גיל המעבר: מעבר או משבר בזוגיות?

גיל המעבר פורץ בדרך כלל בשלהי העשור החמישי לחיים, כשבנוסף להיבטים הפיזיים, גם זוגיות טובה שנמשכה שנים עלולה להיקלע למשבר בעקבות גיל המעבר וחשוב לנסות ולהימנע עד כמה שניתן ממשבר כזה. הכל על זוגיות במשבר בגיל המעבר.
מאת עילי קרלן
| 24/10/2009 |
צפיות: 9,643
כולנו מכירים את המושג "משבר גיל העמידה ". על אף שזוהי תקופת מעבר עבור כל אדם, בה הוא עובר משברים רבים, גיל המעבר לא בהכרח צריך להוות תקופת משבר. כאשר ילדינו גדלים ועוזבים את הקן, אנו באופן טבעי מנתבים את משאבינו לכיוונים אחרים, כגון בני-זוג, עבודה, או תחביבים.

בנוסף לכך, גיל המעבר גורם לתפישת החיים שלנו להשתנות: אנו רואים כיצד הורינו מזדקנים ואף נפטרים וכך הופכים להיות מודעים יותר לזמן המוגבל שיש גם לנו. בעוד בעבר היתה לנו אנרגיה אין סופית, גיל המעבר מעמת אותנו עם גבולותיה. כאשר פעם מדדנו את הזמן שעבר מאז לידתנו, כעת אנו תופשים את חיינו במונחים של הזמן שנשאר, מה שגורם לרבים להעריך מחדש מה הם השיגו או לא הצליחו להשיג בחייהם. בתקופה זו, שאלות לגבי זהותנו ותדמיתנו, שהעסיקו אותנו כמתבגרים, יעלו שוב - "מי אני?", "מה אני רוצה?", ו"לאן פניי מועדות?".

כאשר עוברים את גיל המעבר בצורה חיובית, יעלו מעט סימני "משבר". אנשים רבים נמצאים בפסגת הקריירה שלהם בתקופה זו. כהורים, יש להם את הסיפוק מלראות כיצד ילדיהם מתבגרים ויוצאים אל העולם. היות וכבר ביססו את חייהם, כעת הם נהנים מהיכולת לעזור לאחרים ולראות את תרומתם לקהילה ולחברה כבעלת ערך. ישנם אנשים שרואים זאת כהזדמנות לשנות כיוון, להגשים מטרה או חלום שטרם מימשו, לפתוח עסק, או לחפש אחר חווייות חדשות. כך ניתן לעבור את גיל המעבר תוך תחושה של צמיחה או התחלה חדשה ולא כאיום או משבר.

למידע נוסף בנושאים זוגיות, גיל המעבר ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום גיל המעבר
פורום ביטוח בריאות, ביטוח סיעודי
פורום טנטרה, מיניות

עבור חלק, תקופה זו יכולה לגרום לחרדה ומצוקה נפשית. ישנם אנשים שחשים שלא הצליחו להגשים את מטרותיהם או חלומותיהם ואינם מאמינים ביכולתם להתחיל עכשיו. גורם נוסף הוא עזיבת הילדים את הבית שיכולה לגרום לתסמונת ה"קן הריק": זוגות אשר לא הצליחו ליצור מערכת יחסים מספקת, או שהזוגיות שלהם היתה ממוקדת מדי בילדיהם על חשבון הקשר בין בני הזוג, כעת יתעמתו עם תחושות של ריקנות וריחוק זה מזו.

קונפליקטים בזוגיות שעד עתה נמנעו מלהכיר בהם או להתמודד איתם, עלולים לצוף בתקופת גיל המעבר. קשיים זוגיים יכולים לבוא לידי ביטוי בחיי המין בחוסר תשוקה או בבעיות בתפקוד המיני. לעתים, אנשים שמרגישים תקועים, או מחפשים שינוי, ימקדו את תסכולם בבן/בת הזוג.

במקרים מסוימים, תלונות על תשוקה מינית ירודה יכולות להצביע על תחושה של ריקנות במערכת היחסים. תלונה של גבר על בעיות זיקפה יכולה להיות קשורה להרגשה כללית של כישלון בחייו, בעוד תגובתה המוגזמת של בת זוגו היא תוצאה של חששותיה שכבר אינה מושכת בעיניו. בשביל אותם אנשים, תקופת גיל העמידה עלולה להוביל לתחושות של תסכול, תקיעות, דכדוך, או מתחים במערכות יחסים.

חשוב גם לזכור כמה השפעה יש לחברה ולתקופה בה אנו חיים על חוויותינו. בתרבות מערבית מודרנית, נעורים ויופי הם בעלי ערך גבוה ביותר. ההיבטים החיוביים של ההתקדמות בשנים לעיתים רחוקות זוכים להתייחסות והכרה. דוגמה טובה לכך היא הקושי שחווה אדם בגיל העמידה, בעל עשרות שנים של נסיון חיים ועבודה, כאשר הוא מתחרה מול אדם צעיר ונאה יותר על אותו התפקיד. לרוע המזל, במקום להוות נכס, גיל והניסיון והחוכמה שנלווים לו, אינם מוערכים די על ידי החברה. מיקוד היתר בהיבטים השליליים של הזדקנות גורם לרבים לחוות את התהליך כאובדן ומכה להערכה העצמית שלהם.

למאמרים נוספים בנושאים זוגיות בזמן גיל המעבר:
טסטוסטרון: מה קורה לגברים בגיל המעבר?
גיל המעבר: גברים, חשק מיני וטיפול מיני
יחסי מין: הישראליות נהנות יותר עם הגיל
סקס בתקופת גיל המעבר
למה ללכת לטיפול מיני?

גיל המעבר מביאה איתה שינויים פיזיים, שבין היתר משפיעים על חיי המין. הגוף משתנה ומגיב אחרת מבעבר. עבור חלק, שינויים במראה או בתפקוד משפיעים באופן שלילי על הדימוי וההערכה העצמית. בעיות בריאותיות, נטילת תרופות, ושינויים הורמונאליים, יכולים כולם להשפיע על תפקוד ותשוקה מינית, מה שעלול להוביל לבעיות בזוגיות. הסתגלות לשינויים אלה דורשת גמישות, מידה של השלמה עם השינויים המתרחשים, יחד עם תקשורת מוגברת בין בני הזוג. אלה שמצליחים לנווט את השינויים בתקופה זאת, מגלים כי איכות המין שלהם אף יכולה להשתפר עם הגיל ושאפשר להינות מהיתרונות שהבגרות והניסיון מביאים לחיי המין.

מי שחווה תחושות מצוקה בשלב גיל המעבר לא צריך להיבהל. כמו במעברים אחרים שכולנו חווים, כגון לידה ראשונה או התגייסות ילדינו לצבא, רובנו מוצאים את הדרך. תחושות של תסכול, ריקנות, חרדה ודיכאון אינן אויבנו: הן יכולות ללמד אותנו היכן אנו תקועים בחיינו, ממה חוששים, ומה רצונותינו הלא ממומשים. כמו בכל מעבר, היכולת לקבל ולהסתגל לשינוי, לאלתר, לתקשר, ולפנות לעזרה כאשר צריך, היא שתקבע את מידת הצלחתנו בהתמודדות עם מעבר גיל המעבר.

* לכניסה לאתר הבית של עילי קרלן לחצו כאן.

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

יועצים בתחום

  • ד"ר איתמר בוצר
    ד"ר איתמר בוצר
    אורטופד ספורט ומנתח תחומי טיפול: פגיעות סחוס, פריקת כתף, קרע במיניסקוס, קרעים של הלברום, קרע ברצועה הצולבת, קרעים בגידי השרוול המסובב ועוד... קרא עוד