טיפול זוגי: ללמוד לדבר מחדש

"אמרתי לך אלף ש...", "שמעתי , אבל את פסיכית", הערב לא בא לי, סקס מניאק". אם אתם שומעים משפטים כאלו בתכיפות של פעם ביום - רוצו לטיפול זוגי. מה זה טיפול זוגי ולמה הוא כדאי - ד"ר מיכל זיידיס תספר לכם
מאת ד"ר מיכל זיידיס
| 06/04/2008 |
צפיות: 8,756
מתי כדאי לפנות לטיפול זוגי? התשובה: כשיש מלחמה בזוגיות!

חשוב לדעת שיש שני סוגי מלחמות ושתיהן מסוכנות באותה מידה. סוג אחד הוא מלחמה גלויה - אלימות מילולית או פיזית.

הסוג השני הוא מלחמה סמויה - מתבטאת בדרך כלל בנתק והימנעות מכל דבר שמאפיין זוגיות טובה (סקס, שיחות, בילוי משותף).

כששואלים בני זוג במלחמה סמויה "איך העניינים?" הם בדרך כלל יגידו שהכל בסדר. המלחמה הסמויה היא לרוב יותר מסוכנת כיוון שלא מזהים אותה כבעיה. אם המלחמה נמשכת כבר זמן רב או שהיא חוזרת על עצמה לעתים קרובות, כדאי לפנות לטיפול זוגי.

מה עושים בטיפול זוגי? בשונה מהטיפול הפסיכולוגי הקלאסי העוסק בעיקר בהבנת הסיבות, מתמקד הטיפול הזוגי בפיתרונות. מטרתו היא מתן כלים לבני הזוג כיצד לפתור את בעיותיהם.

למידע נוסף בנושא היכנסו לפורומים:
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות

לאחר שהכלים נרכשו ונלמדו הם עומדים לרשות הזוג גם בפיתרון בעיות עתידיות. הכלי העיקרי לפיתרון בעיות בזוגיות היא ללא ספק תקשורת טובה. לא מספיק לדבר, חשוב איך מדברים.

לימדו אותנו שכשיש בעיות צריך לדבר עליהן. במציאות, כשבני זוג מתחילים לדבר על בעיותיהם, התוצאה לעתים קרובות קטסטרופלית. דיבור בזמן כעס הוא כמעט תמיד תוקפני ומרחיק. תסכול מוליד תוקפנות.

רוב המלחמות תחילתן בתסכול או פגיעה כל שהיא, כך לפחות מרגיש הצד הנפגע. הפגיעה יכולה להיות: סרוב שלה לסקס, הוא השפיל אותה בפני החברים, היא התעלמה מבקשותיו, הוא כבר מזמן לא נתן לה תשומת לב וכו'.

כשאנו נפגעים אנחנו מגיבים בתוקפנות! זהו חוק הטבע. התוקפנות יכולה לבוא במלבושים שונים ולעתים קרובות בהסוואה.

תוקפנות מוסווית מתבטאת בדרך כלל בהתעלמות והימנעות. היא לא נוקמת בו, היא פשוט תמיד עייפה מדי כשהוא רוצה סקס. גם הוא בכלל לא כועס, פשוט יש לו המון עבודה, ולכן הוא אף פעם לא בבית כשהיא צריכה אותו.

הבעיה אינה בסירוב למלא בקשת בן הזוג, זוהי זכותכם המלאה להגיד לא. אבל אין זכות להשפיל את בן הזוג ולפגוע בו. היא באמת עייפה ולו יש באמת המון עומס עבודה, אבל כשהיא מגיבה לחיזוריו ב"עזוב אותי, סקס מניאק" ומפנה אליו את גבה; או כשהוא אומר לה תפסיקי לנדנד אני הרי זה שמפרנס אותך - זו תוקפנות!

זה גורם לבן הזוג להרגיש דחוי, פגוע וכועס ורוב הסיכויים שתקבלו בחזרה את המכה בדרך זו או אחרת. המיטה היא כמובן זירה שכיחה להבעת תוקפנות.

תופעת כדור השלג או שאנחנו פשוט לא מתאימים? רוב המלחמות מתחילות בקטן והולכות וגדלות בתהליך כדור השלג. המשקעים המצטברים מקשים על עצירת התהליך.

ברוב המקרים זו אינה בעיה של אי התאמה, אלא אי יכולת לעצור את כדור השלג. אפשר לעצור את כדור השלג על ידי תקשורת אחרת.

תקשורת היא בעיקרה טכניקה ולכן ניתנת ללמידה. אנשים לומדים איך לייצר תקשורת בטלוויזיה, בפרסומות, בנאום.

בדרך כלל הם לומדים זאת בקורס או במסגרת הכשרה כזו או אחרת. אבל מי מלמד תקשורת זוגית? הבעיה בדרך כלל אינה בחוסר התאמה, כיוון שמתי בכלל מוצאים התאמה מושלמת?

הבעיה היא - איך לחיות ביחד טוב למרות הפערים. בטיפול זוגי לא מנסים לשנות אופי, בטיפול זוגי בעיקר מלמדים ליצור תקשורת זוגית טובה.

מה זה תקשורת זוגית טובה? תקשורת זוגית טובה נמדדת בעיקר בזמן ריב (גלוי או סמוי). בתקשורת גרועה (מרחיקה) אין הקשבה אמיתית, יש הבעת עמדה אבל אין הקשבה.

אם היא אומרת לו: "כבר אמרתי לך אלף פעם ש..", סימן שהאמירה שלה בכלל לא נקלטה אצלו. לרובנו יש "מכשירי שמיעה" מיוחדים המאפשרים לנו לשמוע סלקטיבית רק את מה שמתאים לנו לשמוע. אם אין הקשבה איך אפשר להגיע להסכמה?

הקשבה מלאה צריכה להיות גם אמפטית. להקשיב אמפטית זאת אומרת "לשים עצמך בנעלי השני". להגיד: שמעתי אותך אבל אני חושב שאת ממש טועה/פסיכית/ילדותית וכו' אינה הקשבה אמפתית.

הקשבה אמפטית היא ניסיון אמיתי להבין למה האישה החכמה (הרי רק מטומטם מתחתן עם מטומטמת, ואתם לא מטומטמים) בכל זאת דבקה בעמדתה ואינה משתכנעת מכל מה שבן הזוג אומר.

בהקשבה אמפטית אנחנו אומרים לשני שמה שהוא מרגיש זה נורמלי ואילו היינו במקומו בטח היינו מרגישים כמוהו (לדוגמה, אם אני הייתי כל היום בבית עם הילדים ואת היית מופיעה בתשע בערב אחרי שהילדים כבר במיטה, גם אני בטח הייתי כועס. נשמע הגיוני לא?).

אין לכם מושג כמה חשובה ההרגשה שהשני באמת מבין אותי, אפילו אם דעתו נשארת שונה. וכשהיא תיכנס לנעליים שלו היא תבין שהוא לא מאחר בגלל שלא איכפת לו ממנה או בגלל שהוא אגואיסט ורע לב, אלא מחוסר ברירה. והוא יהיה הרבה יותר פתוח גם לשתף אותה במה שקורה לו וגם להקשיב לה.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
גירושין: ילדים אצל אמא או אבא?
כך תשתחררי ממערכת יחסים לא בריאה
תעבדו רק על עצמכם, למען הזוגיות
משמורת משותפת - כל המיתוסים
מתגרשים? האמת המרה מאחורי "חזקת הגיל הרך"

תקשורת זוגית טובה מאפשרת התמודדות גם כשמדובר באירועים קשים כמו בגידה, אלימות וכו'. כל אחד יכול ללמוד איך ליצור תקשורת זוגית טובה, אבל הלימוד הזה חייב להתבצע במסגרת מקצועית כמו טיפול זוגי, סדנא לתקשורת זוגית וכו'.

המתח הנפשי בזמן המלחמה הזוגית מונע לימוד עצמי גם אם אתם מאד חכמים. טיפול זוגי הוא בעצם קורס לזוגיות ולתקשורת זוגית טובה.

עולה, עולה לנו, כמה זה עולה לנו? המחיר הוא בוודאי הרבה הרבה פחות מהאלטרנטיבות - גירושין, בגידה, אלימות, ניתוק, להיות עם בן זוג אבל להרגיש בלי, חוסר תקשורת וכו'.

חשוב לציין שטיפול זוגי מיועד להיות קצר מועד, לתת כלים להתמודדות עצמית ולא ליצור תלות במטפל.

משך טיפול זוגי ממוצע הוא כעשר פגישות, לפעמים פחות, לפעמים יותר תלוי במוכנות בני הזוג (שניהם) לקחת אחריות על תפקודם בזוגיות וללמוד משהו אחר.

העבודה על הזוגיות נמשכת כל החיים, אבל חשוב שהיא תיעשה בדרך ובכלים הנכונים. על חתונה מוציאים כ-100 אלף שקלים בממוצע, ההשקעה בטיפול זוגי היא כ-5% מזה - אז לא חבל לקנות מוצר כל כך יקר, אבל לא להשקיע בתחזוקתו?

לאתרה של ד"ר מיכל זיידיס

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

יועצים בתחום

  •  טובי פלד
    טובי פלד
    פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים. ... קרא עוד