זוגיות, כשצד אחד רוצה שינוי

מגיל ינקות החברה שוטפת את המוח לאנשים ויוצרת אצלם אמונה חזקה לגבי זוגיות. למשל, שיש זוגיות מושלמת שהיא הכי יפה והכי מדהימה ואין בה בעיות וכל מה שצריך זה רק למצוא את "האחד" או "האחת" כדי "לחיות באושר ועושר" כל החיים.

אלה שממשיכים להאמין במיתוסים לגבי זוגיות נותרים בדרך כלל לבד כל עוד הם אינם מוצאים את האחד או האחת המושלמים, בעוד שאלה שמבינים שמדובר רק במיתוסים ושהמציאות היא שונה מאוד מאותם אידיאלים, מוצאים זוגיות, עובדים לשפר אותה ונהנים מפירותיה.

למידע נוסף בנושא זוגיות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
פורום טנטרה, מיניות
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום מין וסקסולוגיה

כשאנשים נכנסים למערכת יחסים זוגית עם מיתוסים צרובים שכאלה בראשם והמציאות טופחת להם בפנים כי הם מגלים שבני הזוג שלהם אינם מתאימים וחופפים להם בדיוק בכל דבר ובכל עניין, הם זועמים, הם כועסים, הם מרגישים מרומים וכתוצאה מכך הם רבים, כדי להגן על אותם מיתוסים שקריים שבהם הם עדיים מאמינים.

החברה שוטפת לאנשים את המוח גם בעניין התפקידים השונים המצופים מנשים וגברים. מצופה מאישה שתהיה רכה, שברירית ותלותית ואילו מהמגבר מצופה שיהיה חזק, ג'נטלמן, לארג' ומגונן.

אבל אין קשר בין מה שמצופה לבין המציאות. במציאות, ישנן נשים רבות שהן מאוד חזקות והן אינן שבריריות בכלל אלא דווקא דומיננטיות. במציאות, ישנם גברים רבים שהם קמצנים, מפוחדים וסגורים והם אינם לארג'ים וחזקים בכלל אלא דווקא תלותיים. הניסיון להכניס בכוח את הגברים והנשים הללו לתפקידים המגדריים יוצר התנהגות מזויפת ומאולצת שאינה מחזיקה מעמד זמן רב כי היא מלאכותית והיא אינה משקפת את האופי והטבע האמיתיים של אותם אנשים.

כשבני זוג אינם מצליחים להתאים את עצמם ל"מודל" הנשי או ל"מודל" הגברי, הם מואשמים בכישלון, באי סיפוק הסחורה, בבריחה מאחריות ובהפרת ההסכם הזוגי, בעוד שלמעשה הם פשוט מה שהם.

הפנטזיות והשאיפות האינסופיות הללו מזינים גם ציפיות לא ריאליות ובלתי אפשריות אצל אנשים. למשל, הציפייה שבני הזוג ישתנו עבורנו ויהפכו ברבות הימים להיות בדיוק מה שאנחנו מצפים מהם, גם אם אנחנו בעצמנו איננו מסוגלים להשתנות בשבילם ולהיות בדיוק כל מה שהם חולמים שנהיה או המחשבה שהאושר שלנו תלוי בבני זוגנו ותפקידם להפוך אותנו לשמחים ולפתור עבורנו את כל התסכולים והבעיות שלנו, לפצות אותנו על כל החסכים והסבל שעברנו בחיינו ולהיות שם בשבילנו תמיד.

המחשבה שמישהו ישתנה עבורנו ויעצב את עצמו מחדש רק כדי שלנו יהיה נוח בחיים היא מחשבה כוזבת. אנשים רבים מאמינים שעם קצת לחץ, טרור, איומים, ריבים, קביעת עובדות בשטח, התשה, פעולות חד צדדיות או חינוך ניתן לשנות אנשים כדי שיתאימו בדיוק למה שאנחנו רוצים שיהיו ויספקו לנו בדיוק את מה שאנחנו אוהבים. אבל במציאות זה ממש לא עובד ככה. במציאות, רק אנחנו יכולים לגרום לעצמנו להיות מאושרים ואף אחד אחר אינו מסוגל לעשות את התפקיד הזה במקומנו.

אנשים לא משתנים עבור אחרים אלא עבור עצמם. אנשים משתנים אם זה מאוד כדאי להם להשתנות ואם הם עצמם מאוד מעוניינים בכך, אחרת הם פשוט נותרים מה שהם כי כך הכי טבעי והכי נוח להם.

למאמרים נוספים בנושא זוגיות:
זוגיות, מובלת מהבטן או מהשכל?
תחרות בתוך זוגיות, הורסת או בונה?
זוגיות עם גבר תומך או מוביל?
איזו זוגיות מתאימה לכם?
זוגיות בסכנה: הפחיתו פערים בהכנסות

ישנם זוגות שרבים אחד עם השני שוב ושוב בניסיון לשנות אחד את השני בכוח. כל אחד מהם מאמין שברגע מסוים הצד השני "יישבר" ואז יעלה בידו להשיג את "הניצחון" ולקבל את מבוקשו. אבל בפועל, אף אחד לא נשבר באמת, המאבקים נמשכים שנים ואם אחד מבני הזוג "ניצח" בנקודות הרי שכעבור זמן מה או שהצד השני "חוזר לסורו" ושב להתנהגות הרגילה שלו או שהזוגיות עצמה נשברת ומתפרקת, כך שלאורך זמן אין באמת ניצחונות חד צדדיים בתוך זוגיות.

טיפ לסיום. אל תאמינו בכל מה שהלעיטו אתכם בילדות. נסו להתבונן במציאות בצורה מפוכחת ואמיתית ועל בסיסה לבנות זוגיות אמיתית ולא זוגיות סטריאוטיפית, מתסכלת ומאולצת הבנויה על ציפיות מוגזמות ופנטזיות בלתי אפשריות. בסופו של דבר, זוגיות אמיתית מבוססת על שני אנשים עצמאיים שמתוך בחירה החליטו לחלוק חיים משותפים בכבוד ובהגינות תוך עבודה, השקעה, ויתורים, למידה וקבלה הדדית של השוני ביניהם.

*הכותב הינו יועץ בתחום גישור גירושין בעל משרד בת"א, טלפון - 050-5558535

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר