בגידה בזוגיות: נקודת מבט טיפולית

רעות היא בת 34, בעלת קריירה משגשת בעולם הפרסום. היא אשה נאה, העברית שבפיה רהוטה . היא נשואה מזה עשר שנים לאהוב נעוריה, קצין בכיר במילואים. לדבריה הוא גבר נאה אשר הצליח יפה בעבודתו, אך מזה כשנתיים אינו מרוצה בארגון החדש בו הוא עובד. רעות הגיעה אלי מזועזעת והמומה לאחר שגילתה באקראי שבעלה מקיים רומן עם אשה אותה הכיר במהלך לימודיו לתואר השני באוניברסיטה. את הרומן גילתה במקרה כאשר חיפשה מספר טלפון של חבר ותיק של בני הזוג במכשיר הטלפון של בעלה ומצאה שם שלא היה מוכר לה. הסקרנות גרמה לה לבדוק את הודעות הטקסט במכשיר שלו וכך היא מצאה מספר גדול של הודעות אהבה אותן קיבל בעלה מן האשה הלא מוכרת.

בגידה בחיי זוג יכולה לרסק מערכת יחסים. זו ללא ספק התופעה הכואבת ביותר בזוגיות, היא מעוררת רגשות בעצמה החזקה ביותר של הלם, כעס, בושה ואשמה. ההתגברות על משבר בעל עוצמה כל כך גדולה היא קשה ביותר אך בעזרת מערכת תמיכה חזקה של חברים, משפחה ומטפל טוב אפשר להתגבר על בגידה. לפעמים במהלך הטיפול יש הרגשה שהמשבר תרם לחוזק היחסים ולאינטימיות מחודשת. לעיתים לא ניתן להתגבר על בגידה ואז אין ברירה אלא להיפרד. לפעמים עולה בחדר הטיפולים שאלת השאלות: מתי יודעים שזהו צריך לנתק?

למידע נוסף בנושא בגידה, זוגיות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
פורום טנטרה, מיניות
פורום מין וסקסולוגיה

מהי בגידה

בעידן האינטרנט מספרים לי מטופלים על גילוי יחסים של בן או בת הזוג עם אדם אחר ברשת. היחסים יכולים להיות יחסים אפלטוניים בלבד, כלומר שיחות לכאורה לא מיניות. האם זו בגידה? האם יחסים של מין ברשת, כלומר צפיה באחר מאונן באמצעות מצלמה ללא מגע ואף ללא היכרות זו בגידה? האם שיחות קרובות וריגשיות בטלפון, אפילו ללא מפגש מעידות על בגידה? האם קיום חשבון בנק שלא ידעתם עליו נחשב לבגידה?

מצד אחד יש לאדם צורך עמוק בקשר בטוח ויציב אשר נותן לו ביטחון. הוא יודע שיש לו משפחה, שיש לו אנשים קרובים, לפעמים אוהבים אותו, לפעמים גם כועסים ומתרחקים תוך כדי האהבה . הוא דואג להם והם דואגים לו. המטרה הראשונה במעלה שאנשים מצהירים עליה בבחירת בן זוג היא אהבה, תחושה של שייכות ובטחון ובניית קן. מצד שני, למרות שברור שקשר עם אדם שלישי יגרור פיצוץ, ובעקבותיו רגשות של פגיעה קשה ואף פירוק הקשר, יש בגידות והרבה.

עבור אנשים שונים וגם עבור זוגות שונים יש הגדרות שונות לבגידה. מנסיוני , קיים בלבול שמתרחש כי בני הזוג לא הגדירו בינם לבין עצמם מה נחשב לבגידה. אם בן הזוג , או בת הזוג עושה משהו שפוגע בכם, אם הפגיעה היא באמון, אם אתם מרגישים צריבה, זו בגידה.

אני קוראת בגידה לקשרים אינטימיים עם אדם אחר שלא נכלל במשפחה, שלא נכלל בזוג. גם שיחות נפש אשר מתקיימות כשרק אחד מבני הזוג משתתף בהן שמוציאות אחד משני בני הזוג מן השיח האינטימי זו בגידה. אדם אחר נעשה משמעותי בתחום חיי הרגש, זו כבר לא בלעדיות וזו הפרת חוזה. לקשרים ריגשיים יש פוטנציאל גבוה מאוד להפוך לקשר שמאיים על הזוגיות ושיחליף את הזוגיות הקיימת. סקס אקראי גם הוא יהיה בגידה כי לרוב הוא יישמר בסוד.

חוזה למניעת בגידה

החוזה הראשוני בין בני זוג, בין אם נשואים ובין אם לא, מדבר על קשר בעל אופי מיוחד של עדיפות על פני אנשים אחרים, של אקסקלוסיביות, בלעדיות, של נאמנות, של אמון. המשמעות של ההצהרה 'עם האדם הזה אני בוחר לבנות את משפחתי' היא שכשבונים משפחה זה מוביל לילדים משותפים, רכוש משותף. יש הסכמה ש'אנחנו יחד מגנים' זה על גבו של זה מול המועקות והלחצים שהעולם המציאותי מייצר באופן קבוע עבור כולנו.

מדוע בגידה נפוצה בחיי זוגיות?

1. חוסר סיפוק מבחינה מינית
אחת התופעות היותר נפוצות במרפאה היא התלונה על פערים בחשק המיני בין גברים לנשים. רב הטוענים הם גברים שמרגישים שלבת הזוג שלהם אין אותה רמה של חשק מיני כמו שיש להם. תלונה נוספת כלפי בן או בת הזוג יכולה להיות שימוש במין כדי להעניש. הצורה בה מענישים היא על ידי מניעת קיום יחסי מין וסיפוק מיני. עבור גברים רבים, ואני מוכרחה לשתף אתכם שגם נשים לעיתים טוענות אותן טענות, זו סיבה לקיים קשרים מיניים מחוץ לקשר הזוגי.

2. חוסר סיפוק מבחינה ריגשית
בגלל המורכבות בחיים המודרניים, הדרישות של חיי שיגרה, התמודדות עם קשיים בתחומים שונים כמו פרנסה, מערכות יחסים מורכבות במשפחה המורחבת, עם חברים לעבודה ,עם ממונים ועוד לא מתפנים להקשבה או לנתינת מענה לצרכים של האחר. התסכול המצטבר של כל אחד מבני הזוג יכול להוביל לפנטזיות ולפעמים לביצוע ויציאה מחוץ לתחומי הגבול המוגדר של הזוגיות. זהו הגבול המוגדר על ידי החוזה. כשאנשים נכנסים לקשר זוגי, הם מחפשים אינטימיות כי אינטימיות גורמת לרגשות של מילוי הלב, של סיפוק, של קשר קרוב וחם. כשיש אינטימיות אדם מרגיש ביטחון, כשהציפיות לאינטימיות נכזבות מחפשים אותה במקום אחר.

3. שעמום
לאנשים רבים יש צורך ברמת גירויים גבוהה ורמת עניין גבוהה. הם זקוקים לחוות התרגשות ולנהל חיים באינטנסיביות. הריגוש הגבוה שמשיגים גורם לזרימת דם מוגברת, לדפיקות לב ולהתרוממות רוח. בגידה היא בעלת פוטנציאל לגרום לריגוש גם כי לעיתים המין מעניין יותר וגם כי בקיום רומן יש מאמצי הסתרה, יש שמירה על סוד, יש הרגשה של אינטימיות חדשה ומבטיחה יותר מזו הקיימת.

4. רצון לנקום
כעס מצטבר בין בני זוג כאשר יש ציפיות שאינן מתקיימות. כעס הוא רגש טבעי ויומיומי אך מפחיד כי הוא עלול להתפרץ. אדם עלול למצוא עצמו אומר דברים חריפים יותר ממה שהתכוון. לעיתים קל יותר למצוא סיפוק בקשר עם אדם אחר, כשברקע, לפעמים ללא ידיעה באופן מודע, יש ציפיה שבן או בת הזוג יגלה, ייפגע ואז ידע מה הכועס מרגיש. הכעס בא יחד עם אכזבות מאי קיום הבטחות לאינטימיות, לסיפוק מיני, לקיום המצב שבו המקום של בן או בת הזוג יהיה תמיד הראשון במעלה. אחד המשברים האופייניים לזוג צעיר הוא כשנולד תינוק והאם משקיעה עצמה בטיפול ובאהבת התינוק והבעל מרגיש זנוח. כאשר הבעל מגלה שהוא לא נמצא במקום הראשון הוא יכל לחוות עלבון ופגיעה כל כך עזים שיתבטאו בכעס גדול.


5. בהלה מן המחויבות לכל החיים ופחד מאיבוד הזהות האישית
זו אחת הבהלות העמוקות הקיימות בהגדרה בזוגיות. בני אדם הם יצורים מורכבים. מצד אחד הם זקוקים לתחושת האהבה ולתחושת הביטחון. מצד שני כאשר ישנו אדם אחר אליו הם מחוייבים הם לא יכולים להיות בקשר קרוב ואינטימי עם אדם אחר. עולות שאלות כמו: מה אעשה עם הסקרנות שבי? איך אפשר לחיות עם אותו אדם כל החיים? מה אעשה עם ההרגשה שהאדם האחר משתלט עלי, שאני כבר לא יודעת מה אני אוהבת או מי אני?.

מן היום הראשון לחיינו אנחנו נמצאים במערכת יחסים עם ההורים. כבר כתינוקות אנו רוצים מצד אחד להיות הכי קרובים ונאהבים ומצד שני להרגיש שאנחנו יכולים וש"נעשה זאת בדרכינו". כשאדם מגדיר לעצמו את הזהות שלו, במיוחד בגיל ההתבגרות, הוא מגדיר אותה מול הוריו לעיתים תוך כדי מאבק איתם. המתבגר מגדיר לעצמו במה הוא דומה להוריו ובמה הוא שונה מהם. הוא גם מגדיר עצמו מול חבריו בני גילו. קל לראות זאת אצל מתבגרים, אבל למעשה אנחנו עושים זאת כל חיינו. אנו מגדירים עצמינו מול הקרובים לנו, מול חברינו וגם מול מנהיגים ודמויות להערצה. לפעמים הדרישות העצומות של החיים גורמות לאדם לאבד תחושה של זהות ברורה, כמו במקרה של אם שגידלה ילדים ופתאום מוצאת עצמה בגיל מבוגר ללא תחביבים וללא תחושה של מי היא באמת. בגידה יכולה לתת תחושה של הגדרה עצמית מחודשת. מטופל אמר לי לאחרונה שגילה שחי עד עכשיו בשקר ושעכשיו לאחר בגידה הוא גילה מי הוא באמת.
<@ --- IMG_2 --- @>
למאמרים נוספים בנושא בגידה, זוגיות ועוד:
זוגיות: לא משתנה מעצמה לאחר החתונה!
זוגיות: הבה נתחיל מבראשית
זוגיות: תפסיקו לנסות לתקן את בן/ת הזוג
זוגיות פמיניסטית: גבר מנקה, אישה עובדת
טיפול זוגי ב-NLP ודמיון מודרך, ניסיתם?

כאשת מקצוע חשוב לי לציין שבגידה בעיני היא לא דבר רצוי. להיפך. עדיף ללמוד לדבר ולהתמודד עם הרגשות השונים שעולים בחיי זוג , רגשות חיוביים ושליליים בו בזמן. לשיחה האמיתית והכנה ללא הסתרה וללא העמדת פנים יש השפעה על תחושות הלחץ שהרגשות גורמים לנו להרגיש. אבל אם מתרחשת בגידה, היא משמשת כצלצול השכמה, כסימון של אזעקה שבזוגיות הזו קיימות בעיות אליהן לא היתה התייחסות, ועכשיו הזמן להתעוררר ולהתייחס אליהן. מאחר ורעידת האדמה כבר התרחשה, עולות על פני השטח הבעיות אליהן לא היתה התייחסות בחיי הזוג עד כה וכשהבעיות נמצאות על פני השטח הן מאפשרות התייחסות.

צריך לקחת בחשבון שהטיפול במצב שאחרי בגידה הוא טיפול במשבר, בתחושה שיש לפחות לאחד מבני הזוג שחייו נהרסו. זהו טיפול מעמיק בהבנת המבנה הזוגי שהתקיים עד כה ובאימוץ מערכת חדשה של דימוי עצמי ותפקידים בזוגיות. הנושא הכאוב והקשה ביותר הוא נושא בניית האמון. כשאנשים שואלים אותי אם ניתן לשקם את מערכת היחסים הזו או שצריך לוותר עליה, אני מתייחסת ליכולת שלהם להרגיש אמון מחודש. לעיתים קרובות המטופל יודע לומר לי אם יוכל לבנות אמון מחדש ואם מעוניין בכך או לא. אבל גם אם אין החלטה מראש שהזוגיות הזו תחייה בכל מחיר, תהליך הטיפול הוא תהליך של צמיחה אישית מתוך הסבל.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר