זוגיות: עשה ואל תעשה

החיים הזוגיים מזמנים לנו את כל המגוון של הרגשות וההרגשות שקיימים. הרגשות האלו הם אישיים ואינם קשורים לבן/בת הזוג אבל כמובן גם קשורים מאוד. בני הזוג הם אנשים שמאוד קרובים אלינו, כך שגם אם מדובר בהרגשה ובחוויה מאוד אישית ופרטית היא אינה מנותקת ולא יכולה להיות מנותקת מבני הזוג.

למידע נוסף בנושא זוגיות, יחסים ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי

במקרים רבים איננו מצליחים לבודד את הקושי האישי בלי להרגיש שבן הזוג הוא הגורם, לעיתים אף "מאשימים" את בן הזוג שאינו מצליח לעזור לנו לשפר את ההרגשה או לבטל אותה. הכוונה בהאשמה אינה דווקא בהעברת האחריות על בן הזוג אלא בהרגשה שאם בן הזוג היה נוהג/אומר/עושה אחרת ממה שהוא עושה היום המצב היה אחר. כולם, כמעט, טועים לחשוב שאילו בן הזוג שלנו היה מתנהל אחרת אזי היה הכל טוב יותר.

לבן הזוג ישנה חשיבות גדולה ומקום חשוב באושר שלנו. הוא האדם הכי קרוב אלינו, הוא חבר, ידיד, מאהב וישנה ציפייה שמשם תבוא הרווחה. זה אכן אחד מן התפקידים של בני הזוג בחיינו, אבל לפני שאנו דורשים את האמפטיה, העזרה והתמיכה מבני הזוג שלנו כדאי שניתן את הדעת על עצמנו. גם קושי שנראה כזוגי במקרים רבים נובע מקושי אישי שמתעצם בתוך אותה זוגיות ומסלים כאשר אין תמורה מבן הזוג.

זוגיות טובה יותר דרך טיפול זוגי

טיפול זוגי הוא גם טיפול בזוג ובקשיים שלו וגם טיפול פרטני. כאשר בני זוג מגיעים יחד יש להם הזדמנות גם לטפל בקשיים האישיים ביחד עם בן הזוג ולכך יש חשיבות גדולה מאוד. ישנם זוגות שמגלים דרך הטיפול הזוגי על עצמם דברים חדשים שלא הייתה להם הזדמנות להכיר ללא הטיפול. זו הזדמנות נפלאה ללמוד את עצמך ביחד עם בן/בת הזוג. זו דרך ליצור קירבה בדרך אחרת ולהסתכל אחד על השני באופן אחר, פחות שיפוטי, פחות "דורשני" ויותר אמפאטי ורגיש.

כולנו תוצר של המשפחה בה גדלנו, החברה והסביבה שהיו נוף ילדותנו. גם כאשר התאהבנו ואח"כ הגיע אהבה שקידמה את היחסים ובחרנו לחיות ביחד ולהיות זוג, אנחנו עדיין פוגשים את מי שהיינו ואנחנו עדיין אנחנו. כדי להקל על המפגש ולחיות בטוב, ראוי ורצוי לברר לעצמנו יחד עם בני הזוג מי אנחנו איתו ובלעדיו באמצעות הטיפול.

המלצות לפתיחת דף חדש שיאפשר זוגיות טובה יותר

העצמה. העצמת בן/בת הזוג שלנו הינה חשיבות גדולה. איננו מקדישים מספיק מקום לכך בשגרה ומומלץ להיות ערניים יותר לחשיבות ההעצמה.

פירגון. תפרגנו לבן/בת הזוג שלכם. תשתדלו למצוא כל יום משהו יפה לומר. אפשר להגיד במילים אפשר לשלוח הודעת טקסט ואפשר לקרוץ בשובבות. כל פעם שאתם נותנים ומקבלים פידבק חיובי ונעים מבני זוגכם, אתם מהדקים את הקשר ויוצרים בסיס רחב ויציב לזוגיות שלכם.

תקשורת. העצימו את התקשורת המילולית: תספרו, תשתפו את בן/בת הזוג שלכם במחשבות, רגשות ודעות שלכם. חיים משותפים ואהבה אינם מספיקים. בני זוג ולו הרגישים ביותר אינם יכולים לדעת מה השני מרגיש וחושב אלא אם שמעו את זה נאמר. לכן, לא להסתפק ברמזים ובדיבור עקיף.

ממה כדאי להימנע?
ביקורת. אחד הדברים שמומלץ להימנע מהם הוא ביקורת. ביקורת בתוך התקשורת הזוגית גם אם נאמרת באופן שאין מטרתו לפגוע, גורמת לריחוק. הביקורת, נתפסת כשלילית וככזאת גורמת להתנגדות ממי שמקבל אותה. מה שקרוי "ביקורת בונה" בונה בעיקר רגשות כעס וטינה ולא מקדמת את התקשורת והיחסים.

שיפוטיות. נושא נוסף מאותה המשפחה היא השיפוטיות. השיפוטיות היא המחשבה שלנו על בן/בת הזוג, הדעה שלנו הלא מוצהרת, הלא נאמרת והביקורתית. שיפוטיות נולדת מהעדר מידע על בן/בת הזוג - תקשורת חלקית שאין בה די הכרות. מי ששופטים את בני זוגם מרגישים לא מספיק קרובים וככל שעושים זאת יותר מתרחקים יותר.

טינה. שמירת טינה וחוסר יכולת לשתף את בן/בת הזוג בהרגשה שלנו היא דוגמא לתקשורת לקויה. חוסר היכולת שלנו לדבר את אשר על ליבנו, להשתמש במשפטים כמו "קשה לי", "אני צריכה עזרה", "לא נוח לי" וכו' גורמת לצבירה של כעס, שמירת טינה. ובהמשך לניהול תקשורת עמוסת ביקורת, טעונה וחסרת פרגון - כל מה שרצוי להימנע ממנו אם אנו רוצים לשפר ולהדק את מערכת היחסים הזוגית.

למאמרים נוספים בנושא זוגיות, יחסים ועוד:
מערכת יחסים: תקשורת זוגית היא הבסיס
זוגיות מקולקלת? הסוד טמון בתפישה שלכם
מה זאת אהבה: ההבדלים בין גברים לנשים
בגידה בזוגיות: למה אנחנו עושים את זה?
מחפשת אהבה? כך תצליחי עם גברים

חוזה זוגיות חדש

הכוונה בחוזה זוגיות כזה הוא ללמוד מה לעשות אחרת לבדוק "מה היה לנו עד היום", לבדוק מה לא עובד, מה מרחיק, מה מכאיב ומתסכל ואיך אפשר לאכלס במקומות הללו מילים, שיחות אחרות ושפה שתקרב אותנו האחד לשני ותלמד אותנו להכיר את עצמנו ובני זוגנו. שפה שתשמש לנו מרפא ותגרום לרווחה.

זוגיות נובעת מהרצון להיות ביחד וזאת הסיבה שרוצים לחיות יחד, להיות שותפים ברגשות ובחוויות שעוברות עלינו ביחד ולחוד ולהיות לנחמה האחד לשני. שנה חדשה, הזדמנות חדשה לעשות שינוי.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר