רוצים להציל זוגיות אבודה? הציבו יעדים

רובנו נכנסים למערכת זוגיות כדי לאהוב, לצמוח יחד וליצור מסגרת תומכת ורכה. אך בשטח מתגלים לעיתים פערים, ריבים ומחלוקות הפוערים תהום עמוקה בין בני הזוג. הפיתרון: הצבת יעדים מראש למען זוגיות מוצלחת והרמונית.
מאת ד"ר צביה גרנות
| 01/07/2009 |
צפיות: 6,406
בכל מערכת זוגית, גם במקרה של זוגיות מוצלחת ואמיתית, קורים מקרים בהם ישנן עליות וירידות. השאלה שנשאלת היא מה אנו יכולים לעשות כאשר אנו נמצאים בתהום? ישנן שלוש אפשרויות עיקריות: להישאר בתחתית, לחזור אל הדפוס המוכר של התנגשות-התפייסות וחוזר חלילה, או לעלות על מסלול חדש המוביל לקרבה עמוקה יותר ולהבנות חדשות ופורות.

יחסים הדדיים מתנהלים כמו טיסה במטוס. שום טייס לא יפעיל את המנועים בלי שיידע בדיוק מהו היעד שאליו הוא מתכוון להגיע. במהלך הטיסה נתקל הטייס ברוחות ובמערבולות, שמאלצות אותו להסיט את המטוס פעם אחרי פעם מנתיב הטיסה. ואף על פי כן, בסופו של דבר יגיע המטוס ליעדו באופן מדויק, וינחת בדיוק במסלול הנחיתה שלו.

מדוע זה קורה? הסיבה היא שהטייס ממקד את תשומת הלב לא בסטיות אלא ביעד. המיקוד ביעד מאפשר לו לראות בסטיות חריגה זמנית מהדרך ואחריהן הוא מחזיר שוב ושוב את המטוס לנתיבו. כך גם ביחסי זוגיות: מה שיקבע את איכותם לא יהיו אותם מצבים בהם אתם יורדים מהפסים וגם לא אותם מצבים בהם אתם מתפייסים ומבטיחים שהכל יהיה אחרת, אלא הנחישות שלכם להחזיר את עצמכם אל המסלול שלוקח אתכם אל היעד המשותף לשניכם.

לשאלות בנושא זוגיות, יחסים ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום מין וסקסולוגיה
פורום מיניות האישה, מין נשי

היעד הוא תמיד מטרת הנסיעה. הוא התכלית שבגללה ארזתם והשקעתם והסתכנתם והוא הדבר האמיתי שלמענו ובגללו אתם בדרך. זה החזון המשותף שלכם, שסולל את דרככם אל עתיד משותף, הדבר שמאחד אתכם והופך אתכם לשותפים ושום אהבה לא יכולה להביא הדדיות והרמוניה למערכת היחסים שלכם אם אתם נוסעים למקומות שונים.

חוזה כלכלי לפני נישואין כן, חוזה כללים משותפים לא?


הרבה מאוד זוגות, לפני שהם מתחייבים זה לזו, עורכים חוזה זוגי על מנת להגן על האינטרסים הכלכליים שלהם. צעד נבון מאוד למי שנוהג להכין את עצמו לקראת הבאות. אך כמה זוגות עורכים ביניהם חוזה זוגי שיגדיר את היעד המשותף שאליו הם הולכים, את איכות היחסים והזוגיות שהם רוצים לבנות ואת כללי החיים המשותפים שמתאימים להם?

ייתכן שאתם עדיין שומרים על רעננות רומנטית ועל קרבה אינטימית, כמו שייתכן ששקעתם בהאשמות, בביקורת, במאבקים, בתובענות ואפילו בפרידות. תהיה המציאות הזוגית שיצרתם אשר תהיה, לא יכולה להתקיים בה הרמוניה לתמיד אם אינכם רואים לפניכם כל הזמן את היעד שאליו אתם הולכים.

האם עדיין אתם זוכרים בכלל מהו היעד שאליו יצאתם כאשר נשבעתם זה לזו אמונים? האם יצאתם לדרך המשותפת בציפייה שמישהו יספק את הצרכים הילדותיים שלכם? האם נכנסתם למהלך הזה כדי שמישהו יפצה אתכם על חסכי העבר שלכם?

כמובן שלא. יצאתם לדרך כדי לאהוב ביחד, לגדול ביחד, לכאוב ביחד, ליהנות ביחד, ומעל הכל - כדי לאפשר זה לזו להיות כל מה שאתם יכולים להיות. זה היעד של כל מערכת זוגית: יצירת מסגרת רכה ותומכת, שבה שני אנשים יכולים לגדול ולהתפתח.

אך אם אתם מוצאים את עצמכם שקועים בשלולית הציפיות האגוצנטריות שלכם, כשכל אחד מצפה שהשני יטפל בו, ידאג לו, יתחשב בו, יסלח לו, יבין אותו, יקשיב לו ויקבל אותו כמו שהוא - נראה ששכחתם לאן התכוונתם להגיע ואתם מאבדים את דרככם המשותפת בהדרגה ובוודאות.

חשיבות הצבת יעד בחיי זוגיות


למה כה חשובה מודעות ליעד? מכיוון שזאת נקודת התייחסות יחידה שנותנת את הפרופורציות הנכונות לכל אירוע ולכל מצב. היא מזכירה לנו בכל רגע מה חשוב יותר ומה חשוב פחות והיא כמו מגדלור שמאפשר לנו לאפס את מכשירי הניווט שלנו בסערות חיינו.

כשיש מודעות ברורה ליעד, נסיבות היום-יום נראות בממדיהן האמיתיים: ארעיות, משתנות ומתחלפות. כל דבר שקורה לנו נראה לנו כתחנות ביניים בדרך להרמוניה שאנחנו בונים ואינו אלא סטייה קלה מהדרך שאנחנו מתקנים מיד. האם פירוש הדבר לא לחיות כאן ועכשיו אלא בעתיד? לא, זו איננה כוונת הדברים. אכן, היעד נמצא תמיד בעתיד. אבל איפה נמצא העתיד? אי שם בערפל הימים שיבואו? לא ולא, העתיד נמצא בתוכך כאן ועכשיו. הוא מתהווה בתוכך כאן ועכשיו. הוא נזרע בתוכך כאן ועכשיו, הוא נובט בתוכך כאן ועכשיו, הוא מתפתח בתוכך כאן ועכשיו, הוא מבשיל בתוכך כאן ועכשיו. העתיד הוא המשך של מה שאתה עושה עכשיו, ועם הסתכלות מכוונת מטרה כזאת הופך ההווה להיות בית המלאכה לייצור העתיד.

בחיי זוגיות יש גם מחר


מדוע רובנו ממוקדים בסטיות הזמניות ורואים בהן את המדד לאיכות היחסים? הסיבה היא שלא למדנו להשתמש בראייה לטווח ארוך. תשומת לבנו חוזרת ונלכדת בדברים שקורים לנו עכשיו כאילו אין מחר, במקום לראות אותם כחלק מהתהליך של בניית המחר. מה למשל אתם עושים כשכל אחד מכם רוצה דבר שונה? או כשכל אחד מכם מעריך דבר שונה? או כשכל אחד מכם אוהב דבר שונה, נהנה מדבר שונה או מרגיש שהשני לא מתחשב בצרכים שלו?

למאמרים נוספים בנושא יחסים, זוגיות ועוד:
חוסר ביטחון עצמי - מכשול זוגיות
על אינטימיות ביחסים, סקס וזוגיות טובה
צביעות, מפתח ליציבות, זוגיות טובה
זוגיות: קבלו את השיטה הסודית להצלחה
זוגיות: אל תיפרדו לפני ש"תציפו" את הכעס

כשלא רואים את היעד, מחלוקת כזאת נראית לכל אחד מכם כתמצית היחס של שותפו כלפיו: "לא אכפת לו ממני", "הוא לא סופר אותי", "כל דבר חשוב לו יותר ממני". ראייה כזאת שואבת מכם מטען רגשי בכמויות שיכולות לפוצץ לרסיסים את השותפות כולה. לעומת זאת, כשרואים את היעד, אתם לא נבהלים. ברור לכם שמדובר בחוסר הסכמה זמנית בתוך התהליך המתמשך של התקרבות. ואז אתם פשוט נרגעים ומבררים את הדברים, או פשוט מניחים להם והולכים הלאה.

בלי יעד משותף ימשיך כל אחד מכם לנוע לקראת היעד האישי שלו: לקבל מהשני עוד ועוד הכרה, חיזוקים ותשומת לב. בכך אתם מבטיחים לעצמכם זוגיות ותקשורת ללא הבנה, בעיות ללא פתרון ודרכים שאינן נפגשות. גם אם תדברו, תלבנו, תשכנעו, תבטיחו, תתנצלו, תסלחו, תסבירו, הדרך שלכם תמשיך להתפצל אם לא תציבו לעצמכם יעד משותף ותקבעו אותו במרכז המודעות שלכם.

עם מודעות ליעד המשותף הופך כל דבר שקורה ביניכם לאבן בניה. זה חל גם על הדברים שממלאים אתכם שמחה וגם על הדברים שמביאים לכם כאב ותסכול. לחיים שלכם יש כיוון, ובכל פרשת דרכים אתם יודעים לאן לפנות. כך אתם הופכים את הזוגיות שלכם למפעל חייכם.

* לכניסה לאתר של ד"ר צביה גרנות לחצו כאן.

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

אולי יעניין אותך גם

מיינדפולנס בחדר המיטות
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 27/05/2019 |
צפיות: 662
מיינדפולנס היא שיטה ששמה דגש על מתן קשיבות ותשומת לב לפעולות שנעשות ברגע נתון ושחרור של דפוסים שליליים. תרגול השיטה מסייע למצבים רבים, כולל מערכות יחסים. חוקרים בדקו האם זה נכון גם לגבי שיפור יחסי מין
קרא עוד
בדיקת PAP: אבחון מוקדם של סרטן צוואר הרחם
ד"ר שרגא וקסלר
| 01/05/2019 |
צפיות: 1,077
מדי שנה, מבצעות נשים ברחבי הארץ והעולם בדיקה לגילוי מוקדם של סרטן צוואר הרחם. גילוי זה מגדיל את סיכויי ההחלמה. מאיזה גיל מומלץ להתחיל? באיזו תדירות יש לבצע את הבדיקה? ומהן הפעולות החשובות אותן יש לבצע לפני?
קרא עוד
מודעות לחשק המיני שלך – מדוע זה מורכב כל כך?
אוראל שופן
| 10/01/2019 |
צפיות: 1,148
הריחוק מהגוף והדיכוי החברתי רב השנים גורם לנשים לנתק ביניהן לבין הצרכים המיניים שלהן. עכשיו יותר מאי פעם זה הזמן של הנשים להתחבר לתשוקות וליצרים שלהן
קרא עוד
סקס וסרטן השד: חזרה לתפקוד מיני אחרי הטיפולים
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 10/10/2018 |
צפיות: 823
הטיפול בסרטן השד כרוך בתופעות לוואי רבות אשר משפיעות גם על החשק המיני ועל דימוי הגוף. לכן, חזרה לפעילות מינית יכולה להיות מאתגרת לא פחות מהמחלה עצמה
קרא עוד
טיפול זוגי: מה עושים כשהחצי השני אינו משתף פעולה?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 22/07/2018 |
צפיות: 1,225
טיפול זוגי הוא לעתים מוצא אחרון לבעיות במערכת היחסים, אך לפעמים אחד מבני הזוג מסרב ללכת לטיפול, כיצד ניתן לשכנע אותו?
קרא עוד
הדרך להצלחה מבחינה זוגית
ליאת יוגב
| 19/06/2018 |
צפיות: 1,565
למספר הגורל יש השפעה רבה על החיים, אם פועלים לפיו מקבלים מתנות אך אם הולכים נגדו נתקלים בקשיים. הדבר נכון פי כמה וכמה במערכת יחסים זוגית
קרא עוד
חתונה ממבט ראשון: חוות דעת על התכנית שעשתה ריאליטי מנישואין
אוראל שופן
| 15/01/2018 |
צפיות: 3,018
התאמה מושלמת היא לאו דווקא המפתח לזוגיות טובה, אלא דווקא האופן שבו הצדדים מגיעים לאינטראקציה. אוראל שופן, מומחית לתקשורת רומנטית מודרנית, אומרת את דעתה על התכנית "חתונה ממבט ראשון"
קרא עוד
פעם בוגד תמיד בוגד – האמנם?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 11/12/2017 |
צפיות: 2,659
לא כל בגידה צריכה לסמן את סוף מערכת היחסים והרבה פעמים בעזרת עבודה משותפת אפשר להחיות מחדש את הזוגיות. לפני שמחליטים לכאן או לכאן צריך לבדוק היטב את אופיו של בן הזוג הבוגד
קרא עוד
להתאהב מחדש: כיצד להחיות את הזוגיות?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 16/11/2017 |
צפיות: 2,599
שגרה יכולה לכבות את התשוקה ואפילו להרוג את מערכת היחסים. שינויים קלים בשגרת היומיום יכולים להצית את הלהבה מחדש
קרא עוד
כיצד להתמודד עם האקס של בן הזוג?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 18/10/2017 |
צפיות: 2,009
האקס של בן הזוג יכול להעיב על כל מערכת יחסים ואפילו להוות איום על המשך קיומה. בעזרת כמה כללים פשוטים אפשר להתגבר על הקושי ולהפוך אותו לבסיס חזק של הזוגיות המתפתחת
קרא עוד