זוגיות: מה עושים כשה"אקס" רוצה להיפגש?

להלן סיפור הזוגיות של אמיר וליאת: אמיר הוא בן 38 ליאת בת 34, הם נשואים תשע שנים ויש להם שני ילדים. הזוגיות של אמיר וליאת טובה, הם חברים טובים ואוהבים את אותם דברים. יום אחד סיפרה ליאת לאמיר שיותם, החבר שהיה לה לפני שהתחתנו, מגיע בעוד שבוע מארה"ב, שם היה בשנים האחרונות. הוא התקשר אליה והם קבעו להיפגש ולהעלות זיכרונות. אמיר הקשיב לדברים ובסופם אמר לליאת שהוא לא מוכן שהיא תיפגש עם יותם. מבחינתו לפגישה עם יותם יש הסבר אחד בלבד, ומשמעות אחת בלבד- תום הקשר הזוגיות שלהם. ליאת שהייתה המומה מהתגובה, הודיעה לאמיר שהיא פגועה מאוד מחוסר האמון שלו בה ושהיא מתכוונת לקיים את הפגישה בכל מקרה.

להלן הדיון שהתפתח בין גילי ויעל בנושא

גילי: אני מבין את אמיר. הוא שואל את עצמו מה ליאת מחפשת עם האקס? לפני שנדבר על החלק של ליאת בעניין, לדעתי אמיר מניח, שיותם, כשהתקשר לקבוע פגישה עם ליאת, כבר העלה זיכרונות מהקשר שהיה להם, ואחד הזיכרונות היותר משמעותיים קשור למערכת היחסים האינטימית שהייתה להם, או במילה יותר ברורה - לסקס שהיה ביניהם.

למידע נוסף בנושאים זוגיות, מין ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום פסיכולוגיה, תמיכה נפשית
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום מיניות האישה, מין נשי

יעל: אני לגמרי לא מסכימה איתך. בכלל לא ברור שהסיבה היחידה לרצון שלו, או שלה, להיפגש אחד עם השני היא סקס. היו בקשר שלהם עוד הרבה מאד דברים, ואולי הוא רוצה להעלות זיכרונות, לסכם סיכומים, ואתה יודע מה? אולי אפילו לסגור איזה סיפור שלא לגמרי נסגר מבחינתו. פגישה לאחר כמה שנים נערכת הרבה פעמים כשאחד מהצדדים מרגיש שהוא השאיר דברים פתוחים בזוגיות - אולי עוד שאלה שתלויה באוויר, אולי עוד משאלה, אולי עוד משהו שלא נאמר והיה ראוי שיאמר.

גילי: לדעתי אמיר פגוע מהאפשרות שיתכן ויש בין יותם לליאת דברים פתוחים. אחרי תשע שנות נישואין, שיחות ארוכות ופתוחות על החיים שקדמו לזוגיות שלהם, אמיר שואל את עצמו "איזה דברים פתוחים יש ביניהם, שליאת לא סיפרה עליהם? איזה עוד דברים ישנם שהיא "שכחה" לספר עליהם? ומתי הם יצוצו?" אמיר גם לא מבין את הצורך הנפשי שיש לליאת ב"איחוד" המחודש הזה.

יעל: השאלה אם הכעס של אמיר, או החשש שלו, הוא מפני "סודות" שליאת שומרת מפניו, או ממשהו אחר. אחרי הכל, לפי מה שנאמר לנו, הפגישה בין יותם לליאת נועדה על מנת "להעלות זיכרונות". מדוע העלאת זיכרונות מקשר קודם, שמזמן מזמן נגמר, צריכה לאיים על זוגיות יציבה ואיתנה כמו שהם טוענים שיש להם? לטעמי, פגישה מהסוג הזה לא מסכנת זוגיות בטוחה ויציבה, אבל אולי התגובה של אמיר מרמזת על כך שיש לו פנטזיה, מחשבה מאיימת, לגבי השאלה "מה עלול לקרות שם".

גילי: למה לנופף בשמנת לפני החתול? אני חושב שאמיר חושש מהאפשרות שהפגישה תעורר אידיאליזציה של הקשר שהיה לליאת וליותם. כעת יותם חוזר מחו"ל, כמו אביר, והיא שבויה בשגרת חייה - גידול הילדים, עבודה... ואולי היא תראה ביותם אפשרות טובה יותר... האם החיים עצמם לא מייצרים מספיק מבחנים לזוגיות, שצריך להמציא מבחנים יזומים? כשמעלים זיכרונות מקשר שנגמר, מעלים רק את הדברים שהיו טובים בקשר ולא ממש זוכרים את מה שהיה רע.

יעל: אולי מה שאתה רוצה להגיד, בעצם, זה שאתה לא מאמין שיכול להיות קשר "נייטרלי" בין אשה לבין גבר שהיה פעם האקס שלה.

גילי: בדיוק! הזוגיות שלהם בעבר לא מאפשרת, לדעתי, לקשר להיות נטול רגש או מתח מיני בהווה. איך בדיוק הם יפגשו? בחיבוק? בנשיקה? בנשיקה צרפתית? אמיר חושש מהמקום שאליו תוביל הפגישה הראשונה. האם ליאת ויותם ימשיכו להיות "ידידים אפלטוניים"? אמיר לדעתי מקנא ולא יכול לראות את אשתו נפגשת עם גבר אחר, ועל אחת כמה וכמה כזה שהיא חלקה איתו מיטה אחת. אמיר חושב שהוא "רואה" את הפנטזיה שנרקמת בראשו של יותם ואולי גם בראשה של ליאת.

יעל: אני, בניגוד אליך, מאמינה שקשרים שהיו לוהטים בעבר, ומזמן מזמן נגמרו, יכולים לעבור תהליך של "ייבוש", שבסופו התשוקה כבר לא קיימת בכלל, אבל החברות, הזיכרונות ומידה הגונה של נוסטלגיה עדיין נשארת. לטעמי זה קורה הרבה פעמים בקשרים עם אקסים. לשאלתך, אני מניחה שהם יפגשו בחיבוק חם ואולי אף נשיקה ידידותית. לא, לא צרפתית.

גילי: יכול להיות שאת חושבת שאמיר ניאנדרטלי, אבל אני בטוח שאם אמיר היה נפגש עם האקסית שלו מלפני הנישואים, ליאת לא היתה קונה לו בושם חדש לכבוד הפגישה...

יעל: אני כמובן לא יודעת, אבל אני מניחה שאם היא מרשה כזו פגישה לעצמה, הרי זה משום שהיא גוזרת גזירה שווה גם לגבי בעלה, והיתה מסכימה לפגישה דומה גם אצלו.

למאמרים נוספים בנושא זוגיות:
זוגיות: כיצד ניתן לערוך שינויים בקשר?
זוגיות: צריך ללמוד לבצע שינויים
זוגיות: שברו שגרה ועוררו מיניות מחדש
לספר או לא? על זוגיות וסודות מן העבר
חוסר ביטחון עצמי - מכשול זוגיות

גילי: אבל משהו אחר מפריע לי בסיפור הזה: האם לא ברור לה, בעיקר אחרי התגובה של אמיר, שפגישה כזו מאד מפריעה לו ופוגעת בו? ואם כן, איך זה שהיא מתכוונת לקיים את הפגישה בכל מקרה? לטעמי התגובה של ליאת היא זו שהגבירה את החרדה של אמיר. האם זה לא מצביע על קושי בזוגיות הזו, שהגדירו אותה כ"טובה מאד"?

יעל: סוף סוף אני מסכימה איתך! גם אני סבורה שהבעיה העיקרית בסיפור הזה היא התגובה של ליאת לפגיעה של אמיר. בהחלט הגיוני שיתגלעו בזוגיות חילוקי דעות מהסוג שפקד את אמיר וליאת, אבל השאלה היא איך הם פותרים את זה בתוך הזוגיות.

אני לא מספיק שומעת את אמיר וליאת מדברים על הדברים. במקום זה אני רואה ביניהם תקשורת ואקטים כוחניים. אמיר הולך לאקסטרים: "אם את הולכת - זה סוף הזוגיות", והיא עונה לו מצידה בצורה מתריסה ולא מתחשבת "לא מעניין אותי, אני בכל זאת הולכת". להרגשתי, יש כאן משהו שהוא הרבה מעבר לפגישה עם האקס. משהו לא טוב קורה להם בזוגיות, בתקשורת, בהתחשבות אחד בצרכים ובפחדים של השני. אולי הם כבר לא כאלה חברים טובים אחד של השני כמו שהיו פעם, וכמו שהיו רוצים לראות את עצמם עד עכשיו?

* לכניסה לאתר "זוגות" לחצו כאן.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר