יחסי מין: איך לשמור על הגחלת בזוגיות

פסח והיציאה מעבדות לחרות מזכירים לנו כמה קל להיכנע לעבדות ולשגרה ולוותר על יחסי מין מהנים וקבועים עם בן/בת הזוג. הפיתרון: חשבו באילו יחסי מין אתם חושקים, בדקו מה מפריע, והילחמו בגורם המפריע.
 לי ראובני
| 06/04/2009 |
צפיות: 11,147
איזה כיף, אפשר להרגיש את הפריחה בגנים, להתענג על הימים המתארכים, המתחממים, ועל חג הפסח. הקיץ מציץ מעבר לפינה, הכתף כבר מתחילה לבקש את מנת השמש ומציצה מבעד לבגדים. תחושה של קלילות וחופש עומדת באוויר.

פסח מסמל רגע חשוב בהיסטוריה של עם ישראל. אחרי שנים של עבדות, שעבוד ומצוקה, יצאו בני ישראל לחופשי, לחירות וזכו לחיי עצמאות ואוטונומיה. כאשר אני מדמה רגע משמעותי זה לחיינו היום, קל לי להבחין בקלות שבה אנחנו נכנעים לעבדות. האופן שבו אנחנו מתמסרים לשגרה כובלת של עבודה, מתחים ולחצים המשפיעים עלינו בכל מיני צורות, שואבים מאיתנו אנרגיה ופוגעים בספונטניות ובקלילות שהם אבן שואבת להנאה, לילדותיות, ולהזנת תשוקתנו המינית.

זוגות רבים המגיעים אלי לקליניקה נקלעים למצוקה סביב תפקוד מיני. הדינמיקה שנוצרה בין בני הזוג לא מאפשרת להם את השחרור, הקלילות, ההנאה הילדית הנדרשת לחיי סקס מספקים, והם מוצאים את עצמם משועבדים לרגשי אשמה, תסכול ומתח. כל אחד מהמעצורים הללו הקשורים בקשיים בתפקוד מיני, בזוגיות ממלכדת מבחינת תקשורת מינית, ובתסכול הנובע מחוסר יכולת למצות וליהנות מיחסי מין, נתפסים בעיני כאותו מושג ישן של עבדות ההופך חוויה עם פוטנציאל אדיר ומשמח לחוויה מורכבת ומתסכלת.

למידע נוסף על יחסי מין, היכנסו לפורומים:
פורום מיניות האישה, מין נשי
פורום מין וסקסולוגיה
פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות
פורום סקס נוער
פורום זהות מינית, תפקוד מיני

הרבה פעמים אנחנו מוצאים את עצמנו בשגרה מינית שאיננה מספקת ואיננה גורמת לנו אושר. אנחנו נתקעים בחוסר יכולת לעשות שינוי. אנחנו מקווים שהזמן יעבור, שמשהו חיצוני יקרה, אולי בן הזוג יפתח בשיחה, או יציע טיפול ואז נוכל לזכות בהנאה המיוחלת. אולם שחרור אמיתי לא נובע מתוך משהו חיצוני, מתוך מעשה חד צדדי של אחד מבני הזוג או תרופת פלא שתושיע, אלא מתוך כוונה, רצון ומוכנות לשינוי.

כאשר אני שואלת זוגות רבים ללא הרף, מה היה קורה אם הם היו מוותרים על המריבות, על מאבקי הכוחות, מה הם היו רואים בקשר? חלקם אומרים שהזמן הפנוי היה מותיר להם פנאי ליחסי מין. חלקם אומרים כי בהעדר מריבות, העדר יחסי המין היה מורגש יותר.

כאשר אנחנו נמענים מקיום יחסי מין, נמנעים מאינטימיות ובעיקר לא מוכנים להיות חשופים רגשית ופיזית, הדבר מצביע על קושי, על אתגר שהזוגיות לא מצליחה להתמודד איתו, ואנחנו זקוקים למצפן, מדריך במדבר שייקח אותנו לארץ המובטחת תוך פחות מארבעים שנה, כי חיים רק פעם אחת ועדיף לחיות אותם טוב.

מי שרוצה ליצור שינוי בחייו, מי שרוצה לבדוק מה בעצם ממלכד את הנאתו המינית, יכול לנסות ולעשות את התרגיל הבא: ראשית, לשבת עם עצמו ולדמיין, איך היו נראים חיי הסקס שלו לו היו במצב אידיאלי, מה היה מעורר אותו, מה היה מסעיר אותו, מה היה מאפשר לו לתפקד בצורה נפלאה. למי שאוהב לכתוב, מומלץ להיעזר בדף ועפרון ולכתוב לפרטי פרטים חוויה מינית מרגשת שתחזיר לחייו את הלהבה המינית אליה הוא מייחל. מי שאוהב לצייר, יכול לקחת צבעים ונייר ולתאר את עצמו ברגע של תשוקה, הנאה ושלמות.

זה לא משנה אם אני בזוגיות או לבד, הסצנה שאני בונה יכולה לכלול או להכחיד את בן הזוג הקיים או הדמיוני שהייתי רוצה. העיקר שהפנטזיה שלי תהיה מפורטת ומאפשרת. בתיאור שלי, הגוף שלי נראה בדיוק כפי שאני רוצה, האנרגיות שלי בשיאן ואני מאושרת ומשוחררת.

השלב השני בתרגיל, הוא לנסות ולבודד מה הגורמים המקשים עלי לממש את הפנטזיה הזו. האם אני לא שבעת רצון מהגוף שלי? האם הפרטנר שלי לא מספיק קשוב אלי? האם אני מרגישה שהגוף שלי איבד מהיכולת הפיזית שלו בעקבות מחלה או קושי? האם אני כועסת מכדי להביע רכות ותשוקה? האם הילדים מכלים את היצירתיות והאנרגיה הזמינה שלי?

לכתבות נוספות בנושא יחסי מין ועוד:
על מיניות בגיל ההתבגרות
מה אתם יודעים על מיניות האישה?
לאבד בתולין מוקדם - זאת טעות
מוסיקה מעודדת פעילות מינית מוקדמת?
מחקר: סקס אצל מתבגרות אינו טאבו

אחרי שהבהרנו לעצמנו מה הקושי העיקרי איתו אנחנו מתמודדים כרגע, אנחנו צריכים להפריח קושי זה באמצעות חמישה משפטים או תוכניות לפעולה שיסייעו לנו להשתחרר מכבלי השעבוד שלנו. לדוגמא, הגוף שלי מרגיש כרגע מוזנח אבל אני יודעת שעדיין יש בו חלקים יפים, מגרים וחושניים, אני אוהבת את הצוואר שלי, את העורף שרגיש למגע, את הזרועות הגמישות, אני נהנית לגעת בעצמי מול הראי, בעודי מורחת קרם גוף אחרי המקלחת, אני יודעת שבן זוגי נהנה לגעת בי, אני אוהבת שהוא מלטף אותי וגורם לי להרגיש נחשקת באמצעות ליקוק וליטוף.

דוגמא נוספת - כרגע אין לי אנרגיות ליחסי מין בגלל הילדים, הם לא מאפשרים לי לישון כפי שהייתי רוצה, אבל במהלך החג אני מתכוונת להשאיר אותם למשך לילה אחד לפחות אצל אמא שלי ולהתפנות לחיזוק האינטימיות ביני ובין בעלי, כי אנחנו ראויים לזמן איכות.

דוגמא אחרת היא שכרגע התקשורת ביני ובין בעלי לא טובה, אנחנו מרבים לריב, המתח הכלכלי מקשה עלינו ומחרב את השלווה שחסרה לנו. אני מתכוונת במהלך החג לשבת איתו לשיחה בנחת ולהגיד לו שהקשר שלנו הוא הדבר הכי משמעותי שיש לנו ואנחנו נלחמים במצב יחד, ואני לא רואה אותו בתור האשם למצב אלא את עצמי בתור שותפה, כי בחרתי לחיות לצדו ואני זקוקה לו דווקא עכשיו.

לפעמים הכבלים הקושרים אותנו למצוקה או לקושי נראים עבים מכדי שנוכל להתגבר עליהם לבד, לפעמים חיי הסקס עברו מסכת קשה של ייסורים ועלבונות שאין אפשרות בכלל לשקם אותם לבד. ברגעים אלו כדאי לפנות לאיש מקצוע שיסייע בתהליך. כבלים ושעבוד לא נועדו לקשור אותנו לנצח. אנחנו כולנו ראויים להיות אנשים מאושרים ובעיקר למצות את המתנה הנפלאה של שחרור והנאה מינית.

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

לקביעת תור עם לי ראובני
עובדת סוציאלית אוטוטו בעלת תואר M.A, מחנכת למיניות, חוקרת מיניות של נשים רווקות בתל אביב, מרצה בערבי רווקות וערבי נשים, מנחת קבוצות "נשים מדברות מיניות", מתמחה במרפאה לטיפול מיני "רעות" יד אליהו.