איך תתגברו על בגידה?

חושבים על בגידה? בגדו בכם? כיצד מתגברים על תחושת העלבון וממשיכים הלאה? איך ממשיכים קדימה ועובדים על הזוגיות? גילי בר ויעל דורון נותנים תקווה לזוגות הנמצאים במשבר, ומייעצים כיצד להישאר יחד
מאת גילי בר ויעל דורון
| 31/07/2008 |
צפיות: 14,566
דירוג: 5.0 מתוך 1 הצבעות
התקבלו 1 דירוגים בציון ממוצע 5.0 מתוך 5
"גיליתי שאשתי בגדה בי. אנחנו נשואים 18 שנים, בעקבות כך רציתי להיפרד והיא לא היתה מוכנה לכך.

היא הודיעה לי כי מנתקת את הקשר האחר ואנחנו נעבוד על הזוגיות שלנו. היא סיפרה לי הכל לפרטי פרטים (על הבגידה). עבר חודש, הזוגיות טובה ואפילו נפגשתי עם הגבר האחר לשיחה.

ברצוני לציין שבאותה תקופה אישתי עברה משבר אישי ואני לא הייתי שם בשבילה, דבר שאני מצטער עליו מאוד. הבעיה שלי שקשה לי אישית עם הידיעה שהיא שיקרה לי, שאלתי היא: כיצד אני יכול להתגבר?".

שאלה זו, שנשאלה בפורום "מדברים על זוגיות" באתר זוגות, מקפלת בתוכה ארבע מהסוגיות המרכזיות שקשורות לנושא בגידה בנישואין. ננתח אותן אחת אחת:

1. ההבדלים בין נשים וגברים ביחס לבגידת בן הזוג. מחקרים עכשוויים בתחום הסקס טוענים כי נשים נשואות בוגדות יותר (!) מגברים.

המחקר הראשון שהתייחס לבגידות בנישואים נערך בשנת 1953 על ידי אלפרד קינסי. הממצאים תועדו בדו"ח קינסי המפורסם: 50% מהגברים הנשואים, לעומת 26% מהנשים בגדו טרם הגיעם לגיל 40.

למידע נוסף על בגידות, טיפול זוגי היכנסו לפורומים:
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום סקס ויחסים

במחקר נוסף, לקראת סוף המאה, כבר השתנתה המגמה, כשאחוז הנשים הבוגדות השתווה לזה של הגברים. נשים וגברים בוגדים מסיבות שונות, לא פעם הרקע לבגידה הוא חסכים מיניים בתוך הנישואים.

גברים בוגדים לעיתים קרובות בגלל פיתוי מיני ורצון לקבל חיזוק ועידוד לאגו. חלק מהגברים נפגעים, כשהמוקד עובר עם השנים מהזוגיות אל עבר הטיפול בילדים וטיפוח הבית והקריירה והמיניות נדחקת לאחור.

בדרך כלל נוטים לחשוב על בגידות של גברים כמיניות בעיקרן, אבל לעיתים הרקע שלהן דווקא רגשי, למשל בריחה מתוך חשש של הגבר להתקרב מדי לאשה שלו (פחד מאינטימיות).

נשים בוגדות גם הן ממגוון סיבות: על רקע חוסר סיפוק מיני בנישואים ותחושה שהבעל כבר לא מתייחס אליהן כאל אוביקט של תשוקה, אלא רק כעקרת בית ואם.

לעתים נשים בוגדות כנקמה על בגידה קודמת של הבעל. אבל הבגידה תבוא על רקע חסך רגשי, כשהנישואים לא מספקים, הבעל רחוק, ואין תחושת חברות, שיתוף וקירבה בין בני הזוג. הרומן מספק תמיכה, עידוד ואוזן קשבת.

בסופו של דבר, גברים ונשים בוגדים ממגוון סיבות, ולא בטוח שההבדלים בין המינים כל כך חדים. מאחורי כל אשה בוגדת נמצא הגבר איתו היא בוגדת, ולהיפך, כך שנוכל למצוא בתוך מעשי הבגידה את כל רצף הקשרים: החל מקשרים המושתתים על אינטימיות וקירבה נפשית עמוקה ועד לקשרים שמבוססים בעיקר על ריגוש ותשוקה גופנית.

למרות הקידמה והשיוויון בין המינים, גם היום הביטוי "עשתה לו קרניים" נאמר רק לגבי אשה בוגדת, ואין ביטוי מקביל לגבי גברים. בגידה של גבר כאילו נורמטיבית יותר, ולכאורה יותר קל לסלוח עליה.

2. הסיבות לבגידה. שני כוחות מנוגדים מעורבים במעשה הבגידה: 1. הדחיפה החוצה מתוך הנישואים. 2. המשיכה פנימה לתוך הקשר האסור.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות, בגידות, טיפול זוגי:
טיפול זוגי: ללמוד לדבר מחדש
בגידה: למה עושים את זה?
יחסים וירטואליים - האם זאת בגידה?
זוגיות. הנאה או עבודה קשה?
10 טיפים לבגידה, בלי שאף אחד ידע

אנשים לא בוגדים "סתם", כי במקרה פגשו בן זוג פוטנציאלי אטרקטיבי. גם אם אינם יודעים לשים את האצבע על הסיבות המדויקות, תמיד יש סיבה, שקשורה גם לאיכות הקשר הזוגי. פיתוי חיצוני לעולם אינו סיבה מספקת לבגידה.

גברים ונשים בוגדים כאשר הקשר הזוגי אינו עונה על הצרכים שלהם. אולי בני הזוג השתנו מאז שנפגשו לראשונה, בגלל הזמן שחלף, השיגרה, הילדים שנכנסו לתמונה, וגם "סתם" כי אנשים מתפתחים במשך השנים ומשתנים.

יתכן שהצרכים המיניים השתנו, למשל, אחד מבני הזוג חווה ירידה בתשוקה המינית במשך השנים, כשהאחר עדיין חש צורך מיני גבוה ורצון לשפר ולגוון את חיי המין הזוגיים.

קשיי תקשורת וקונפליקטים שמתעצמים במשך השנים, יכולים להשפיע מאוד לרעה על איכות הקשר. וכשנערמים כעסים, תסכולים ואכזבות מצד שני בני הזוג, איכות הקשר הזוגי נפגמת, ומתעצמת הדחיפה החוצה ממנו.

אמנם יש צד "בוגד" וצד "נבגד" בקשר, אבל כמו שכותב השאלה הבין כבר בעצמו, שני בני הזוג תורמים את חלקם להתרחקות ההדדית בנישואים, שמובילה בסופו של דבר לבגידה.

3. כן או לא לשתף בפרטים? בניגוד לתפיסה האינטואיטיבית, לפיה "מה שאינך יודע אינו מכאיב לך", הרי שבמקרה של שיקום קשר לאחר בגידה חשוב מאוד לדבר על הפרטים.

במקרים בהם הזוג ממהר "לפתוח דף חדש" ולחזור ל"שיגרה", בלי לרדת לפרטי הבגידה, מה בדיוק היה שם וקרה שם, הדמיון משלים את הפרטים החסרים, ולא פעם עושה זאת בצורה מועצמת ומכאיבה יותר מהאמת עצמה.

מחקרים בקרב זוגות שחוו בגידה בקשר, גילו שככל שבני הזוג דיברו יותר על מה שקרה, ושיתפו בפרטי הבגידה, כך עלתה רמת האמון ההדדי והסיכוי לשיקום הקשר עלה.

במקרים בהם דילגו על שלב חשוב זה, ועברו לדבר על הזוגיות ושיקום היחסים, בלי להתמודד עם הבגידה, משבר האמון נשאר ולא פעם החריף.

4. "כיצד אני יכול להתגבר?" הסיכויים לשיקום הקשר לאחר בגידה.

חלק מהאנשים סבורים שכדי להתגבר על הבגידה של בן הזוג הם יבגדו גם כן, ועל ידי כך "יאזנו" את החשבון, ילמדו את בן הזוג איך זה מרגיש להיות בצד השני, וגם יעלימו את התחושות הקשות שלהם. אבל למרות שכביכול הנקמה הושגה, הבגידה הופכת את הבעיה הזוגית לגרועה יותר.

אפשר לחלק את הבגידות באופן גס לארבעה סוגים. הסיכוי לשקם את הקשר לאחר הבגידה תלוי בסיבות לבגידה ובסוגה:

1. "רומן מעבר" - רומן שתפקידו להעביר את הצד שבגד מהנישואים ישירות אל פרק ב'. ברומן כזה, הצד הבוגד אינו מעוניין כלל בשיקום הזוגיות, ואכן ברוב המקרים הזוגיות מגיעה אל קיצה בעקבותיו.

גם אם היו בעיות קשות בקשר המקורי, בדרך כלל הן לא ילובנו ויטופלו, ושני הצדדים יתלו את פירוק הנישואים ברומן עצמו.

2. "רומן סקס" - אופייני בעיקר לגברים, שעוברים מאשה לאשה ומחפשים ריגושים וכיבושים מיניים.

לתופעה הזו יש מאפיינים של התמכרות של ממש, למיניות ולקשרים קצרים. לעיתים קרובות בת הזוג יודעת, שותקת ומקבלת, ולכן בני הזוג אינם מגיעים כלל לטיפול.

3. "נישואים כפולים" - רומן ארוך שנים סודי, שמתקיים במקביל לקשר המשפחתי ומשמש ממש כמו משפחה שניה לבוגד. במשפחה ה"חוקית" נצברים הרכוש, הילדים, והמעמד החברתי.

בקן האלטרנטיבי נשארת האהבה והשיתוף האינטימי. כשרומן כזה מתגלה הזוג נקלע למשבר עמוק. לא פעם הבוגד מתקשה לבחור, אבל אם יחליט לנטוש את הרומן, יתאפשר טיפול זוגי.

4. "קריאה לעזרה" - רומן שמטרתו (שאינה תמיד מודעת) באופן פרדוקסלי, דווקא לחזק את הנישואים. גילוי הרומן מציף אל פני השטח קונפליקטים שלא היו מדוברים, בשל קשיי תקשורת ובעיות אחרות, ונותן סיכוי לשיקום המערכת הזוגית על ידי עבודה על הקשר.

הסיכוי לשקם את הזוגיות לאחר הבגידה עובר תמיד דרך שאלת האחריות. רק אם שני הצדדים מוכנים לקחת אחריות על מה שקרה, לעבוד על הזוגיות שלהם, ולשפר את התקשורת והיכולת לענות על צרכיהם, יש להם סיכוי לשיקום.
<@ --- IMG_2 --- @>
שיקום הזוגיות אורך זמן: לוקח זמן לבנות מחדש את האמון הזוגי, לעבוד על התקשורת, ולחזור לאהבה. הצד הבוגד צריך לקחת אחריות על מעשיו, להתחרט, להתנצל, להבטיח מחדש נאמנות, ולעמוד במבחנים במשך הזמן. הצד הנבגד צריך לקחת אחריות על החלק שלו בקשר, להבין את מה שקרה, לקבל וגם לסלוח.

לא פעם קשה לחזור לקשר גופני ומיני אחרי הבגידה, ושני הצדדים זקוקים לסבלנות רבה ונכונות להכיל אחד את קשיי השני. אבל, אם מחליטים לעבוד על הקשר, מבלים זמן רב יחד, מדברים על מה שקרה ומה שמרגישים, ופותחים את המרחב לבדיקה ולימוד הדדי בהחלט יש סיכוי לצאת מהמשבר.

אף יותר מכך: בתהליך ההתמודדות עם המשבר הזוגי, בני הזוג לומדים לא פעם דברים חדשים אחד על השני, ועל עצמם, מוארים באור שונה, ואחרי שמצליחים לעשות שינוי, מרגישים לא פעם שמצאו זה את זו מחדש.

ולסיום, תשובתנו אלייך, שואל יקר: מסיפורך עולה ששניכם עשיתם ועושים עדיין הרבה עבודה, על מנת להתגבר על משבר הבגידה. נשמע ששניכם מוכנים, רוצים ומתאמצים לעשות שינוי. לכן, אנחנו מאמינים שיש לכם את המפתח החשוב ליציאה מהמשבר.

יחד עם זאת, הדרך ארוכה והעבודה מפרכת, ולא פעם יש צורך להתיעץ באיש מקצוע. השאלה בה אתה מתלבט היא שאלת האמון, שקשה מאוד להחזיר אחרי בגידה.

בענין זה חשוב להזכיר שאמון הוא ענין של החלטה: אדם לא יכול להוכיח שהוא ראוי לאמון, בוודאי לא אחרי שבגד כבר (אפשר להוכיח רק את ההיפך). לכן, צריכה להתקבל (אצל שני הצדדים) החלטה שנותנים אמון.

בהמשך, אחרי שמתקבלת ההחלטה, שני הצדדים צריכים לשתף פעולה ולקיים סדרה של צעדים בוני אמון (אצל כל זוג מדובר בדברים אחרים), לבלות זמן רב ביחד, לבנות תחומי ענין ולהעמיק את השיתוף בקשר.

לאתר של מכון זוגות

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

אולי יעניין אותך גם

סקס וסרטן השד: חזרה לתפקוד מיני אחרי הטיפולים
מאת מערכת BeOK
| 10/10/2018 |
צפיות: 298
הטיפול בסרטן השד כרוך בתופעות לוואי רבות אשר משפיעות גם על החשק המיני ועל דימוי הגוף. לכן, חזרה לפעילות מינית יכולה להיות מאתגרת לא פחות מהמחלה עצמה
קרא עוד
טיפול זוגי: מה עושים כשהחצי השני אינו משתף פעולה?
מאת מערכת BeOK
| 22/07/2018 |
צפיות: 579
טיפול זוגי הוא לעתים מוצא אחרון לבעיות במערכת היחסים, אך לפעמים אחד מבני הזוג מסרב ללכת לטיפול, כיצד ניתן לשכנע אותו?
קרא עוד
הדרך להצלחה מבחינה זוגית
| 19/06/2018 |
צפיות: 966
למספר הגורל יש השפעה רבה על החיים, אם פועלים לפיו מקבלים מתנות אך אם הולכים נגדו נתקלים בקשיים. הדבר נכון פי כמה וכמה במערכת יחסים זוגית
קרא עוד
חתונה ממבט ראשון: חוות דעת על התכנית שעשתה ריאליטי מנישואין
| 15/01/2018 |
צפיות: 2,429
התאמה מושלמת היא לאו דווקא המפתח לזוגיות טובה, אלא דווקא האופן שבו הצדדים מגיעים לאינטראקציה. אוראל שופן, מומחית לתקשורת רומנטית מודרנית, אומרת את דעתה על התכנית "חתונה ממבט ראשון"
קרא עוד
פעם בוגד תמיד בוגד – האמנם?
מאת מערכת BeOK
| 11/12/2017 |
צפיות: 2,012
לא כל בגידה צריכה לסמן את סוף מערכת היחסים והרבה פעמים בעזרת עבודה משותפת אפשר להחיות מחדש את הזוגיות. לפני שמחליטים לכאן או לכאן צריך לבדוק היטב את אופיו של בן הזוג הבוגד
קרא עוד
להתאהב מחדש: כיצד להחיות את הזוגיות?
מאת מערכת BeOK
| 16/11/2017 |
צפיות: 2,083
שגרה יכולה לכבות את התשוקה ואפילו להרוג את מערכת היחסים. שינויים קלים בשגרת היומיום יכולים להצית את הלהבה מחדש
קרא עוד
כיצד להתמודד עם האקס של בן הזוג?
מאת מערכת BeOK
| 18/10/2017 |
צפיות: 1,566
האקס של בן הזוג יכול להעיב על כל מערכת יחסים ואפילו להוות איום על המשך קיומה. בעזרת כמה כללים פשוטים אפשר להתגבר על הקושי ולהפוך אותו לבסיס חזק של הזוגיות המתפתחת
קרא עוד
נפיחות מהפות: מדוע זה קורה וכיצד ניתן למנוע אותן?
מאת מערכת BeOK
| 10/10/2017 |
צפיות: 5,833
נפיחות מהפות הן תופעה טבעית הנגרמת מלכידת אוויר בנרתיק, בעיקר במהלך קיום יחסי מין. לעתים הנפיחות הן תסמין לבעיה רפואית הדורשת אבחנה וטיפול
קרא עוד
כיצד יודעים שזו אהבה?
מאת מערכת BeOK
| 28/09/2017 |
צפיות: 2,926
לא תמיד קל להבדיל בין אהבה לבין תשוקה, בין הנאה רגעית לבין מחויבות ארוכת טווח. כדי לדעת אם מה שמרגישים זו אהבת אמת ישנם כמה סימנים שכדאי לשים לב אליהם
קרא עוד
ככה לא רבים: למה אסור להגיד לבן הזוג "להתגבר על זה"?
מאת מערכת BeOK
| 06/09/2017 |
צפיות: 1,061
ריבים בין בני זוג יכולים להיות קשים ומתסכלים, בעיקר כשהצדדים לא מבינים אחד את השני. שימוש נכון במילים והבנה מהותית של מקור הוויכוח יכולים להציל את מערכת היחסים
קרא עוד