בכדי לבנות יחד מערכת יחסים בריאה, ויותר מכך - מתפתחת, על שני בני הזוג לפתח בראש ובראשונה, מודעות לעצמם. בנוסף, עליהם לפתח אמון ביניהם, לא רק אמון במובן הרגיל של המילה (בהקשר של בגידות) אלא אמון במובן העמוק של המילה, פרגון ללא תנאי, העצמה, מוכנות לשינוי, אמון במניעים של האחר וחשוב לא פחות - אמון בעצמם שהם לא יפעלו בצורה שתפגע באחר מתוך מניעים ואינטרסים אישיים.
למידע נוסף בנושא זוגיות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
פורום זהות מינית, תפקוד מיני
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום הומואים, לסביות
כמובן, תתכן זוגיות טובה גם ללא מודעות עצמית גבוהה. אך כמו שציינתי, המימד ההתפתחותי הוא שיביא את הזוגיות לשיאים חדשים של עומק, אהבה והעצמה.
אז מהי זוגיות מתפתחת?
זוגיות מתפתחת היא זו המאפשרת לכל אחד מבני הזוג להתפתח אישית, מקצועית, רגשית, מוסרית ורוחנית. זוהי יחידה שלמה שמכילה שני שלמים.
במקרים רבים, דווקא כשאנו נותנים חופש לאחר, המאפשר לו לשמור על החיים האישיים שלו, המקצוע שלו, החברים שלו, ההתפתחות שלו – הוא מפרגן ומעריך עוד יותר את השותפות הזוגית.
זוגיות מתפתחת היא כזו שלעולם לא נחה על שמריה. יש בה התחדשות מתמדת יחד עם יציבות, אמון, ביטחון וחברות. הדבר שמאפיין אותה במיוחד זה הדרך, המסע המשותף לעבר החדש – וזה לא מחייב מסע פיזי (קח מקל, קח תרמיל...). הכוונה היא למערכת יחסים שמאפשרת מרחב וחופש לשני בני הזוג להגשים את עצמם, לממש את המתנה שניתנה לכל אחד מהם לתת לעולם ולגדול בתוך הזוגיות.
זוגיות כזו מפנה את עצמה ממרכז הבמה והופכת להיות הבמה עצמה, עליה וממנה עולה המחזה ויוצא החוצה. הזוגיות החדשה משנה את יעודה ממטרה בפני עצמה והופכת להיות המצע והבסיס הבריא למימוש בחיים, כלומר יש משהו שהוא גבוה יותר, נשגב יותר מהזוגיות עצמה, ושני בני הזוג מכירים בכך ומכבדים זאת. בעזרת השותפות, הפרגון וההעצמה אחד של השני, שני בני הזוג יוצאים מחוזקים ומועצמים לצאת לעולם, להביא את מתנתם לאחרים ולבטא את הנשגב יותר. בזוגיות מתפתחת בני הזוג לא "נסגרים" ושומרים את הזוגיות הטובה לעצמם , אלא מהווים יחידה זוגית הנפתחת לעולם ותורמת לאחרים.
זוגיות מתפתחת היא בסיס יציב מאוד עם תמיכה רגשית, יחסים אינטימיים, חברות עמוקה, השקפות עולם דומות והתרגשות להיות ביחד. זהו קשר שמאפשר חופש ולא חונק, שמעצים ולא מדכא, שמכיל ולא שופט ומבקר, ששואף לראות תמיד את הגדולה של בן או בת הזוג, את הדברים הטובים שבהם, את מה שאפשרי עבורם, את הכוחות שלהם, את היכולות שלהם, את הפוטנציאל שלהם ומזכיר להם את כל אלו גם כשהם שוכחים או נתקלים בקשיים ומכשולים.
זוגיות שיש בה מימד של התפתחות תמידית היא זוגיות אוהבת במיוחד, מעצימה ומרגשת, שמאפשרת לכל אחד מבני הזוג לעשות את מסע ההתפתחות והתרומה שלו. זוהי זוגיות שאינה מקבעת אחד את השני בהרגלים שלהם.
קחו לדוגמא בחור שרגיל מאז ומתמיד להיות פאסיבי בזוגיות ובחיים שלו בכלל, ונותן לאחרים ובעיקר לבת הזוג להיות האקטיבית, היוזמת, הקובעת. בשלב מסוים בחייו, הבחור מחליט לקחת אחריות ולשנות את הדפוס הזה. הוא מחליט להיות יותר אקטיבי לגבי החיים שלו, לקבל החלטות בעצמו, ליזום תוכניות ולהשפיע. היות ודפוס זה של פאסיביות הפך לאחר כל כך הרבה שנים לחלק מהזהות שלו ומאפיין אותו בכל תחומי חייו, נדרשת ממנו מידה רבה של נחישות ורצון לשנות זאת. במקום לעזוב הכל ולהתרחק לתקופה מסוימת, הוא מחליט לעשות את השינוי דווקא בתוך הסביבה הטבעית שלו, וזה יכול להיות מאתגר. במיוחד מאתגר אם בת זוגתו שרגילה לדפוס הקודם, רגילה לקבל את ההחלטות בבית, רגילה ליזום עבור שניהם - נתקלת פתאום בהתנגדות, בהחלטות שונות שהוא קיבל בעצמו, בהתנהגות חדשה ולא מוכרת של בן זוגה.
כעת נוצר מצב חדש בבית, איך מתמודדים עם זה? משהו משתנה ביחסים, משהו לא ברור, זה עלול להיות מאיים עבורה, היא חוששת לאבד את מקומה כאקטיבית וכקובעת בחירות והתנהלויות שהייתה רגילה אליהן. לפתע משתנה הזוגיות ואין לה שליטה על כך. יש אי וודאות, משהו מתערער ביחסי הכוחות. האם היא תקבל את השינויים שהוא עושה בחייו ? האם היא תשתף איתו פעולה והם יבנו יחד מערכת דפוסים חדשה ומאוזנת יותר? האם היא תאפשר לו מרחב לשינוי גם בתוך הקשר מבלי שיצטרך להתרחק? האם היא תבין שמשהו משתנה בבן הזוג, שהוא לא עושה זאת נגדה אלא בשביל להתפתח בעצמו? האם היא תסכים להיות שותפה לשינוי שלו? תתמוך, תפרגן, תהיה חברה, תקשיב? האם הוא ישתף אותה, יהיה פתוח איתה, יבהיר לה בכנות את שאיפותיו, יבין גם את הקשיים שלה להכיל את המצב החדש? האם הם יסכימו לתמוך זה בזה למרות הקשיים ולגדול ביחד בקשר?
ישנם שלושה ערכים מרכזיים, עליהם בנויה זוגיות מתפתחת:
אמון עמוק. אמון עמוק הוא הבסיס האולטימטיבי עבור זוגיות בריאה ומתפתחת. על מנת ליצור אמון עמוק יש, בראש ובראשונה להיות ראויים לאמון ולתת אמון. להרבה אנשים יש קושי לתת אמון מתוך ניסיונות העבר, אכזבות, בגידות וכו'. לכן על בני הזוג לעשות עבודה עם עצמם על מנת לשנות את דפוס אי-האמון ולהוציאו מחייהם. דרושה עבודה של התבוננות, של סגירה והשלמה עם העבר, פתיחת דף חדש והפנמה של ההתנהלות החדשה הזו.
<@ --- IMG_2 --- @>
הדרך הטובה ביותר לפתוח דף חדש היא "לזרוע זרעים" של אמון, להכניס את נושא האמון לתודעה היומיומית שלנו, ולשים לב שבכל סיטואציה בחיינו, עם כל אדם (המוכר בחנות, פקח החנייה, השוטר, הבוס, ההורים שלנו, הילדים שלנו ,החברים שלנו, בני הזוג שלנו....) אנחנו אמינים. הכוונה באמון היא כמובן לדבר אמת, להיות נאמן ואמין. בנוסף, אמון קשור גם לכבוד לזולת ולעצמנו, חופש ומרחב בני הזוג, אמון בכך שכוונתם טהורה, שהם רוצים בטובתנו, בטובתם ובטובת שנינו – ידיעה פנימית עמוקה שכל צעד שיעשו מכוון לטובתנו המשותפת והגבוהה יותר. מתוך האמון העמוק הזה יש לנו שקט עמוק, מעין שלווה בסיסית ביחסים.
העצמה. נוכחות ותשומת לב תמידית לעוצמות של בן/בת הזוג, לראות את הגדולה שלהם, את הפוטנציאל שאפשרי עבורם, את המקום הכי טוב שהם יכולים להגיע אליו, להעריך את הדברים הטובים בהם. לחפש תמיד את החיובי באחר ולא את הביקורת, להרפות מהשיפוטיות, להכיל את החולשות (אף אחד לא מושלם) ולהעצים את החוזקות. לפרגן, להודות ולהעריך את הדברים שהשני עושה: מהקטן ביותר - סידור הבית, שטיפת כלים ועד היותו הורה טוב, בן זוג תומך, אדם אכפתי וכו'.
מודעות ומוכנות לשינוי. לפתח מודעות להרגלים שלי, למחשבות שלי, לרגשות שלי, לדפוסי ההתנהגות שלי. תמיד להיות מוכנים לשחרר דפוסים שלא משרתים אותנו ואת הזוגיות שלנו ולאמץ דפוסים חדשים ובריאים יותר, להיות מוכן לעשות שינויים בעצמנו בהתאמה לשינויים שעוברים על בני זוגנו. כלומר, להיות מוכן לקחת אחריות על עצמי ולהשתנות, להיות אדם טוב יותר לעצמי, לבן/בת זוגי ולסביבה שלי. להיות פתוח וקשוב למה שהשני אומר, מבקש ורוצה, למה שמפריע לו בהתנהגות שלי, לבטא מוכנות ורצון להשתנות מתוך הידיעה שהשני רוצה את הטוב ביותר עבורי, עבור בן/בת הזוג ועבורנו – אמון, זוכרים? אנחנו נותנים אמון שזה אכן כך!
כמובן שיש מקום לחילוקי דעות וחוסר הסכמה, שהרי אנו שני אנשים שונים, אך גם אלו מתקבלים בהבנה כאשר שני בני הזוג מכוונים לפתרון ולא לעימות. אין צורך תמיד להיות צודק, אין זו "מלחמה של אגו", אלא רצון כן להגיע להבנה מתוך פתיחות, הקשבה ומוכנות אמיתית לקבל את העמדה של הצד השני - אם היא אכן הדבר הנכון ביותר. השאיפה היא לאובייקטיביות ולא לרגשיות יתר ולהתעקשות על הדעה שלי.
למאמרים נוספים בנושא זוגיות:
זוגיות, כשצד אחד רוצה שינוי
זוגיות, מובלת מהבטן או מהשכל?
הסודות מאחורי זוגיות, אהבה ותשוקה
תחרות בתוך זוגיות, הורסת או בונה?
זוגיות עם גבר תומך או מוביל?
בהקשר של התפתחות תמיד יש לקיחת אחריות על עצמי, על ההתנהגות שלי, על הרגשות שלי בניגוד לניסיון לשנות את האחר. חשוב מאוד שיהיו תקשורת פתוחה, שיתוף, בקשות, התמודדות, ומאוד מאוד חשוב לדעת להרפות, לשחרר, להמשיך הלאה, לצחוק על דברים, להסתכל על הדברים מפרספקטיבה חיצונית כשני אנשים המסתכלים על התנהגות של זוג אחר ורוצים להבין מאילו מניעים הם פעלו ומה באמת הפיתרון הנכון ביותר עבורם.
אין ספק שזוהי עבודה יומיומית ,לעיתים נטולת מאמץ ,לעיתים מאתגרת, אך ללא ספק היא כדאית, מספקת ומעצימה, ותביא אותנו לשיאים חדשים מבחינה אישית, זוגית ותרבותית.
*הכותבת הינה מאמנת אישית לזוגיות, טלפון: 054-4757974
דרג עד כמה מאמר זה עזר לך
 עזר מאד |
עזר |
טוב |
עזר קצת |
לא עזר |
* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר
.jpg)
