יחסים וירטואליים - האם זאת בגידה?

האם קשר אינטרנטי עם בן המין השני הוא בגידה? שאלה זו רלוונטית מאוד מאז נכנס האינטרנט לחיינו ושינה לחלוטין את דרכי התקשורת שלנו עם העולם החיצוני.

אנשים רבים מגלים ידידי נפש באמצעות האינטרנט, ונשאלת שאלה, האם כשקיים קשר רגשי עם אדם שהכרנו באינטרנט, האם קשר כזה נתפס כבגידה.

התשובה היא תלויית מגדר, כלומר: גברים בדרך כלל, נפגעים מאוד ומגיבים קשה לידיעה שבת הזוג שלהם בוגדת בהם מינית. לעומתם הנשים מבטאות פגיעות רבה יותר לגבי בגידה רגשית של בן זוגן.

ההבדלים האלה אומתו במחקרים רבים שנעשו בארצות עם קודים התנהגותיים שונים כמו סין, גרמניה, הולנד, קוריאה, שבדיה ועוד.

לשאלות בנושא, היכנסו לפורומים:
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום זוגיות ונישואים
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום אלימות במשפחה

נשים מתייחסות יותר להיבט הרגשי של הבגידה ועל כן הסוג השכיח של קנאה אצלן נובע מהפחד שיתקיים קשר אינטימי בין אישה אחרת ובין בן זוגן, גם אם לא היו יחסי מין בקשר זה.

לפי דברי הפסיכולוגית האמריקאית שירלי גלאס, הבגידה הוירטואלית מולידה קשרים עמוקים ומלאי חיזוקים הדדיים, מחמאות, פתיחות וגילויי לב.

השותפים לקשר כזה לא תמיד שמים לב שהם חצו את קו היחסים האפלטוניים, ובעצם מדברים בשפה של אהבה רומנטית.

היא גילתה כי אחוז גבוה בצורה מדהימה מבין מטופליה שניהלו פרשיות אהבים מחוץ לנישואין עשו זאת עם מישהו שהיה ידיד לצ'אט, ובמספר גדול מאוד ממקרים אלו ידידות זו הפכה למערכת יחסים מלאה וסודית.

ברומן וירטואלי יכולים להיות כל המרכיבים הקיימים בהתאהבות אמיתית: יש מחשבות בלתי פוסקות על הידיד/ה, צורך רצוף ודחוף להתחבר לאינטרנט על מנת לשתפו בחוויות, יש תחושה שהוא הכי נפלא בעולם, הכי מבין ותומך בעולם.

בעצם אנשים חווים את אותה תגובה שיש להם כשהם מתאהבים באדם אמיתי בעולם ולא בדמות וירטואלית.

אילן אבירם (במאמרו המבוסס על תזה בהנחיית ד"ר יאיר עמיחי המבורגר) משווה בין יחסים וירטואליים לבין יחסים קונבנציונליים:

בקשר וירטואלי אין חשיבות לקרבה גיאוגרפית, יש עמעום של חשיבות המשיכה הפיזית על בסיס מראה חיצוני, האנונימיות מאפשרת חשיפה עצמית גבוהה ומהירה, יש אופציה להשהיה בתגובות (יש בחירה באיזו מהירות להגיב) מה שמקל על אנשים רבים, יש אשליה של שוויון בין הידידים הווירטואליים.

בכל מקרה, ברור שרבים מייחסים למערכת יחסים וירטואלית את אותה חשיבות שמייחסים לקשר אמיתי עם אדם, ואם היא מתפתחת לקשר אמיתי אזי ודאי וודאי שתחושת הבגידה תופיע אצל מי שמגלה קשר כזה אצל בן/בת זוגו.

ניסו להבין את מקור המשיכה של האינטרנט כמרחב אפשרי לפתוח מערכת יחסים מחוץ לנישואין.
נמצא כי האנונימיות (שליטה בתוכן, בטון, בכמות האינטראקציה וכד'), והנוחות - הגישה והפשטות שהאינטרנט מציע. תורמים רבות ליצירת קשרים באינטרנט.

מספר חוקרים ובראשם יאנג, איתרו סימנים מקדימים שיכולים להוות עדות לכך כי מתקיימת מערכת יחסים אינטרנטית, ביניהם ניתן למצוא:

שינויים בהרגלי השינה
צורך גדול מבדרך כלל בפרטיות
התעלמות ממחויבויות אחרות
שקרים
שינויים התנהגותיים
אובדן עניין במין

מערכת יחסים מחוץ לנישואין נתפשת כבגידה, ואין חשיבות לדרך בה הכירו האנשים זה את זו: אם במקום עבודתם, אם בדרך מזדמנת, אם דרך האינטרנט.

לאינטרנט יש היבט נוסף בהקשר הזוגי: אתרים פורנוגרפיים. לעיתים קרובות שני בני זוג מתייחסים אחרת לנושאים פורנוגרפיים, ובטח כאשר הפורנו נכנס הביתה בקלות כזו.

אנשים רבים חשים זעזוע עמוק כאשר הם מגלים או מבינים כי בן/בת זוגם שוטטו באתרי פורנו לשם צפייה, ועוד יותר כאשר הם מצ'וטטים עם אחרים באותם אתרים.

גם לגילוי זה יש לעתים עוצמות רגשיות דומות לתחושות שקיימות כשקיים חשד לבגידה. הגילוי הזה מעורר בעיקר שאלות כמו "למה, מה לא טוב, איך זה ש...", שמשפיעות על חרדות ופחדים שאולי יש משהו פגום ביחסים והוא נסתר מעינינו.

גלישה של מישהו מבני הזוג לאתרי פורנו גורמת לתדהמה ומביאה לחששות הללו, שכן לא ברורה מהי המשמעות של גלישה כזו באתרי פורנו ומה זה אומר על היחסים שלנו.

יכול להיות שזה לא מעיד על שום דבר לא טוב בזוגיות. צריך לזכור שהאינטרנט מאפשר לנו להכניס הביתה נושאים ועניינים שבעידן שלפניו היינו צריכים לצאת מהבית ולטרוח להגיע לכל מה שמעניין אותנו, ובעניין הפורנו היינו צריכים לפחות להגיע לחנות ולקנות חוברות כאלו.

חלק מהאנשים נמנעו מלעשות כן משום המבוכה הכרוכה בכך. כשהאינטרנט בבית, הפורנו (כמו נושאים רבים מספור אחרים) נכנס הביתה בלחיצת כפתור. הקלות הזו לפעמים מפחידה מי מאיתנו.

עוד על אינטרנט:
מה עושה הילד שלך באינטרנט?
למה לעשות סקס וירטואלי?
פורנו ברשת - סכנה או כיף?
השמנת ילדים בגלל האינטרנט
אינטרנט, מה זה עושה לנו?

הסקרנות המינית תמיד הייתה קיימת והיא טבעית ונורמאלית לגמרי. אולם אם בן/בת הזוג שמגלים את השיטוט הזה תוהים באשר להשלכה של זה לגבי היחסים שלכם, כדאי לשתף במה מרגישים (בלי להאשים ובלי להטיף מוסר ובלי לשאול אותו/ה "למה?" כי שאלה כזו מזמינה הצטדקות והסברים מיותרים, לעתים).

ספרו ממה אתם מוטרדים, מהם החששות לגבי היחסים שלכם, ועודדו אותם לשתף אתכם כיצד הם רואים את הדברים והשפעתם על היחסים שלכם.

רצוי ששיחה כזו תתקיים כשאתם רגועים ולא שרויים באיזה כעס בעקבות קונפליקט כי אז יש סיכוי שגם הנושא הזה יגיע לקונפליקט ולא זו המטרה. שיחה טובה עשויה לשחרר מהפחדים.

לאתר של ריקי רדלוס



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר