לספר או לא? על זוגיות וסודות מן העבר

לכל אחד מאתנו יש סודות, גדולים או קטנים. סודות, מטבעם, הם דברים שאנו מסתירים מאנשים אחרים, כשלעיתים יש אחד או יותר שיודעים אותם ולעיתים אף אחד. סודות הם בדרך כלל נושאים שאנחנו מתביישים בהם ושעלולים להביך או להשפיל אותנו, להביא לדחייה או אפילו לגרום לנזק קיומי.

כאשר מתפתחת זוגיות בין בני זוג שלא הכירו קודם לכן, שאלת האמון והקרבה נבחנת במקרים רבים לפי הרצון והמוכנוּת לספר לבן/בת הזוג סודות על עצמנו. הכמיהה והרצון לקבלה על אף הסודות הקשים היא אבן בוחן ביחסי זוגיות המתהווים.

אילו סוגי סודות אנו שומרים?

1. סודות שהינם תוצאה של תורשה: בעיות פיזיות, בעיות באברי גוף (גם באברי המין), מחלות סופניות במשפחה, מחלות נפש במשפחה ועוד.

2. סודות שהינם תוצאה של הסביבה: סודות אלה נובעים מאירועים שקרו לנו כילדים, הקשורים הדרך בה גידלו אותנו הורינו. ממכות והתעלמות ועד להתעללות נפשית והתעללות פיזית ומינית של בן משפחה או מישהו אחר.

למידע נוסף בנושא זוגיות, סודות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים

3. סודות שקשורים למעשים שלנו בעבר: עברות מוסריות כמו זנות או בגידה, עברות פליליות שיתכן והובילו לישיבה בכלא, התמכרויות, ניסיונות אובדניים ועוד.

4. סודות שקשורים למחשבות ורגשות: נטייה מינית, דימוי עצמי נמוך, חוסר ביטחון עצמי, חולשה ופחדנות, פנטזיות מיניות חריגות, הרס עצמי.

זוגיות וסודות - מתי לספר?

קיימת גישה אשר טוענת כי מוטב לחכות עד שבן הזוג יכיר אותנו באמת, ייקשר אלינו מבחינה רגשית ורק אז לספר את אותם סודות. כאילו במידה ונספר קודם לכן, הוא עלול לשאול את עצמו בשביל מה צריך להיות בקשר זוגיות עם מישהו כזה. כשאותה זוגיות כבר ותיקה ובשלה, הפרופורציות משתנות והסודות ייראו באור חיובי יותר.

לעומת הגישה הזו, ישנם האומרים כי סודות הינם חלק משמעותי ומהווה מרכיב מהותי בהחלטה של בן/ת הזוג האם להמשיך להיות בקשר, שהמשמעות לא לספר את הסוד כבר בתחילתה של זוגיות היא הונאה ורמאות. עבור אלה, הסודות מגדיר במובנים רבים את מי שהם ובמקרה שאינם הופכים את בן הזוג ל"שותף סוד", ברור להם שזו אינה זוגיות אמת.

גישה נוספת קשורה לאלה שפוחדים לגלות סודות לא בגלל הבושה או פחד מדחייה, אלא בשל קונפליקטים בנושאי שליטה. גילוי סודות הינו אקט מסוכן משום שלתפישתו הוא הופך אותו לפגיע ונתון לשליטת בן הזוג. במקרה כזה, רק לאחר שבן הזוג יפקיד בידיו את סודותיו יהיה מוכן גם לשתף.

הגישה האחרונה תומכת בשיטה של "לא צריך לספר את הכל". יתכן ואנשים הדוגלים בשיטה זו יוצאים מנקודת הנחה שהם הפיקו את הלקחים ממה שהם עברו, או שאין טעם לספר כי גילוי הסודות לא יקדם את הקשר ואולי אך יעשה את ההיפך. משפטים כגון "מה שלא יודעים לא כואב" ו"מה הטעם להכביד על זוגיות חדשה בהיסטוריה?" שגורים בפיהם והם מאמינים בזאת בכל ליבם ומעוניינים דווקא לפתוח דף חדש וללכת הלאה מהמקומות הכואבים האלה שהיינו בהם.

גילוי סודות - מבחן זוגיות אמיתי

לעיתים קרובות באמת קשה לשתף את בן הזוג בחוויה קשה ולוקח זמן עד שהזוגיות והאמון נבנים ומרגישים נוח לגלות את הסוד. שיתוף כזה דורש בגרות והבנה של שני בני הזוג: בן הזוג שמספר יכול להרגיש שמעבר לקושי האובייקטיבי לספר את הסוד, אותה זוגיות נמצאת במקום שבו שני בני הזוג "יודעים הכל" האחד על השני וקיים קושי רב להגיד "יש לי משהו לספר לך שאת/ה לא יודע/ת עלי".

מצד שני גם לבן הזוג ששומע את הסוד לא קל. אם מדובר בסודות שיכולים היו לשנות את יחסיהם אילו היה יודע את הדברים קודם, האם ישנם סודות נוספים שלו סופרו? מה המשמעות לגבי האמון בקשר? גילוי סודות בשלב "מאוחר" של זוגיות שונה מאוד מאשר בתחילתה, שם הסודות הינם חלק מה"חבילה". לשרוד סודות משמעותיים בשלב מתקדם של קשר (יכול לקרות גם אחרי שנים), הוא מבחן לא קל לטיבה של זוגיות.

בפירוק נישואין, או קשר זוגיות משמעותי, שואל כל אחד מבני הזוג את עצמו, "מה יקרה עם כל הסודות שהפקדתי אצל בן הזוג?. האם אני יודע על בן הזוג מספיק סודות שיגרמו לו לשמור על הסודות שלי? האם קיים "מאזן אימה", או שאני צפוי לגלות כי צפונות ליבי, הפכו לנחלת הכלל?".

למאמרים נוספים בנושא זוגיות:
זוגיות: צריך ללמוד לבצע שינויים
מצאת זוגיות חדשה? כך תטפחי אותה
חוסר ביטחון עצמי - מכשול זוגיות
כל הדרכים למצוא זוגיות טובה (חלק ב')
לא רק סקס: גברים מעדיפים זוגיות מאושרת

פעמים רבות, במהלך טיפול זוגי, מתמודד המטפל עם שאלת הסודות ביתר עוצמה, בעיקר עם מטופלים הנמצאים בדרך לפרק ב' בחיי הזוגיות שלהם. במקרים בהם בן הזוג בפרק א' השתמש בסודות, נוצר משבר אמון קשה והחלטה שלא לאפשר חשיפה כזו בעתיד. יצירת פרק ב' נכון ואמיתי מאפשרת תיקון וריפוי של הצלקות של פרק א'. נכון, זה לוקח זמן לבנות מחדש אמון, אך עם בן הזוג הנכון זה קורה. מי שלא חושף את עצמו בקשר זוגי מונע מהקשר להתפתח הלאה ולהעמיק. בלי הדדיוּת, יפסיק הצד השני לחשוף את עצמו או יפרק לגמרי את מערכת היחסים.

לפעמים כתוצאה מהחשיפה שנכפתה עלינו אנחנו נאלצים להתמודד עם עובדת הגילוי של הסודות. ברוב המקרים אנו מגלים, להפתעתנו, שהעולם לא עמד מלכת, שהציפורים ממשיכות לצייץ, שאנשים ממשיכים לדבר איתנו ולקבל אותנו ובעיקר שאנו מצליחים להמשיך ולתפקד גם לאחר שסודנו, ויחד איתו המחשבה שנמות אם מישהו ידע, התגלה ברבים.

סודות מקבלים את מימדיהם מעומק ומגודל החרדה הקיומית שהם משקפים אם יתגלו, והפחד מהגילוי כרוך גם בפנטזיה הרת אסון כלשהיא. כשנכפית עלינו חשיפה של סודות, או כשאנחנו חושפים אותם בעצמנו, אנו נאלצים להתמודד עם חרדת הגילוי, להתמודד עם הפחד. במקרים רבים אנו מגלים כי אנו מתמודדים היטב עם הפחד והתוצאה היא שאותם סודות מאבדים מעוצמתם ומהשפעתם על חיינו. בסופו של דבר, גילוי סודות במרחב הזוגי הוא אבן היסוד של הקשר והבסיס ליצירת האינטימיות הזוגית.

* לאתר "זוגות" לחצו כאן.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר