קנאה - טוב או רע לזוגיות?

ביטוי רגשות מאפשר לנו להשתחרר מהשליטה אליה אנו רגילים ביום יום ומה לגבי קנאה? האם קנאה מלאת עוצמה היא דבר טוב או רע? מה קנאה יכולה לגרום ומדוע לעתים היא מוצדקת - ריקי רדלוס תסביר לכם
מאת ריקי רדלוס
| 14/03/2008 |
צפיות: 7,202
קנאה לעתים יוצרת ביטויים חסרי היגיון לחלוטין, ביטויים קשים, מקשים ולעתים אף מסוכנים.

הקנאה הטריפה את אותלו והרסה את דזדמונה, היא עלולה להרוס יחסים ולהטביע אותם גם בים של אלימות.

קנאה היא אחד מהרגשות האנושיים המלווים את חיינו בתקופות ובעוצמות שונות, ולעתים היא שוכנת בקרבנו בצורה שקטה ודוממת.

זהו רגש מלא באנרגיה, יש בו עוצמה אדירה, הוא מסעיר מאוד, מדיר שינה, מטריף ומשתלט על מחשבותינו, בעטיו התנהגותנו יכולה להפוך להיות אובססיבית.

למידע נוסף בנושא היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום מין וסקסולוגיה
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי

יש לקנאה שני צדדים, חיובי ושלילי:

בצד החיובי הרגש הזה מעורר את השראתנו להשיג מטרה בחיים, מדרבן אותנו להשביע תשוקתינו לסקס, יוקרה ומסע חיפושים לאהבה. כל מיני המצאות ויצירות לא היו יכולות להיווצר ללא התשוקה שבחשה ביוצריהן.

קנאה "אומרת", אני רוצה את מה שיש לך ואין לי בעיה שיש לך את זה. קנאה כזו מדרבנת את האדם לעשיה, להצלחה, מעלה את המוטיבציה לנצח, להשיג, להתמיד ולהמציא.

לרגש זה יש גם צד אפל וזדוני, שעלול להביא לבחירה זוגית קטסטרופלית. זוהי קנאה הרסנית, שמשליטה פחד, טרור, שליטה והרס של העצמי, של הזולת ושל הקשר ביניהם. זוהי קנאה ש"אומרת" אני רוצה את מה שיש לך ולא מוכנה שלך יהיה את זה.

פרופ' איילה מלאך פיינס (בספרה "צילה של האהבה: קינאה רומנטית") אומרת כי הקנאה 'הנורמלית' יש בה כמה אספקטים:

היא נשארת בגדר חוויה פנימית של האדם גם אם היא מביאה למצוקה וייסורים גדולים.

היא לא עוברת את הגבול בין דמיון לפעולה (האדם לא מגיע לפעולות של מעקב, ריגול, התפרצויות ואלימות).

האם האיום הוא ממשי או דימיוני: ככל שהיא נובעת ממצב אמיתי והתגובה היא פרופורציונלית למציאות, כך היא "נורמלית".

לכתבות נוספות על יחסים וזוגיות:
יחסים וירטואליים - האם זאת בגידה?
זוגיות: מחפשים גיוון? תפנטזו
בעלי מאונן, אני מקנאה
תעבדו רק על עצמכם, למען הזוגיות
חיזור אלים בגיל ההתבגרות

מסתבר שקנאה קיימת בכל אחד מאיתנו והיא יכולה לשכון עמוק בתוכנו ולא לצאת החוצה עד שיגיע הגירוי המתאים. למרות שכולנו חשים קנאה בזמנים מסוימים, נשים וגברים חווים אותה בדרכים שונות.

אלפי אנשים בארצות כמו זימבבואה, קוריאה, הולנד, ארה"ב שנשאלו מתי הם לחוצים יותר, ענו כי המחשבה שפרטנר שלהם מקיים קשר רגשי עמוק לאדם אחר או שיש לו סקס מלא תשוקה עם אדם אחר מלחיצה אותם.

גברים בכל העולם קינאו בקלות רבה יותר על ידי המחשבה שלפרטנרית שלהם יש סקס עם אדם אחר, בעוד שקינאת הנשים התעוררה על ידי הרעיון שהפרטנר שלהן מפתח קשר רגשי לאשה אחרת אפילו אם אין ביניהם סקס.

לדייויד באס, פסיכולוג התפתחותי, ההבדל הזה הוא הגיוני. בספרו The Dangerous Passion, הוא אומר כי גבר שמתאהב באישה אחרת, עלול לזנוח אותה ולהשאירה לגדל את צאצאיהם לבדה, דבר שהוא תמיד הרסני עבורה.

לעומת זאת אם אישה בוגדת, מבחינה אבולוציונית היא יכולה להיכנס להריון ואז בעלה או בן זוגה הקבוע, יבזבז את משאביו בהשקעה בגידול וחינוך ילדים שאינם שלו, אלא של גבר אחר.

לפי באס קנאה אינה עניין של חוסר בשלות ובגרות, אלא תשוקה חשובה שעזרה לאבותינו הקדמונים וממשיכה לעזור לנו היום להתמודד עם "איומי פוריות". כלומר, הבסיס הקדמון לקנאה תקף גם בימינו.

אלכס בן 33 (שם בדוי) נמצא במערכת יחסים רצינית ומרגיש קנאה עזה כלפי בני זוגה הקודמים של חברתו, מה שמותיר בה תחושות עזות שהיא פגומה, לקויה והיא מאוד פגועה מכך.

אלכס מוטרף מהאפשרות שחברתו חושבת על אחד מהאקסים שלה, אולי אף מתגעגעת אליו. בדרך כלל הוא לא הגיב כך לאף אחת מחברותיו הקודמות והתחושה הזו חדשה אצלו ואף מפחידה אותו.

לפי באס, אפשר להבין את תחושותיו של אלכס, זוהי דרכו להתמודד עם מצב שעלול לסכן את היחסים. בני זוג קודמים אכן יכולים להיות סכנה לקשר, אנו מכירים לא מעט אנשים שחזרו לבן זוג מהעבר וקיימו אתו מערכת יחסים ואפילו נישואים.

באס טוען שקנאה יכולה להיות אזעקה סופר רגישה שתזהיר את האדם מבגידת בן/בת זוגו. האזעקה הזו מבוססת לעיתים על סכנה אמיתית, כמו בן/בת זוג שמפלרטט עם אחרים, שמספר לנו על פלירטוטים שלו, שבוגד ממש.

לעתים האזעקה מבוססת על סכנה שאינה אמיתית כשאנו סוברים, חשים, מאמינים או מפחדים שבני זוגנו יעזבו אותנו לטובת נסיכים/ות אחרים בסביבתם ואנו רוצים למנוע את הסכנה הזו (גם אם היא לא באמת קיימת).

קנאה לא רציונלית יכולה להיות הרסנית ביותר, מחלישה ומערערת יחסים ובמצב כזה חשוב להגיע לטיפול.

אנשים רבים שבני/בנות זוגם אמרו עליהם שהם מדמיינים דברים, בסופו של דבר התברר כי קנאתם התעוררה בגלל בגידה אמיתית וכי הבוגד/ת הפכו אותם ל"משוגעים", "מדמיינים", "לא יודעים מה הם מדברים", כדי להימנע מגילוי בגידתם.

לאתר של ריקי רדלוס

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר