צביעות, מפתח ליציבות, זוגיות טובה

המנטליות הישראלית איננה מעודדת צביעות ומלאכותיות, והדבר חוסם שינויים שיכולים להעלות את הזוגיות על מסלול בריא.

צביעות היא אינה תכונה מגונה במערכת יחסים, כל עוד מטרתה לעודד זוגיות בריאה. שינוי אמיתי במערכת היחסים לא מתרחש ביום אחד, ושינויים מלאכותיים בהתנהגות בני הזוג, טוב אם יתקבלו בעידוד בהבנה, ולא בחשדנות ובביקורת.

הקושי העיקרי לחולל שינוי במערכות יחסים נוגע בשינוי הרגלים בהתאם לציפיות בן הזוג או בת הזוג. מה שנתפס אצל רבים כוויתור על העצמי, כצביעות וכהתנהגות מלאכותית, אלה הן בדיוק נקודות השינוי המעידות על אכפתיות ורצון אמיתי מצד בן הזוג ליצור שינוי.

כל התנהגות שאיננה דוגרית וישירה נתפשת אצלנו, הישראלים, כצביעות ומלאכותיות, לכן קשה לנו יותר לסגל התנהגוית המרצות את בן או בת הזוג שלנו, ולעלות על מסלול של הבראת היחסים.

למידע נוסף בנושא זוגיות, בני זוג היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום מין וסקסולוגיה
פורום פרידות, גירושין, בגידות

דוגמאות לכך לא חסרות, אם הבעל חזר למשל הביתה ביום שישי והפעם דאג להביא פרחים, לא שווה לקבל את פניו בהערה צינית או חשדנית בסגנון 'מה קרה פתאום?', ומנגד, אם האישה פותחת ספר בישול וטורחת להכין ארוחה מושקעת שלא כדרכה, מומלץ שהבעל יאהב כל מנה.

לא פעם נתקלים בדילמה של מטופלים התוהים האם השינוי שחל אצל בן הזוג הוא שינוי אמיתי ועמוק או שטחי ושקרי.

בני הזוג תוהים האם ייתכן שתוך מפגש אחד או שניים יסגל לעצמו בן הזוג התנהגות שונה בתכלית מהדפוסים הרגילים שלו, והאם התנהגות שכזו לא מעידה בעצם שהוא עושה את זה לא מרצון אמיתי, אלא מתוך צורך לרצות את האחר, אם זה בן זוג ואם זה למען המטפלת הזוגית.

הדילמה ההרסנית הזו מחניקה לא פעם תגובות אוהדות ש'הנה מתרחש כאן שינוי אמיתי', וכך למעשה ההתנהגות החיובית שכבר מתרחשת, לא זוכה לגמול.

ואולי להיפך, היא זוכה לתגובה סקפטית וצוננת המערערת את הביטחון לגבי הדרך החדשה, ובעצם מונעת אימוץ של דפוסי התנהגות פונקציונליים יותר, דפוסי התנהגות שהיו יכולים בקלות, אם היו מתקיימים לאורך זמן, להביא את היחסים למקום טוב יותר.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות, בני זוג:
זוגיות טובה, כמו ממשלת אחדות רחבה
זוגיות: חופשי זה לגמרי ביחד
טיפול זוגי: ללמוד לדבר מחדש
הכללים שיצילו לכם את הנישואים
זוגיות: מחפשים גיוון? תפנטזו

גם אם הצעד הראשון לא נעשה מתוך התחזקות פנימית והכרה ברורה שזו הדרך הנכונה, זו דווקא הזדמנות פז שצריך לאחוז בה ולעודד אותה. זו הגישה הנכונה שתוליד הפנמה ותוכל לגרום להתנהגות השונה להפוך למשהו שמתמזג לתוך העצמי של בני הזוג.

פן נוסף בתסמונת הדוגרי הישראלית. הישראלים אוהבים ישירות, ונדמה לנו פעמים רבות שאם נשנה את התנהגותינו בשביל האחר, זה יהיה חטא לעצמיות שלנו.

אבל זוהי תפיסה שגויה שיוצרת הרבה מוקשים במערכת יחסים. להצליח לבטא את המילה 'סליחה', לקבל סוף סוף בהבנה את הבילוי השבועי עם החברים מהעבודה, או לעשות דברים אחרת ממה שרגילים, לא מוחק את האני שלכם.

זו לא צביעות מגונה ולא ניתוח פלסטי לאישיות. אנשים נבונים לומדים במהלך חייהם ובאינטרקציות שהם מקיימים עם אחרים, מה נכון לסביבה ומה פונקציונלי ליחסים.

אם מה שמפריע לי הוא שבעלי לא תמיד יכול להיות סבלני וקשוב אלי לפרטי הפרטים של ההתרחשויות היומיות שלי, ואם לאחר הסתכלות אמפתית דרך העיניים שלו, תוביל אותי למסקנה שזה קורה במיוחד בסוף יום עבודה מתיש ולוחץ, זה יהיה בהחלט נכון לאמץ גישה אחרת, וותרנית יותר.

ההבנה שיש בינינו שונות, ושהוא כגבר אוהב לשמוע את השורה התחתונה, לא רק בגלל משחק הגמר שמשודר עוד מעט, או בגלל הטבע הגברי המחפש תכליתיות, יכולה ליצור אצלי תובנות לשינוי ציפיות והתנהגות שתפחית את כמות הרעלים המיותרים ביחסים שלנו.

ההבנה הזו יכולה להוביל אותי למשל לשיחת טלפון נוספת עם אחותי בלי ליצור אצלי מרירות, ואז שנינו הרווחנו.

קבלה ואמפתיה שהם בסיס מצוין ליחסים זוגיים טובים, ושינויים בגישות כלפי רצונותיו של האחר הם בדיוק סוג המהלכים שיכולים להעלות את הזוגיות על מסלול של הבראה. דווקא שינוי - במיוחד כזה שיוצר קירבה, יכול להוליד מחדש הבנה ואהבה.

לאתר של מרכז דואט

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר