זוגיות: אל תיפרדו לפני ש"תציפו" את הכעס

לאחר זמן רב בתוך זוגיות רבים חשים שעמום וכעס על בן הזוג, ואפילו שוקלים להיפרד. ע"פ "תראפיית הרגשות" לפני שמחליטים לפרק הזוגיות יש להציף ולהגביר את הכעס, עד שיעלם, ורק אז להחליט האם להיפרד .
מאת ד"ר יוסף נאומובסקי
| 25/06/2009 |
צפיות: 5,593
אנחנו נכנסים לזוגיות ופתאום, לאחר שעובר זמן, אנו מתחילים לחוש כאילו לא הגענו לשום מקום, כאילו זה סתם, הכול מוכר ומשעמם, אין על מה לדבר וכל הדברים המשותפים שמצאנו בהם עניין נעלמו. בשלב זה בזוגיות אנו שואלים את עצמנו, מה לעשות? לחפש להחיות את המצב בכוח? לנסות להיזכר בהתלהבות שהייתה פעם או לנסות לעניין את בן הזוג במה שמעניין אותך? להתגרש או להמשיך להיות יחד? התשובה הנכונה היא: אף אחד מלבדכם אינו יודע את התשובה. אף אחד לא חווה את הזוגיות שלכם והדינאמיקה ביניכם ולכן בלתי אפשרי לענות בשבילכם מה לעשות כאשר הזוגיות עומדת בפני משבר.

מה שכן, אפשר להחזיר את הידע שאיתו נולדנו. הידע שחי מאחורי הרגשות שהדחקנו למחסן הלא מודע יחד עם זיכרונות טראומטיים וכו'. כדי להבין האם הזוגיות איבדה משמעות צריך להבין שיש דרך לפיתרון שיחזק ויקדם אותנו ולא יגרום להסתמך על עצות של אחרים או על החלטות פזיזות המבוססות על רגשות שמטעים אותנו.

לשאלות על זוגיות, פרידות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום תמיכה נפשית, פסיכולוגיה
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים

הרגשות המדווחים לנו האם המציאות היא טובה או רעה בדרך כלל מטעים אותנו. רובם לא קשורים למציאות הקיימת אלא הם רגשות "פנימיים" אשר מגיעים לתודעה ממחסן הלא מודע. לא די בכך שרגשות אלו יוצרים הערכה שגויה של המציאות, מטעים אותנו וגורמים לנו לפעול בהתאם למה שהבנו עקב הרגשות, אלא שהרגשות הפנימיים הללו מסוגלים אף להסתיר באופן מוחלט את חוסר הקשר שלהם עם המציאות הקיימת, ואף לגרום להבניית מציאות שתתאים להם.

על מנת להשתנות וגם לצאת ממציאות בעייתית זו מחוזקים, עלינו לא לשמוע ב"קולו" של הרגש שלנו, אלא עלינו להתרגל אליו ורק אז נוכל לקבל החלטה נכונה לגבי מה טוב לנו בזוגיות הקיימת ומה רע, והאם כדאי לפרק אותה. חשוב לשים לב שאנו מתרגלים לרגש שהמציאות "מעוררת" ולא למציאות עצמה. המציאות לא מעוררת את הרגש אלא הרגש הוא זה שמעורר או מביא אלינו את המציאות הבעייתית.

כדי להגיע למסקנה נכונה יש לבדוק עם עצמנו מה אנו מרגישים בסיטואציה שנקלענו אליה כאשר אנו מוצאים את עצמנו עם ההרגשה שבן הזוג משעמם אותנו, כאשר אנו יודעים לצפות מראש מה הוא יאמר או מה תהייה תגובתו. בשלב זה אני מציע למטופלי לעצום עיניים ולנסות להבין מה הם מרגישים. סביר להניח שבהדרגה יתחיל לעלות הכעס, נרגיש שנמאס ושאם יעבור עוד רגע נרצה לפרוק זעם.

מאמרים נוספים על זוגיות ועוד:
יחסי מין: איך לשמור על הגחלת בזוגיות
מתקשים למצוא בן זוג? טיפול פסיכולוגי יעזור
סקר: לדימוי הגוף אין השפעה על יחסי המין
סקר: הגרושות בישראל לא רוצות להינשא שוב
על אימון זוגי, אישי ומשפחתי

תראפיית הרגשות דורשת לפעול רק לאחר שאדם יתרגל לרגש שלו. כעס גורם לאי שקט ובתוך הגוף מתחילים רעידות ואולי אף מופיע מחנק, תחושה שדומה לקימוץ אגרופים. ככל שנשכיל להתרגל לתחושה גם אם יעברו ימים או שבועות, יהיה לנו יותר קל לקבל את הרגש ואף להבין אותו.

לשם כך מומלץ לנסות להעצים את הכעס - אנו נתעניין יותר בבן הזוג, בנטיות לבו, בצורת חייו, במה הוא חושב, איך הוא רואה את העולם ומה הוא אוהב - אנו בעצם נעשה את מה שאנו לא אוהבים לעשות ובכך נגביר את הכעס ואת התחושות שהוא יעורר על מנת לגמור עם הכעס הפנימי ולהוציא גם את השורש שלו, שורש שמגיע רחוק עד לזיכרונות הילדות. כך נפסיק לכעוס.

בדרך זו של עשייה קשה, כואבת ומסובכת נדע להבחין בכך שבן הזוג שהתבצר קודם בתוך הקונכייה שלו בגלל שהבין שאינו רצוי יתחיל לחייך אלינו, לפרוח ולהביע עניין. אנו נראה שטוב לו יותר ואז גם בנו ייוולד משהו חדש שקוראים לו סבלנות ודאגה לזולת.

כשלא כואב לנו יותר להשתעמם, כשלמדנו להעניק כבוד ודאגה לבן הזוג, הצלחנו להזרים לחיי הזוגיות עניין מחודש, לפחות מבחינתו של בן זוג, והפכנו לאדם טוב יותר, במצב זה נוכל לקבל החלטה טובה יותר על עתידנו המשותף.

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר