זוגיות: כיצד לעבור דייט שלישי בהצלחה?

ישנן סיבות רבות ומגוונות להגעתם של אנשים לטיפול או אימון אישי בבעיות הקשורות לנושא זוגיות. חלק מהן קשורות בבעיות בין בני זוג, אך אחרות קשורות דווקא לרווקים ורווקות הנאלצים להתמודד עם הקושי של החיים לבד. במקרים מסוימים, קיימת בעיה בנושא הדייטים וכיצד "לצלוח" את הדייט הראשו ואלה שאחריו בהצלחה. דוגמה טובה לכך היא הסיפור הבא:

מיטל החלה את האימון כאשר נושא אחד, מוגדר וברור מעסיק אותה. "אני לא מצליחה לעבור את הדייט השלישי וזה לא יכול להמשיך לעבוד ככה. אני רוצה לפצח ולהבין מה אני עושה שמסיים את הקשר אחרי הדייט השלישי".

התחלנו בתהליך החקירה ומיטל סיפרה שהיא בת 37, שותפה במשרד אדריכלים, מאוד מצליחה ומוערכת. היא נראית מצויין, שומרת על כושר גופני, מוקפת חברים רבים וטובים ולמעשה הכל טוב. חוץ מדבר אחד - זוגיות. בתקופה האחרונה התווספה לזוגיות כמיהה עזה לאימהוּת. מיטל מספרת שבכל מקום אליו היא מפנה את הראש היא רואה נשים בהריון או אימא עם תינוק, עד כדי כך שהיא חולמת על כך בלילה.

לפגישה השנייה ביקשתי ממיטל לבדוק מה קורה בדייט הראשון, ולצורך כך לצאת לשני דייטים ראשונים. היא סיפרה שאין לה בעיה לייצר דייטים ראשונים, והוסיפה שהיא מגיעה לדייט ראשון מאוד בטוחה בעצמה וחזקה, יש לה פרזנטציה שהיא תרגלה פעמים רבות והיא אפילו זוכרת בדיחה שהיא משלבת בשיחה. במהלך הדייט היא בודקת האם הבחור עושה לה את זה, האם יש התאמה, משיכה, עניין ועוד.

למידע נוסף על זוגיות, דייטים ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום סקס ויחסים
פורום פסיכולוגיה, תמיכה נפשית

לפגישה הבאה ביקשתי ממיטל לבחון מה קורה בדייט השני. משיחת הטלפון, לתכנון מקום המפגש, הלבוש, והאם יש אג'נדה לדייט מבחינתה. לפגישה זו הגיעה מיטל עם תובנות. "בדייט השני" היא השיבה, "אני באה כדי לראות האם מה שחשבתי וראיתי בדייט הראשון, אכן נכון. לפעמים בגלל כל מיני נסיבות אני לא רואה נכון, ולא שמה לב לכל הפרטים, יתכן שבפגישה הראשונה אני משליכה חזק מדי את הרצונות, החלומות, והפנטזיות שלי על הדייט והוא נראה לא מה שהוא באמת. בפגישה השנייה אני בודקת שמה שראיתי והרגשתי בדייט הראשון הוא אמיתי".

מה קורה אחרי שבדקה וגילתה שמה שהרגישה אמיתי, רק אז קובעים דייט שלישי? האם החברות, או המשפחה הקרובה שותפה לגילוי? "אני מדברת עם אימא שלי על כל מה שקורה לי ומספרת לה וגם לחברתי הטובה ענת. הן רוצות תמיד את כל הפרטים: איך הוא נראה, מה הוא עושה, האם התנשקנו, איך הרגשתי ובעיקר אנחנו מדברות על מה יהיה והאם יכול להיות שהוא האחד?".

בסוף הפגישה אמרה מיטל שהיא כבר יודעת מה תהיה המשימה לפגישה הבאה: מה קורה בדייט השלישי? נכון אמרתי לה אבל תחשבי גם האם יש התערבויות חיצוניות, האם את מספרת על מה שקורה למישהו?

בתחילת הפגישה ביקשתי ממיטל לתאר את היום לפני הדייט השלישי? האם הכל "זורם" כרגיל או שמרגישה משהו אחר? "כשאני חושבת על זה עכשיו, אני כנראה מתנהגת באופן שונה", היא מספרת, "אני עצבנית ולחוצה וכל דבר קטן גורם לי לרגוז ולכעוס. בעבר אני זוכרת שהייתה בי סוג של התרגשות וציפייה, לא הייתי ממש מרוכזת במה שאני עושה, קצת עופפתי והסתובבתי עם חיוך לא נשלט".

"בדרך לפגישה אני חושבת", היא ממשיכה, "מה יקרה אם הוא לא ירצה אותי, אם ימאס לו ממני, אני מתורגלת בהתחלות שבהם הכל מחויך ושמח, הדברים בשליטה, יש לי סיפורים מעניינים וכו'". למעשה, מה שמיטל מתארת הוא מצב בו היא "מחזיקה שריר" בשני הדייטים הראשונים וכאשר מגיע הזמן שבו עולים דברים אמיתיים צץ החשש ממה יקרה אם לא תמצא חן בעיניו? הדבר קורה בשל תחושה כאילו חייה "רגילים מדי" - עבודה, בית, חברות - לא קורה שום דבר מסעיר או מרגש והתחושה שאולי היא "רגילה ומשעממת" גורמת לה לשמור על עצמה ולהיות מרוחקת ומסוגרת, בעיקר כדי שלא תיפגע שוב.

מה שנוצר כאן זה סוג של נבואה שמגשימה את עצמה. מיטל לא רוצה להיפגע ולכן מתרחקת ומסתגרת, הבחור חושב שהוא הפסיק למצוא חן בעינייך ולכן גם הוא מתכנס והתוצאה היא בהתאם. בעבר, המצב היה הפוך - מיטל הייתה זו שהגיעה לדייט השלישי בהתלהבות, בתחושה ש"זהו, שמצאתי את האחד", אך לפתע החלו להתגלגל בראש שאלות כגון "האם שם המשפחה שלו מתאים לי או שאשמור גם על שלי?"; "איך יראו הילדים ואיזה אבא הוא יהיה?", אפילו מחשבות על אירועים משפחתיים וכיצד היא מציגה אותו כבר לכל החברים עלו וצפו על פני השטח.

בפגישות הבאות שוחחנו על הסיבות לשינוי הבלתי נשלט שחל במיטל בדייט השלישי. שאלת מה קרה והאם חל שינוי כלשהוא? "משהו בי השתנה", אמרה מיטל, "זה היה כאילו הפכתי למישהי אחרת. אחת שנורא נורא רוצה ומאבדת את עצמי לדעת. אני הופכת לפגיעה וחשופה ומשנה סטאטוס מחברה שווה בטנגו הזה של ההיכרות, למוצר על המדף שמחכה שיבחרו אותי, מבוחר לנבחר. הסיטואציה הופכת לסוג של 'אודישן' שבו רק אני נבחנת, ובסופו של דבר נכשלת. מהמקום הזה החלטתי שאני צריכה להגן על עצמי".

למאמרים נוספים בנושא זוגיות, דייטים ועוד:
דייטים ראשונים: 10 הטעויות שאנו עושים
לספר או לא? על זוגיות וסודות מן העבר
זוגיות: צריך ללמוד לבצע שינויים
זוגיות: כיצד ניתן לערוך שינויים בקשר?
מה אחראי להצלחת מערכת יחסים?

דייט שלישי ותסמונת המטוטלת

כעת ברור כי מיטל מגיעה לדייט השלישי בשני מצבים: האחד מציג את המחשבה שהוא לא ירצה במיטל האמיתית שחיה חיים "רגילים" של עבודה, בית חברים, בעוד השני, המצב הקודם שבו הגעת לדייט השלישי כשאת מתכננת את הצבע של המפיות בחתונה ואת שמות הילדים. קיים אצלה דפוס התנהגותי מסוים הגורם לה להכשיל את עצמה בכל פעם מסיבה אחרת - או מתכנון 30 השנים הבאות או בגלל מסרים סמויים שהיא אינה מעוניינת בבחור.

התנהגות כזו מכונה "תסמונת המטוטלת", בה נוטשים דפוס אחד עוברים לדפוס הקיצוני השני. על מנת להימנע מתסמונת המטוטלת יש להירגע, לחיות את הרגע, להיות בשביל עצמך כאן ועכשיו, לא לתכנן ולבנות אסטרטגיות או להניח הנחות עבור הבחור. חשוב ביותר להבין ששני הצדדים נמצאים במצב דומה של רצון לקשר וזוגיות, אך הרצון הזה מלווה בחשש מהעתיד ובפגיעות מן העבר.

בפגישתנו העשירית מיטל פתחה ואמרה שהיא מרגישה שהגיעה לפיתרון לסינדרום הדייט השלישי. היא סיפרה שהיא מודעת עכשיו ללחץ שאפף אותה ושיתק אותה ושהיא מרגישה שהמודעות משחררת אותה. היא החליטה כאסטרטגיה להציב לעצמה בדייט השלישי שתי מטרות: ליהנות מהדייט השלישי ולהגיע לדייט הרביעי.

* לכניסה לאתר "זוגות" לחצו כאן.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר