כל הדרכים למצוא זוגיות טובה (חלק ב')

רוצים למצוא זוגיות טובה? הפסיקו עם סטוצים חסרי משמעות, עבדו על העלאת המודעות העצמית שלכם ושחררו את בן/בת הזוג הפונציאליים מהעול לעשות אתכם מאושרים. כל השיטות למציאת זוגיות טובה ומוצלחת - חלק ב'.
 יעל צ`רניאק
| 23/04/2009 |
צפיות: 9,812
דירוג: 5.0 מתוך 3 הצבעות
התקבלו 3 דירוגים בציון ממוצע 5.0 מתוך 5
בחלק הראשון של המאמר הוסבר על שיטות שונות ליצור זוגיות טובה בתודעה, זאת על ידי השקעת זמן ואנרגיה, שידור פוזיטיביות כלפי העולם החיצוני, "ניקיון" מערכות יחסים לא סגורות, הצבת גבולות והתנהגות פתוחה וללא חששות.

כל דבר אנו יוצרים פעמיים - קודם כל במחשבה ואחר כך במציאות. בחנו את מהות היחסים הזוגיים הרצויים לכם, קביעת גבולות ברורים לגבי מה שחשוב לכם והאיכויות שאתם מחפשים בבני זוגכם העתידיים, העלאת החיוניות שלכם, היפתחות להזדמנויות, ויצירת ידיעה ברורה שתפגשו בבני זוגכם בקרוב. נסו לקרוא את הדברים הבאים עם כנות וענווה. מי יודע, אולי המפתח ליצירת זוגיות הינו קרוב ממה שאתם חושבים, וזאת במידה ותבינו משהו חדש על עצמכם אשר מנע מכם ליצור את הזוגיות עד כה.

גילוי האמונות והפחדים החוסמים. המחסומים והמכשולים בדרך לזוגיות עלולים להיות קשורים באמונות שלכם לגבי זוגיות, לדוגמה: "בן הזוג שאני מחפשת לא קיים", "כולם תפוסים", "לא היתה לי דוגמא טובה בבית", "כולם שרוטים", "אני שמן, נמוך, ביישן ואף אחת לא תרצה אותי" "אני לא מספיק חכם, עשיר, יפה, שרמנטי" וכו'. כמו כן המחסומים עלולים לנבוע מהפחדים שלנו: פחד ממחויבות, מאכזבה, מדחיה, משגרה, מבגידה, מהתמודדות, מאינטימיות ועוד.

לשאלות על זוגיות טובה, סקס ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום תמיכה נפשית, פסיכולוגיה
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים

חשבו איזו אמונה או פחד שאתם מחזיקים אינם משרתים אתכם ביצירת הזוגיות. לאחר שאיתרתם את האמונות והפחדים המעכבים אתכם, תוכלו לעשות עבודה של התבוננות והתמודדות איתם, עד אשר הם לא יפעילו אתכם עוד. המטרה אינה בהכרח למוסס את כל הפחדים, אלא לפעול למרות הפחדים. גם אם פחד קיים, תנו לו להיות, תחוו אותו, "תנו לו יד", אך בד בבד אל תתנו לו לשתק אתכם ולעמוד בדרככם ליצירת זוגיות רצויה.

מה אתם משחקים, ביחד או לבד? המציאות של החיים שלנו משקפת את המשחק שאנחנו "משחקים". אם אתם רוצים זוגיות אותנטית, התחילו לחשוב בהוויה של "ביחד". ניתן לתרגל זאת כבר עכשיו עם השותף שלכם לדירה, עם חבר קרוב או בן משפחה. חשבו ביחד, תכננו ביחד, והיו בהקשבה וברגישות לצרכים של האחר. עצרו לרגע ושאלו את עצמכם: האם אתם באמת בהוויה של "ביחד", או שסדר היום והחיים שלכם, דרך קבלת ההחלטות וצורת החשיבה שאימצתם עם השנים, כבר מכוונים לחיים אינדיווידואלסטים ולהוויה של "לבד"?

האם אתם באמת פתוחים לאדם נוסף בחיים שלכם? אדם שעליכם להתחשב ברצונותיו ודעותיו בכל צעד ושעל? שאלו את עצמכם בכנות - כיצד משרתת אתכם העובדה שאתם לבד? אם זה לא היה משרת אתכם כלל, המציאות שלכם היתה שונה. על מה עליכם לוותר על מנת להיות בזוגיות הרמונית? זכרו, הכל יכול להשתנות מיידית בתובנה אחת עמוקה.

החיפוש אחר "ההתאהבות המופלאה". עד כמה אתם מחפשים את ה-"וואו" בדייט ראשון? האם זה הכרחי עבורכם שהקשר יתחיל בהתאהבות מופלאה? נכון, זה נשמע קסום ורומנטי ואין שום דבר רע בכך, אך אסור להסיק מעוצמת המפגש הראשוני על מהות הקשר העתידי. אם הקשר לא מתחיל בהתאהבות מטורפת, האם זה בהכרח אומר משהו על מהות הקשר או סוג היחסים בעתיד?

האם ההתאהבות היא הדבר הכי חשוב בזוגיות או שיצירת מערכת יחסים אותנטית אוהבת ומעצימה היא הדבר החשוב באמת? האם אתם מוכנים להרפות מהחוויה הראשונית ולהקדיש את תשומת לבכם לאיכויות שבן הזוג מביא עמו, לוותר על ההצמדות ל"ניצוצות ולזיקוקים" ולראות האם האדם, כמו שהוא, תואם את ההווויה שהייתם רוצים בבן או בת הזוג איתם אתם רוצים לחלוק את חייכם?

האם אתם באינטגריטי? היו מדוייקים עם עצמכם לגבי מה שאתם רוצים ומחפשים, צרו כוונה ברורה ובהירה לגבי הזוגיות הרצויה לכם ועמדו בה ונסו ליישם אותה בפעולות במציאות. לדוגמה: אם אני רוצה ומכוונת לקשר מעמיק ורציני ואני מתפתה פעם אחר פעם לסטוצים חסרי משמעות, אני לא באינטגריטי. לא עומדת ב-100% מאחורי הכוונה שלי. חוסר אינטגריטי יוצר מומנטום שלילי ואתם עלולים להפוך לציניים לגבי האפשרות שבאמת תפגשו בבן הזוג הנכון עבורכם למטרת קשר רציני. לעומת זאת, כשאתם באינטגריטי ופועלים במתאם לכוונתכם, אתם יוצרים מומנטום חיובי המקרב את הזוגיות הרצויה.

מי אחראי לאושר שלכם? אהבו את עצמכם ושחררו את בני זוגכם העתידיים מהעול לעשותכם מאושרים. כשאתם "זקוקים" ולחוצים לזוגיות, אתם בעצם תלויים באדם אחר שיספק לכם את האושר, את ההרגשה הטובה ואת המשמעות. לאמיתו של דבר, בני זוגכם אינם אחראים לאושר, לבטחון ולהגשמה העצמית שלכם. רק אתם אחראים לכל אלו. האושר בא מתוככם, מתוך הפנימיות, מתוך הסיפוק הפנימי ולא משום מקור חיצוני כמו כסף, מעמד או בן/בת זוג. ככל שתשחררו את בני זוגכם מהמחויבות לעשותכם מאושרים ותקחו אחריות בעצמכם, כך תהיו מאושרים באמת.

למאמרים על זוגיות טובה, מין, סקסולוגיה ועוד:
יחסי מין: איך לשמור על הגחלת בזוגיות
מתקשים למצוא בן זוג? טיפול פסיכולוגי יעזור
סקר: לדימוי הגוף אין השפעה על יחסי המין
סקר: הגרושות בישראל לא רוצות להינשא שוב
על אימון זוגי, אישי ומשפחתי

זוגיות אותנטית מתחילה בעבודת התפתחות אישית. על מנת להיות חלק מזוגיות טובה ומעצימה, עליכם לעשות עבודת התפתחות אישית של מודעות עצמית. מודעות להתנהגות, למניעים, ולתגובות שלכם, ולקיחת אחריות על ההשלכות של כל אלו על האחר. ככל שאתם מודעים יותר ושלמים יותר עם עצמכם, יש לכם עושר פנימי, שפע, הערכה עצמית, אהבה ומלאות, אותם אתם יכולים לשתף ולחלוק עם בני זוגכם. זהו הקשר שונה לגמרי למושג זוגיות. כשאתם מרגישים טוב עם עצמכם ושלמים עם מי שאתם, אתם יכולים גם לראות את האחר כשלם, ואת הזוגיות כחיבור של שני שלמים .

זוגיות מעצימה. מתוך זוגיות אשר במהותה הינה שותפות של שני שלמים, אנו יכולים לחלוק ערכים של חופש, כבוד הדדי, אמון, אהבה, קבלה, תמיכה, צמיחה, התפתחות, שלווה, תקשורת פתוחה, ועוד ערכים גבוהים אחרים. כשיש מרחב של אמון בזוגיות, יש חופש וקבלה, כל אחד מבני הזוג יכול להמשיך את ההתפתחות האישית והמקצועית שלו, לקבל תמיכה מבן הזוג, לשתף אותו כחבר קרוב, לסמוך עליו ולקבל ממנו פידבק. מתקיים איזון בין זמן איכות משותף לבין זמן בו כל אחד אוטונומי בדרך האישית והיצירתית שלו. יש העצמה הדדית, ונוצר מרחב זוגי המאפשר לכל צד לבטא את הפוטנציאל הטמון בו, בכל תחום בחייו.

לקריאת החלק הראשון של המאמר לחצו כאן.

* לאתר של המאמנת יעל צ'רניאק - לחצו כאן

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר