מה המשבר הכלכלי עושה לזוגיות ולמשפחה?

בכל בוקר אנו קמים לחדשות נוספות על המשבר הכלכלי - פיטורין בחברות, בנקים שקורסים (למזלנו לא בישראל) והערכות שונות של מומחים בתחומי הכלכלה.

לשמחתנו, ברוב הבתים בארץ עדיין לא ממש מרגישים את המשבר. ועם זאת, ישנם כבר מפוטרים, חברות בקשיים ואנשים פרטיים אשר חשים חוסר ודאות לגבי מקורות פרנסתם.

משמעות המשבר היא גם פגיעה בכספי הפנסיה על נגזרותיהם השונות, המאיימת מאד על קיומם בכבוד של מי שחסכו כל חייהם כדי לחיות בנוחות לעת זקנה.

כאשר מדובר בחברה ובקהילה - הרי שבמרבית סוגי המשברים הכלליים, כמו למשל משבר בטחוני או אסון טבע, נוצרת תחושה של לכידות ו"שותפות גורל".

בעידן של תקשורת אלקטרונית קיימת התעסקות מוגברת של ההמונים במשבר וכתוצאה מכך מתעצמת התחושה של הפאניקה הציבורית, וזו משפיעה על רמת הביקושים במשק, הרבה לפני שהמשבר מגיע בכלל ליבשת שבה אנו חיים.

המשבר העולמי נתפס כ"מקומי במידה רבה" כאשר אנו קוראים עליו באופן יומיומי באינטרנט ומקבלים דיווח חדשותי על הירידות בנאסד"ק, לעתים באופן רצוף. כל אלה מעצמים את תחושת השייכות ל"מקום", ותופעות שמשקפות את האדם היפה, כמו פעילויות התנדבותיות וסיוע לחלשים בקהילה במשבר כלכלי, הולכות ומתרבות.

לשאלות על בריאות הנפש, היכנסו לפורומים:
פורום חרדות, טראומות, פחדים
פורום תמיכה נפשית, פסיכולוגיה
פורום דיכאון חרדה
פורום רפואת משפחה
פורום פסיכולוגיה הוליסטית
פורום פסיכיאטריה ילדים ובני נוער

לעומת זאת ברמת המשפחה, הפאניקה והדיון האינטנסיבי במשבר הכלכלי יוצרים תחושה של ביחד מזויף במידה רבה. ברמה הפרטית של משקי הבית, תחושת היחד כלל לא קיימת. ההפך הוא הנכון.

ישנם בתים שבהם אין דנים כלל בנושאים הקשורים לכסף והכנסות ובמרבית המקרים, גם בבתים שבהם מקובל לדון בנושא, הנושא הופך רגיש ובלתי נגיש, ומותיר את הטרוד בו בתחושה של בדידות וסגירות.

התמודדות עם המשבר במסגרת התא הזוגי. זוגיות היא יחידה כלכלית וניתן לראותה כשותפות עסקית לכל דבר. בתחילת הדרך, כאשר הזוגיות רק נבנית, עולות פנטזיות שונות הקשורות להתבססות הכלכלית של בני הזוג. במקרים של חוסר ודאות או משבר כלכלי, "נולד" איום על שותפות זו והפנטזיה מתרסקת. המחויבות ההדדית והנאמנות עומדים במצב זה במבחן.

מחקרים מראים כי משפחה או זוג שנחשפים למשבר (אובדן במשפחה, מחלה קשה, פיטורין) מצליחים לתפקד טוב יותר כאשר רמת הלכידות המשפחתית גבוהה.

ברוב המקרים זוגיות קרובה וגמישה לשינויים תתמודד נכון יותר עם משברים מאשר זוגיות במשבר סמוי. במקרה של משבר סמוי, שבירת האיזון עלולה להיות בסיס להתפרצות של סכסוך והמשבר יהפוך לגלוי.

כך עלול המצב החדש לשמש זרז להצפת התחושות השליליות שהיו חבויות עד כה מתחת לפני השטח. מצד שני, חשוב לציין גם את הפן החיובי של העניין ולהזכיר שלמרות הקשיים הכרוכים בכך, כל ההצפה רגשית מהסוג הזה מספקת גם הזדמנות נהדרת לפתרון הסכסוך הסמוי והידוק הקשר הזוגי.

בשלב הראשון של כל משבר נמצא במקרים רבים תחושות של הלם והפסקת העשייה. המשבר עלול לגרום להסתגרות והתנתקות של בני המשפחה עד כדי כניסה לדיכאון ולחרדות, שמירה על סודיות שגוזלת אנרגיות רבות, מתחים קשים ושינויים בדפוסי התנהגות אישיים ומשפחתיים.

הקצנה של העדר הסכמות בנושאים מסוימים עלולה לתת את הדחיפה המכרעת ל"כדור השלג" שמתחיל להתגלגל ולהתדרדר, תוך שנזרקות האשמות הדדיות בין בני הזוג, שעלולות להגיע עד מצבים של תוקפנות ממש.

גם משבר כלכלי, כמו כל משבר אחר, עלול להביא לפגיעה בקשר המשפחתי מחד או לחיזוק והידוק הקשר מאידך. הדפוס הקבוע המקובל במשפחה - בין שהגבר הוא המפרנס הראשי ובין שהאשה, עלול להשתנות גם הוא.

כאשר אחד מבני הזוג מאבד את עבודתו נפגעים בנוסף הערך העצמי והזהות העצמית שלו, מה שמשפיע רבות על האיזון בתוך התא הזוגי ומצריך גמישות של בני הזוג כאשר הם באים להסתגל למאזן הכוחות החדש. עם זאת, נמצא לעתים אנשים שינצלו את המשבר כהזדמנות לשינוי תעסוקתי שרצו לבצע זמן רב ולא אזרו אומץ לכך.

הערכות להתמודדות עם המצב החדש. לעתים תכופות מתקשים בני זוג להתמודד עם החלטות משמעותיות והערכות שיש לבצע כדי לשרוד כאשר עולים מצבים משבריים.

הקושי מחריף אם בני זוג החשים כי הם זקוקים לעזרת איש מקצוע מתווכחים במקום לצעוד קדימה, ומתקשים להגיע להסכמה לגבי הצדקת ההוצאה הכרוכה בכך.

כאשר מדובר במשפחות עם ילדים עולה המורכבות דרגה נוספת. המשפחות מתקשות לעמוד ברבות מן ההוצאות אשר היו עד כה חלק מחיי היומיום, כמו למשל חוגים לילדים, מורים פרטיים ואפילו רכישת פרטי ביגוד חדשים.

ילדים צעירים יחסית יתקשו להבין ולקבל את הפסקתם, מה שיביא למעמסה רגשית כבדה על ההורים. הצורך במתן קדימויות להוצאות מסוימות על פני אחרות מצריך דיון ב"דירוג ערכים" ועריכת סדרי עדיפויות חדשים ברמה המשפחתית. בדיון זה יש צורך, כמובן, בתקשורת טובה ושיתוף על הנוגעים בדבר - כל אחד על פי גילו, אפילו החל מגיל חמש.

לכתבות נוספות על דיכאון ובריאות הנפש:
המשבר הכלכלי שובר? טיפים להתמודדות
זה לא פחד, זאת חרדה
תרופות פסיכיאטריות: לקחת או לא?
פורום תמיכה ברשת - כמו טיפול קבוצתי?
היתרונות שבלהיות חולה נפש

שינויים באיזון מערכת היחסים עם המשפחה המורחבת. המשפחה המורחבת לוקחת אף היא חלק בהתמודדות עם הקשיים תוך נקיטת מעורבות פעילה או סבילה, בשלושה מקרים אפשריים:

סיוע של דור ההורים למשפחה הצעירה. בני הזוג זקוקים עתה יותר מתמיד לסיועה של המשפחה המורחבת, בין שמדובר בסיוע כלכלי ישיר ובין שבסיוע שירותי - כמו לדוגמא לשמור על הילדים במקום השמרטפית, וכך לחסוך מהם את התשלום על שירות זה.

חשוב מאד להימנע מהשוואות (כן, זה קשה) בין העזרה המתקבלת משתי המשפחות של בני הזוג. במקרה זה חשוב לתאם ציפיות עם ההורים ולקבל את העובדה הקשה כי לא כולם יכולים ו/או מוכנים לסייע באותו אופן , גם כאשר העת קשה.

במקביל מתקיים אצל זוגות רבים קושי בעצם בקשת העזרה מההורים, שנים רבות לאחר שחיו בעצמאות כלכלית מלאה.

סיוע של הילדים הבוגרים להוריהם. כאשר הפגיעה הכלכלית מתרחשת אצל דור ההורים במשפחה, בין שהפגיעה קלה יחסית ובין שהפגיעה קשה אפילו עד כדי פגיעה בפנסיה שלהם, ייתכן מצב שבו ההורים יזדקקו לסיוע של ילדיהם- וכך נוצר מעין מצב "הפוך" זה שאליו הורגלו באופן טבעי.

הפסקת יכולתם של המסייעים לסייע. כאשר יש נתמך ותומך במשפחה המורחבת, בין שמדובר במשפחה צעירה הנתמכת על ידי ההורים, ובין שמדובר בהורים שנתמכים על ידי ילדיהם, והמצב אינו מאפשר את המשך התמיכה, הדבר עלול לייצר מצבים קשים מאוד שבהם שני הצדדים מאוכזבים ואובדי עצות.

המצב מסתבך עוד יותר כאשר בני הזוג הם אשר נהגו לסייע כלכלית לבני המשפחה המורחבת - על פי רוב להורים. במשפחות שבהן הלכידות נמוכה המשבר עלול להפוך בקלות למריבות בין אחים בוגרים על מימון צורכי ההורים, ולמאבק הישרדותי רווי מטענים ורגשות, עד כדי נתק של שנים.

מעבר לעוגמת הנפש הכרוכה בכך, וחוסר היעילות בטיפול במשבר, גם קבוצת התמיכה הטבעית של המשפחה מתפרקת והדבר מעצים את תחושות המתח והלחץ שחווים כל הצדדים.

מה כן ניתן לעשות במצבים אלו? אנו ממליצים לבני הזוג לשוחח על המצב החדש. הפתיחות הרגשית מקלה ומשחררת מחד ויוצרת תחושה של שותפות רגשית בונה ומנחמת מאידך. בני הזוג יכולים להישען על ניסיונם הקודם בהתמודדות עם משברים אשר יכלו להם.

פתיחת הנושא מול חברים קרובים תורמת אף היא לתחושת אחווה וסולידריות, ומשמשת מקור טוב לעצות חכמות, מינוף קשרים ועזרה רגשית ולפעמים אף יותר מכך.

מומלץ לקבל במשותף החלטה לעבור את המשבר יחד, יד ביד. במקרה זה המשפט הידוע, "טובים השניים מהאחד" אינו סיסמה בלבד. מומלץ לבצע הערכה רצינית ומושכלת של המצב המשברי ולבנות תוכנית פעולה לטווח המיידי והארוך.

יתכן שהדבר יצריך חלוקת תפקידים חדשה הן ברמה של פריסת האחריות המשפחתית לפרנסה והן ברמה של תכנון ההוצאות.

הידברות יום יומית, שאולי לא היתה נהוגה עד כה, עשויה להפוך לסוג של צו השעה, כאשר ברור שמדובר בהדברות על בסיס שוויוני ולא מתוך שיפוטיות והטחת האשמות. חשוב שכל אחד יציג את את ציפיותיו מעצמו לפני שהוא מציג לבן זוגו את הנדרש ממנו.

ברמה הרגשית חשוב שכל צד יפנה את עצמו כדי להכיל את שותפו לדרך. מצד שני, צריך להבין שלא תמיד זה יתאפשר, ולהיות מסוגלים לתת לגיטימציה גם למצב כזה מבלי לראות בו סימן לחוסר עניין בשני אלא צורך זמני בהתכנסות פנימית. הדבר נכון לשני בני הזוג. סבלנות וסובלנות זה כלפי זה הן המפתח לשמירה על שליטה במצב.

מהפן החיובי, בני הזוג יכולים לראות במשבר (כל משבר) הזדמנות להתחדשות ושנוי לטובה. מומלץ לבני הזוג לא לזנוח את העיסוקים המשותפים שלהם לתיחזוק הזוגיות, קרי זמן איכות שלהם יחד.

גם אם יקצצו פה ושם בתקציב זמן האיכות, חשוב שלא יבטלו אותו לחלוטין. שיעבוד מוחלט לצורכי הפרנסה עשוי אמנם להציל במידה מסוימת את הכלכלה, אך גם להרוס את הזוגיות.

"הביחד", המשפחה המאוחדת, המתקשרת והמשתפת, בכל אלה טמון הכוח, ובעזרתם ניתן להקל על ההישרדות בתקופה לא פשוטה זו ולייצר אוירה תומכת ומלוכדת שמאפשרת התמודדות יעילה. ילד הרואה שלמרות הקושי משפחתו ממשיכה לקיים שיגרה, אהבה ועשייה, לומד להתגבר על קשיים ושינויים עתידיים בעצמו.

חשוב ביותר לאפשר לילדים לקחת חלק, להרגיש שגם הם תורמים, ולאפשר להם לבחור באיזו דרך ברצונם להיות שותפים למאמץ לשמירה על האיזון הכלכלי, עד כמה שניתן.

לאתר של ת.ל.מ.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר