האם את נותנת במיטה?

אתם יודעים איך הדברים מתפתחים: אתם מתחילים את חיי הנישואים שלכם בשותפות מלאה - נודרים שכל אחד מכם יתרום את חלקו במידה שווה בתענוגות החיים יחד ובחלקים הפחות נעימים גם כן: את תבשלי ביום ראשון והוא ביום שני. את תציעי את המיטה והוא ישטוף את הכלים.

אט אט מתחילים בחלוקת תפקידים: לא ממש אכפת לך לדאוג לכביסה, וכך לאחר זמן מה את המומחית לדבר, החברים שלו יותר חברותיים ואוהבי-בילויים וכך הוא נעשה הממונה על הבילוים בחוץ.

במרבית תחומי החיים המשותפים יכול הסידור הזה להצליח, אולם כאשר פיצול התפקידים המיניים נעשה נוקשה מדי, התוצאות אינן משביעות רצון. מי נעשה לאחראי על יחסי המין? מי יוצר את האווירה הרומנטית? מי נוקט בצעד הראשון?

שאלת האחריות המינית עלולה להפוך למקור חיכוך גרוע בהרבה מאשר זה הקשור במי מדיח את הכלים או מי מוריד את האשפה.

בכל קשר מיני ובכל מפגש מיני יש שני שחקנים: הנותן המיני והלוקח המיני. הנותן עושה את רוב התכנון של האירוע המיני: מן הביטוי הראשון של תשוקה, "מממ... את מריחה כל כך טוב" ,ועד למתן המחמאות אחר כך. הלוקח, על פי רוב, קוטף את הפירות המתוקים של תשומת הלב של הנותן.

בטובים שבקשרים הזוגיים נשארים התפקידים האלה גמישים. אתם יכולים להיות הלוקחים היום והנותנים מחר - בהתאם למצב הרוח. הבעיות מתחילות כאשר אתם ננעלים על תפקידים קבועים כשלמעשה אחד מכם תמיד מבצע את כל העבודה והשני אפילו אינו חש שבן או בת הזוג מרגיש רע עם חלוקת התפקידים הזו.

אם את חשה שבן זוגך חש לכוד בחלוקה נוקשה כזו ביניכם, ייתכן שכדאי לך לשאול את עצמך: "האם אני יותר מדי נותנת או לוקחת? מה אני יכולה לעשות כדי ליצור איזון?" כדי לשמור על חיוניות הקשר המיני רצוי שתבדקו לא רק כל אחד את תפקידיו ועמדותיו, אלא גם אלו של בני זוגכם.

הנותן והלוקח בפעולה

בואו ונתבונן בדוגמא של זוג מהחיים: זיו התקשה להסביר מדוע הוא כל כך מתוסכל מבת זוגו. "לפעמים זה כבר מעצבן. אף פעם היא לא נותנת לי הזדמנות ליזום מין. היא תמיד הראשונה, תמיד יודעת מה מענג אותי ואף פעם אין לה סבלנות לחכות לי עד שאפתח אליה ואתחיל איתה"

בלי שידע על כך, גם רוית רתחה בתוכה. היא חשה שהיא תמיד עושה את כל "העבודה". "אם לא הייתי יוזמת, אף פעם לא היינו מקיימים יחסי מין!" היא מתלוננת. "הוא לא משקיע טיפת מחשבה או יצירתיות בחיי המין שלנו".

האם נשים צריכות להיות דומיננטיות יותר במיטה?אתם קבעתם. לממצאי הסקר

רוית וזיו לא שוחחו אף פעם בפתיחות על ציפיותיהם המיניות ההדדיות. שניהם הניחו הנחות שגויות על רצונותיהם של בני זוגם. רוית הסתגלה לתפקיד הנותנת המינית, אולם הלחץ הפך את יחסיהם המיניים למקור חרדה ופחד. הצורך העצום שלה לרצות גבר על הצורך שלה בתענוג.

אם לא תשקיע עבודה במין, כך חשבה, לא תצליח לשמור על הקשר הזוגי. זיו, לעומת זאת, נעשה בלא יודעין הלוקח. הוא חשב שאשתו "מינית מדי", כאשר למעשה טבעה המיני גרם לו להרגיש מאויים: כשהציעה תנוחה חדשה או משחק חדש, תהה זיו: "בשביל מה זה טוב? האם אני לא מאהב טוב בעיניה בלי זה?"

מאחר והוא המפרנס העיקרי הוא חשב שלקחת גם את תפקיד המחזר זה עול רב מידי בשבילו. אם זיו ולוקחים אחרים נהנים ממין, מה הבעיה? לא רק שהם מכעיסים את בני ובנות זוגם, אלא הם פוגמים גם בהנאתם שלהם.

עוד על יחסים וזוגיות:
10 טיפים לחיי זוגיות מאושרים
מין: נשים נהנות יותר לבד
המדריך המלא למין אחרי הלידה
זוגות ותיקים מנתקים מגע
מחזירים את החשק לזוגיות

כיצד נוצרים שני הסגנונות המיניים?

חלק מהלוקחים מרגישים כה עמוסים בתחומי החיים האחרים שלהם, עד כי הם חשים שמגיע להם להיות לא יצירתיים ולא אסרטיביים במיטה. אחרי הכל, הם חושבים, הם נותנים בעצם הסכמתם למין. נשים נוטות להשתמש במניעת מין או בהסכמה רוטנת למין, כעונש על מה שהן תופסות כפגיעות בהן.

גילה לא היתה יכולה להשקיע בחיי המין שלה עם בעלה, כי כל עבודה מעבודות הבית שהשתתף בה הוא עשה רק לאחר הפצרות חוזרות ונשנות מצדה. היא חשה שעליה לעבוד כל כך קשה כדי לקבל ממנו מעט שיתוף פעולה, עד שלא רצתה עוד 'לעבוד' גם בחדר המיטות.

הנותנים מצויים במלכודת, ולא קטנה מזו שבה מוצאים עצמם הלוקחים. הם רואים במין את הקשר הרגשי החזק והמשמעותי ביותר, וחשים אחריות-יתר ליצירת הקשר ולשמירה עליו. במין הם מרצים ומענגים את בני זוגם והדבר מעלה בעיניהם את הערכתם העצמית.

השקעתם במין גבוהה - הם דואגים כל הזמן שאם לא ירצו את בני זוגם, ייעשו בני הזוג כעוסים ומאוכזבים. נוצר לחץ ונובעת ממנו אצל הנותנים תחושה של חוסר-בטחון ולעתים חוסר סיפוק. בסופו של דבר בשני הסגנונות אין חופש הבעה מלא. אחד מכם או שניכם מצאתם דרך בה אתם מרגישים אולי בנוח אבל לא ממש מסופקים ומאושרים.

הזוגיות שלכם עלתה על שרטון? הכנסו לפתור את כל החיכוכים בפורום זוגיות ונישואים
המיטה שלכם קרה יותר מהמקפיא? בואו להתייעץ עם המומחים בפורום מין וסקסולוגיה



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר