו ומסוגל לקבל ביקורת ולדבר על רגשות. עדין ויודע להבין אותה ללא מילים אך גם בטוח בגבריותו - בעיקר במיטה.

העולם המודרני פיתח לו גישה של "תפוס כפי יכולתך" בכל הנוגע לזוגיות. הציפייה החברתית מנשים היא להיות שותפות בפרנסת המשפחה ולצאת לעבודה ואף לשאוף להתפתחות אישית ולקריירה ומגברים, להיות שותפים בנטל גידול הילדים ואחזקת הבית השוטפת.

נשים יכולות לתאר בגאווה גדולה בעל שותף מלא לכל עבודות הבית וגידול הילדים ותמיד תקום החברה הקנטרנית ותתריס: ואיך הוא במיטה? מתוך הנחה מקובלת כי גבר אשר מקבל על עצמו מטלות הנחשבות "נשיות" בעיקרן, גבריותו נפגעת. נשים אמורות לתמרן בין רצונן להגשמה עצמית לבין הבית וכל זה אל מול המוסכמות המקובלות ש"כדאי" לשמור על נשיות לטובת גבריותו של בן הזוג.

בתוך זוגיות, יש צפייה מהגברים להיות מתקדמים ומודרניים ולהיות שותפים מלאים "בפועל" עם הבית והילדים עקב היעדרות ממושכת של האישה היוצאת לעבודה (אתם יכולים לדמיין את איצקו עם מגב ביד בפרק מהסדרה "רמזור") וגם להיות קרייריסטים בעצמם וכל זה אל מול הציפייה שיהיו בעלי תכונות "גבריות", משמע: יוזמים תמידית ואחראים לסיפוק האישה ונשיותה.

בתוך זוגיות בחיי היום יום, צצים על רקע זה הרבה מאוד ענייני פנקסנות והתחשבנות. דוגמא: זוג שהציג את עצמו כמצוי במשבר עמוק. הם ניהלו אורח חיים עם חלוקת תפקידים מאוד ברורה. הבעל איש עסקים הנעדר מהבית רוב שעות היום. נוסע לעיתים תכופות לחו"ל לרגל עסקיו וכמעט לא לוקח חלק במטלות הבית השוטפות. האישה עובדת במשרה חלקית ואחראית לכל העניינים השוטפים של ניהול הבית ודאגה לילדים. הם תיארו בפני ריב גדול אשר התלקח סביב סיטואציה בה הבעל חזר בערב מהעבודה יחסית מוקדם כדי שיספיקו לארוחת ערב משפחתית אותה חשוב לשניהם לקיים ככל שניתן. בסוף הארוחה האישה ביקשה שיכניס את הכלים למדיח והוא, לטענתה, התחמק ומזה פרץ ויכוח גדול וקולני אשר בשיאו הגבר הטיח בה את הסכום שהוא מרוויח לעומתה.

למאמרים נוספים בנושא זוגיות, יחסים ועוד:
בגידה בזוגיות: למה אנחנו עושים את זה?
זוגיות: מה באמת יודעים על הצד השני?
זוגיות: עשה ואל תעשה
מה זאת אהבה: ההבדלים בין גברים לנשים
מערכת יחסים: תקשורת זוגית היא הבסיס

הוא לא הצליח להבין מדוע היא מתעקשת איתו על עניין כה פעוט לדעתו, כאשר הוא עובד כל כך קשה בחוץ כדי לאפשר למשפחה חיי רווחה וראה בכך חוסר הערכה למאמציו. היא לא הצליחה להבין מדוע בפעם האחת והיחידה שהיא כבר מבקשת את עזרתו, הוא מתעקש להתחמק וראתה בכך חוסר הערכה למאמציה שלה. עניין אזכור סכומי המשכורת של שניהם גרם לה להסתגר בתוך עצמה בתחושה קשה ופגועה ולהתחשבן להבא אפילו יותר על כל מטלה ביתית והריבים רק גברו והתעצמו...

בהופעתו "להציל את איש המערות" מתאר אבי קושניר את המצב בבית לאחר מעבר למגורים משותפים באופן הבא: "האישה חושבת לעצמה – אני אנקה, אסדר, הוא יראה ו... יצטרף.", "הגבר חושב לעצמו - לא היה משא ומתן וכבר ניצחתי... איזה כיף לי!".

מובן כי בסופו של דבר לכל זוג ישנה דרך ההתמודדות והחלוקה האופיינית והמקובלת אצלו (איך אומרות הסבתות: הראשון שמוריד את הזבל אחרי החתונה - הוא זה שיוריד תמיד). השאלה הגדולה בנוגע לכל זוגיות היא כיצד נתפסים הדברים באמת ואיפה הם יוצרים משקעים מתחת לפני השטח. משקעים מצטברים ויוצרים כעס ומירמור. כעס ומירמור אלה מתפרצים בדרך לא נשלטת ויוצרים מתחים ותגובות אוטומטיות אשר בהרבה מקרים אנו לא לגמרי מודעים להם. כאן מתחילה הזוגיות להיסדק והרע מתחיל לגבור על הטוב עד אשר נשאלת השאלה אם אנחנו באמת צריכים להישאר יחד ואם יש לזוגיות בכלל עתיד. השאלה האמיתית שצריכה להישאל היא האם נהיה מוכנים להשקיע את אותה כמות אנרגיה לפחות, במקום בניפוח האגו וטיפוח השלילי – במודעות עצמית והכרת תודה?



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר