זוגיות: כיצד להתמודד עם כעס על בן הזוג?

מי מאיתנו לא כועס מדי פעם? מי מאיתנו לא כועס על בן הזוג? רבים חווים לפעמים חוסר סיפוק בזוגיות ומבטאים את התסכול בכעסים אחד על השני. חשוב לדעת כי כעס הוא רק רגש אחד ממגוון הרגשות שלנו והוא חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים ובעיקר בתוך זוגיות. כעס הוא רגש נורמטיבי ולא בהכרח הרסני. השאלה היא מה המינון, מהי עוצמת הכעס ומה דרכי ההתמודדות שלנו עם רגש זה. לכל אחד מאיתנו יש סגנון שונה לביטוי הכעס ולתגובה לכעס של בן זוגנו. הסגנון קשור לחוויות הילדות שלנו ולביטויי הכעס במשפחת המוצא.

הכעסים בקשר הזוגיות יכולים להיות גלויים או סמויים. כעס גלוי מתבטא בדרך כלל במריבות קולניות, ויכוחים והאשמות. כעס סמוי בא לידי ביטוי באופנים שונים כמו: הימנעות מקרבה, הימנעות מיחסי מין, בריחות לעיסוקים אישיים, עבודה עד שעות מאוחרות, התפרצות על אחרים למשל על הילדים, כאבים גופניים, מחלות פסיכוסומטיות, תחושת דיכאון ועוד. רבים לא מודעים למה מסתתר מאחורי התנהגותם ולעיתים רק כשבני הזוג פונים לטיפול זוגי מקצועי, נחשפים הכעסים והדרכים לביטוים.

למידע נוסף בנושא זוגיות, כעס ועוד, היכנסו לפורמים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום מיניות האישה, מין נשי
פורום מין וסקסולוגיה

לכעס בתוך זוגיות יש פונקציות שליליות והרסניות אך גם פונקציות חיוביות.

הפונקציות השליליות

בין אם הכעסים גלויים או סמויים, קיים החשש כי במהלך הזמן ייווצר ריחוק רגשי ופיזי ביחסים הזוגיים. הסיבות לכך נעוצות בעובדה שזוגות אלה מתקשים לפתח דיאלוג אמיתי ביניהם בו הם מבטאים את הכאב והצרכים שלהם. כך שבמשך הזמן נוצרת אצלם תחושות אכזבה ותסכול ומצטברים מטענים רגשיים. בהדרגה נעלמות המחוות ההדדיות שנהגו לעשות זה לזה, מבלים יותר בנפרד מאשר ביחד, חווים יותר שתיקות בקשר, עולות יותר האשמות ובקורת ואף עלולים להגיע למצבי בגידה או גירושין. אז, הכעס מתבטא בשיא עוצמתו והפגיעות הן קשות והרסניות.

הפונקציות החיוביות

הכעס מבטא איזשהו צורך ולעיתים צורך לא מודע. כבר בינקותנו אנו כועסים ובוכים ובאופן לא מילולי מבטאים את הצרכים שלנו - אוכל, אהבה, תשומת לב וכד'. הציפייה היא כי שכמבוגרים נוכל להשתמש בשפה שרכשנו ובקשר הקרוב עם בן הזוג ונבטא זאת באופן מילולי. רבים לא מסוגלים לבטא את צורכיהם באופן ישיר ואם כן אזי בן הזוג לא תמיד קשוב. במקרים אלה הכעס, באופן לא מודע, בא לחדד את מה שאנו מרגישים. מניסיוני כמטפלת זוגית, אני פוגשת נשים או גברים החווים בדידות בזוגיות ומתקשים לבטא באופן ישיר את תחושותיהם ואת הצורך בתשומת לב ובאהבה מצד בן או בת הזוג. במקום זאת, הם כועסים על דברים אחרים. למשל - האישה יכולה לכעוס על הבעל שיושב שעות רבות מול המחשב או הבעל כועס על כך שאשתו יוצאת לבד עם חברתה. טיפול זוגי יכול לסייע להם ליצור אווירה אינטימית ובמהלך הזמן בעזרת המטפלת הזוגית לחשוף את צרכיהם הלא מודעים.

למאמרים נוספים בנושא זוגיות, כעס ועוד:
זוגיות: עשה ואל תעשה
מה זאת אהבה: ההבדלים בין גברים לנשים
בגידה בזוגיות: למה אנחנו עושים את זה?
זוגיות מקולקלת? הסוד טמון בתפישה שלכם
זוגיות מוצלחת מתחילה באהבה עצמית

פונקציה נוספת שיש לכעס היא ליצור מרחק מבן או בת הזוג. כבני זוג, אחד מהצרכים המנוגדים שלנו הוא הצורך בקרבה, להיות ביחד, מול הצורך במרחק, להיות לבד. במערכת זוגיות מאוזנת יש מקום לשני צרכים מנוגדים אלה. אולם ביחסים בהם אין מקום למרחב אישי ואחד מבני הזוג מרגיש מחנק, קיים הסיכוי שהוא יזום מריבה ויכעס על מנת ליצור מרחק ולהיות לבד.

איך מתמודדים עם כעס?

כל זוג צריך להיות מודע לסגנון הכעס שלו בקשר הזוגי, להבין איזה פונקציה ממלא הכעס בזוגיות שלהם ומהם הצרכים האמיתיים של כל אחד מהם. האתגר הוא ללמוד לבטא כעסים באופן בונה. לשם כך צריך לפתח ולבנות מערכת יחסים המבוססת על תקשורת פתוחה, דיאלוג מקרב, כבוד הדדי ואינטימיות. בני הזוג צריכים ללמוד לבטא אמפטיה זה לזה, ללמוד לבטא את הצרכים האמיתיים שלהם, להיות מוכנים לקחת אחריות ולעשות שינויים.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר