רוצים להציל זוגיות אבודה? הציבו יעדים

בכל מערכת זוגית, גם במקרה של זוגיות מוצלחת ואמיתית, קורים מקרים בהם ישנן עליות וירידות. השאלה שנשאלת היא מה אנו יכולים לעשות כאשר אנו נמצאים בתהום? ישנן שלוש אפשרויות עיקריות: להישאר בתחתית, לחזור אל הדפוס המוכר של התנגשות-התפייסות וחוזר חלילה, או לעלות על מסלול חדש המוביל לקרבה עמוקה יותר ולהבנות חדשות ופורות.

יחסים הדדיים מתנהלים כמו טיסה במטוס. שום טייס לא יפעיל את המנועים בלי שיידע בדיוק מהו היעד שאליו הוא מתכוון להגיע. במהלך הטיסה נתקל הטייס ברוחות ובמערבולות, שמאלצות אותו להסיט את המטוס פעם אחרי פעם מנתיב הטיסה. ואף על פי כן, בסופו של דבר יגיע המטוס ליעדו באופן מדויק, וינחת בדיוק במסלול הנחיתה שלו.

מדוע זה קורה? הסיבה היא שהטייס ממקד את תשומת הלב לא בסטיות אלא ביעד. המיקוד ביעד מאפשר לו לראות בסטיות חריגה זמנית מהדרך ואחריהן הוא מחזיר שוב ושוב את המטוס לנתיבו. כך גם ביחסי זוגיות: מה שיקבע את איכותם לא יהיו אותם מצבים בהם אתם יורדים מהפסים וגם לא אותם מצבים בהם אתם מתפייסים ומבטיחים שהכל יהיה אחרת, אלא הנחישות שלכם להחזיר את עצמכם אל המסלול שלוקח אתכם אל היעד המשותף לשניכם.

לשאלות בנושא זוגיות, יחסים ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום מין וסקסולוגיה
פורום מיניות האישה, מין נשי

היעד הוא תמיד מטרת הנסיעה. הוא התכלית שבגללה ארזתם והשקעתם והסתכנתם והוא הדבר האמיתי שלמענו ובגללו אתם בדרך. זה החזון המשותף שלכם, שסולל את דרככם אל עתיד משותף, הדבר שמאחד אתכם והופך אתכם לשותפים ושום אהבה לא יכולה להביא הדדיות והרמוניה למערכת היחסים שלכם אם אתם נוסעים למקומות שונים.

חוזה כלכלי לפני נישואין כן, חוזה כללים משותפים לא?

הרבה מאוד זוגות, לפני שהם מתחייבים זה לזו, עורכים חוזה זוגי על מנת להגן על האינטרסים הכלכליים שלהם. צעד נבון מאוד למי שנוהג להכין את עצמו לקראת הבאות. אך כמה זוגות עורכים ביניהם חוזה זוגי שיגדיר את היעד המשותף שאליו הם הולכים, את איכות היחסים והזוגיות שהם רוצים לבנות ואת כללי החיים המשותפים שמתאימים להם?

ייתכן שאתם עדיין שומרים על רעננות רומנטית ועל קרבה אינטימית, כמו שייתכן ששקעתם בהאשמות, בביקורת, במאבקים, בתובענות ואפילו בפרידות. תהיה המציאות הזוגית שיצרתם אשר תהיה, לא יכולה להתקיים בה הרמוניה לתמיד אם אינכם רואים לפניכם כל הזמן את היעד שאליו אתם הולכים.

האם עדיין אתם זוכרים בכלל מהו היעד שאליו יצאתם כאשר נשבעתם זה לזו אמונים? האם יצאתם לדרך המשותפת בציפייה שמישהו יספק את הצרכים הילדותיים שלכם? האם נכנסתם למהלך הזה כדי שמישהו יפצה אתכם על חסכי העבר שלכם?

כמובן שלא. יצאתם לדרך כדי לאהוב ביחד, לגדול ביחד, לכאוב ביחד, ליהנות ביחד, ומעל הכל - כדי לאפשר זה לזו להיות כל מה שאתם יכולים להיות. זה היעד של כל מערכת זוגית: יצירת מסגרת רכה ותומכת, שבה שני אנשים יכולים לגדול ולהתפתח.

אך אם אתם מוצאים את עצמכם שקועים בשלולית הציפיות האגוצנטריות שלכם, כשכל אחד מצפה שהשני יטפל בו, ידאג לו, יתחשב בו, יסלח לו, יבין אותו, יקשיב לו ויקבל אותו כמו שהוא - נראה ששכחתם לאן התכוונתם להגיע ואתם מאבדים את דרככם המשותפת בהדרגה ובוודאות.

חשיבות הצבת יעד בחיי זוגיות

למה כה חשובה מודעות ליעד? מכיוון שזאת נקודת התייחסות יחידה שנותנת את הפרופורציות הנכונות לכל אירוע ולכל מצב. היא מזכירה לנו בכל רגע מה חשוב יותר ומה חשוב פחות והיא כמו מגדלור שמאפשר לנו לאפס את מכשירי הניווט שלנו בסערות חיינו.

כשיש מודעות ברורה ליעד, נסיבות היום-יום נראות בממדיהן האמיתיים: ארעיות, משתנות ומתחלפות. כל דבר שקורה לנו נראה לנו כתחנות ביניים בדרך להרמוניה שאנחנו בונים ואינו אלא סטייה קלה מהדרך שאנחנו מתקנים מיד. האם פירוש הדבר לא לחיות כאן ועכשיו אלא בעתיד? לא, זו איננה כוונת הדברים. אכן, היעד נמצא תמיד בעתיד. אבל איפה נמצא העתיד? אי שם בערפל הימים שיבואו? לא ולא, העתיד נמצא בתוכך כאן ועכשיו. הוא מתהווה בתוכך כאן ועכשיו. הוא נזרע בתוכך כאן ועכשיו, הוא נובט בתוכך כאן ועכשיו, הוא מתפתח בתוכך כאן ועכשיו, הוא מבשיל בתוכך כאן ועכשיו. העתיד הוא המשך של מה שאתה עושה עכשיו, ועם הסתכלות מכוונת מטרה כזאת הופך ההווה להיות בית המלאכה לייצור העתיד.

בחיי זוגיות יש גם מחר

מדוע רובנו ממוקדים בסטיות הזמניות ורואים בהן את המדד לאיכות היחסים? הסיבה היא שלא למדנו להשתמש בראייה לטווח ארוך. תשומת לבנו חוזרת ונלכדת בדברים שקורים לנו עכשיו כאילו אין מחר, במקום לראות אותם כחלק מהתהליך של בניית המחר. מה למשל אתם עושים כשכל אחד מכם רוצה דבר שונה? או כשכל אחד מכם מעריך דבר שונה? או כשכל אחד מכם אוהב דבר שונה, נהנה מדבר שונה או מרגיש שהשני לא מתחשב בצרכים שלו?

למאמרים נוספים בנושא יחסים, זוגיות ועוד:
חוסר ביטחון עצמי - מכשול זוגיות
על אינטימיות ביחסים, סקס וזוגיות טובה
צביעות, מפתח ליציבות, זוגיות טובה
זוגיות: קבלו את השיטה הסודית להצלחה
זוגיות: אל תיפרדו לפני ש"תציפו" את הכעס

כשלא רואים את היעד, מחלוקת כזאת נראית לכל אחד מכם כתמצית היחס של שותפו כלפיו: "לא אכפת לו ממני", "הוא לא סופר אותי", "כל דבר חשוב לו יותר ממני". ראייה כזאת שואבת מכם מטען רגשי בכמויות שיכולות לפוצץ לרסיסים את השותפות כולה. לעומת זאת, כשרואים את היעד, אתם לא נבהלים. ברור לכם שמדובר בחוסר הסכמה זמנית בתוך התהליך המתמשך של התקרבות. ואז אתם פשוט נרגעים ומבררים את הדברים, או פשוט מניחים להם והולכים הלאה.

בלי יעד משותף ימשיך כל אחד מכם לנוע לקראת היעד האישי שלו: לקבל מהשני עוד ועוד הכרה, חיזוקים ותשומת לב. בכך אתם מבטיחים לעצמכם זוגיות ותקשורת ללא הבנה, בעיות ללא פתרון ודרכים שאינן נפגשות. גם אם תדברו, תלבנו, תשכנעו, תבטיחו, תתנצלו, תסלחו, תסבירו, הדרך שלכם תמשיך להתפצל אם לא תציבו לעצמכם יעד משותף ותקבעו אותו במרכז המודעות שלכם.

עם מודעות ליעד המשותף הופך כל דבר שקורה ביניכם לאבן בניה. זה חל גם על הדברים שממלאים אתכם שמחה וגם על הדברים שמביאים לכם כאב ותסכול. לחיים שלכם יש כיוון, ובכל פרשת דרכים אתם יודעים לאן לפנות. כך אתם הופכים את הזוגיות שלכם למפעל חייכם.

* לכניסה לאתר של ד"ר צביה גרנות לחצו כאן.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר