4 יסודות לחיי סקס בריאים

אתם חייבים זמן כדי להיות ביחד וכדי לתרגל את חיי הסקס, אתם מוכרחים לשוחח כדי להבין אחד את השני, אתם תתפלאו מה אמון יכול לעשות למערכת היחסים ואתם צריכים ללמוד לגעת אחד בשני בשביל לפתח אינטימיות. ד"ר דניאל וטלמן מסביר על 4 יסודות לחיי מין בריאים
ד``ר דניאל וטלמן
| 15/11/2007 |
צפיות: 15,228
דירוג: 5.0 מתוך 1 הצבעות
התקבלו 1 דירוגים בציון ממוצע 5.0 מתוך 5
ישנם דברים רבים שבני זוג יכולים לעשות על מנת לשפר את מערכת היחסים ביניהם וכן את תפקודם המיני כחלק ממערכת יחסים זו.

ניתן לקבץ דברים אלה לתוך ארבע קטגוריות, והן: זמן, שיחה, אמון ומגע. אלו הם ארבעת המרכיבים במרשם לשיפור מערכת היחסים. מרכיבים אלו יוצרים אווירה ובה מין משביע יכול להתרחש. ביחד, מרכיבים אלה מקדמים מערכת יחסים איכותית ו"פותחים דלת" להעשרה מינית.

זמן (או: כי שיפור דורש תרגול). דרוש זמן בכדי לטפח ולקדם כל מערכת יחסים. אחת התלונות המרכזיות שמציגים זוגות שמגיעים לטיפול הוא היעדר הזמן שיש להם ביחד.

מטלות היום יום הן רבות וגוזלות את מרבית זמנם. אילוצים של עבודה ומשפחה דורשים את רוב תשומת הלב.

יתכן והקשר בין בני הזוג נעשה כה רופף, עד שבמקרים בהם דווקא יש להם זמן להיות יחד, הם אינם יודעים כיצד לנצל אותו.

בני זוג נמשכים בכיוונים שונים ומתרחקים זה מזו, וחיי המין שלהם נפגעים. מרכיב הזמן הופך ללוקסוס. אבל אם מציבים חיי מין פוריים ומספקים כמטרה משותפת של בני הזוג, יצירת זמן משותף וניצולו הם הכרח.

לייעוץ נוסף על יחסי מין:
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס נוער
פורום סקס ויחסים אסורים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום זוגיות ונישואים

גברים רבים מגיעים לטיפול בנושא שפיכה מהירה, אך לאחר בירור ומתן הדרכה לשיפור חלקם, הם אינם מקדישים די זמן בבית ליישום אותן עצות ולפיתרון המצב המעיק.

שיפור דורש תרגול, ותרגול דורש זמן. צריך לעשות את שיעורי הבית על מנת להתקדם. מרכיב הזמן מתייחס גם לזמן קיום יחסי המין. אין למהר למשגל רק מפני שלגבר יש זיקפה והוא דואג לא לאבד אותה.

אם יש לו זיקפה מלכתחילה, היא גם תחזור שוב. סבלנות. בת הזוג זקוקה לזמן אף היא. יש לחשוב ולטפח את מערכת יחסי המין בכללותה, ולא רק להתמקד באיכות הזיקפה.

בת זוג מעוניינת ולהוטה היא מרכיב חיוני. יש להקדיש לה תשומת לב בכלל, ולא רק בתחום המיני. ערב שקט או חופשת סוף שבוע ביחידות עשויים להוות "שיקוי" עבור זוג עייף.

שיחה (או: הפין אינו משקר). כמו זמן משותף, גם השיחה פותחת דלת ליתר אינטימיות. שיחה מאפשרת לכל אחד מבני הזוג להתפתח.

מחקרים מראים כי בני זוג עסוקים משוחחים במשך מספר דקות ביום בלבד, וגם דקות אלו יתכן ומוקדשות לשיחה בענייני הניהול השוטף של בית ומשפחה. האם השיחה אי פעם מתמקדת בבן הזוג? איך בני הזוג מסתדרים ומרגישים לגבי עצמם?

עוד על מה שבינו לבינה:
נשים רוצות פרחים, גברים רוצים פריחות?
פורנו ברשת - סכנה או כיף?
12 מיתוסים על סקס
נשים תבינו: הגודל לא קובע
10 כללים ליחסים עם הריבאונד

אין כאן המלצה על "שיחות נפש" מעמיקות כשיחות יומיות, הרי התמקדות קבועה ובוחנת של מערכת היחסים עלולה בעצם להוות נטל ולא אמצעי מקדם. אך, יש חשיבות להתקשרות דרך שיחה על בסיס קבוע.

עצם השיחה מקדמת אינטימיות. כמה זוגות יכולים לדבר בפתיחות על מערכת היחסים המינית שלהם מבלי להרגיש מאוימים מהשיחה? קל להרגיש שאחד מבני הזוג מאשים את השני בקשיים מיניים או בדרישות יתר.

הדבר נכון במיוחד כשמדובר ב-בעיות זיקפה. במקרים רבים יש ייחוס של אשם ואף פחד מפני בגידה או נטישה. על בני הזוג לחזק אחד את השני ולאושש את מעורבותם בבעיה המינית.

אין מקום במערכת יחסים בריאה למשפט כמו: "זו הבעיה שלך, דאג/י לתקן אותה". תחושת הדחייה שתיגרם מאמירה כזאת רק תגביר את הריחוק ואת המשך התפקוד הלקוי.

השיחה דורשת עימות עם הרגשות השליליים שעומדים מאחורי האמירה השוללת וליבון אותם נושאים, בטרם ניתן להתקדם ולטפל בסוגיה המינית עצמה.

בעוד זוגות רבים מגיעים לטיפול בגלל בעיה מינית, במקרים רבים יש להם סוגיות נוספות בזוגיות שיש להתמודד איתן לפני שניתן להתקדם. זכרו, הפין אינו משקר. עניינים לא מיניים עלולים להפריע למין. שוחחו.

אמון (או: להפרחת הביטחון המיני). לרוב האמון מתפתח עם הזמן והשיחה. מערכות יחסים ארוכות טווח מבוססות על אמון. האמון הוא גם הבסיס לתחושת נוחות עם בן/בת הזוג בזמן קיום יחסי מין.

האמון מונע חשש מפני דחייה ומאפשר רגיעה בנוכחות האחר. האמון הוא מרכיב הכרחי במערכת יחסים מינית אכפתית.

אמון בין בני זוג הוא יותר מאשר חוסר חשש מפני בגידה. זה כרוך גם במידת ה"נוחות" שמרגיש כל אחד עם השני. האמון בא מתוך תחושה שטובת בן/בת הזוג עומדת לעיני כל אחד מבני הזוג.

אין זה אומר שבני זוג חייבים להסכים בדעותיהם, אפילו לגבי נושאים מהותיים. זה כן אומר שעל אף הדעות שונות, תמיד דעות אלה יתקבלו ביחס של כבוד.

האמון נותן תחושת ביטחון שבני הזוג הם "שם" אחד עבור השני. ביטחון מיני פורח במערכת יחסים שמבוססת על אמון.

מגע (או: כדי שגבר זר לא יגע באשתך). מגע, ותגובה למגע, הם חלק מהיותנו בני אדם. מינקות האדם גדל עם מגע אוהב ועוטף של הורים ובני משפחה.

מחקרים מראים בבירור כי תינוקות אשר אינם זוכים למגע אנושי אוהב אינם מתפתחים. גם מבוגרים זקוקים ומגיבים למגע. מגע אוהב בין בני זוג, הן בתוך חדר השינה והן מחוצה לו, הוא חלק חשוב מחיים משותפים.

נשים רבות המגיעות לטיפול קובלות על כך שבני זוגן אינם מתייחסים אליהן במשך היום. אותן נשים מופתעות כאשר פונה אליהן "גבר זר" כאשר כבים האורות בחדר השינה בלילה. מבחינת אותה אישה, לא היתה כל הכנה לאינטימיות.

זו דוגמא למקרה בו ישנם גברים שפשוט אינם מבינים במה מדובר. לא רק שגברים אלה אינם נוגעים בבנות זוגן בדרכים לא מיניות ובמצבים לא מיניים, הם גם תמהים כאשר בנות הזוג מתלוננות כשהם כן נוגעים בהן במיטה.

אם גברים אלה היו שמים לב לצורך במגע כ"מקדם" של הארוטיקה, ייתכן והם היו מופתעים לטובה כשכבים האורות.

ישנם גברים (וגם זוגות) שאינם מרגישים בנוח עם מגע משום שנעשו "חלודים" מחוסר תרגול. זה נכון. ישנם אנשים אשר זקוקים לתרגול על מנת לחוש את ההנאה שבמתן ובקבלת מגע.

זה נכון במיוחד כשמדובר בקבלת מגע ארוטי מבן/בת זוג. גברים רבים מתמקדים באברי המין כמטרה בלעדית של קבלת תחושות מיניות מהנות. לא שיש משהו לקוי בכך. אך הם עשויים להיות מופתעים לטובה מתחושת עוררות מינית (גניטלית) דרך גירוי לא מיני של בת זוגם.

התחדדות ההנאה ממגע היא חלק משיפור מיני כללי הנובע מהיותנו פתוחים לחושים שלנו ולתשומת לב אליהם.
יחדיו, ארבע הקטגוריות עוזרות להעשרת "הסיר הארוטי" של בני זוג. עם מתן תשומת לב וטיפוח לקטגוריות אלה, הן מספקות בסיס מתמשך ומתחזק להתייחסות בריאה זה לזו ולאווירה טובה למין כן ומספק.

לאתר של ד"ר דניאל וטלמן

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

לקביעת תור עם ד"ר דניאל וטלמן
סקסולוג קליני ומטפל מיני מוסמך(איטם) ביה"ח רמב"ם והכללית.