מודעות לחשק המיני שלך – מדוע זה מורכב כל כך?

הריחוק מהגוף והדיכוי החברתי רב השנים גורם לנשים לנתק ביניהן לבין הצרכים המיניים שלהן. עכשיו יותר מאי פעם זה הזמן של הנשים להתחבר לתשוקות וליצרים שלהן
אוראל שופן
| 10/01/2019 |
צפיות: 2,010
דירוג: 4.0 מתוך 15 הצבעות
התקבלו 15 דירוגים בציון ממוצע 4.0 מתוך 5
תעצמי את עיניך בעוד רגע ותנסי לדרג את מידת הרעב שלך –
להבין כמה רעבה את מ1 עד 10.
דרגי את רמת הרעב שלך
ותתארי גם היכן את מרגישה את הרעב בגוף ואיך הוא מרגיש בדיוק
(דוגמה לתשובה – 6, כיווץ בבטן העליונה וריקנות בוושט).

עכשיו התמקדי בעייפות שלך.
עד כמה את עייפה בין 1–10?
איפה את מרגישה את העייפות ואיך היא מרגישה?
(נגיד – 4, כבדות בגפיים ובעפעפיים).

ועכשיו התמקדי בחשק המיני שלך.
כמה את חרמנית ממש עכשיו בין 1 ל-10?
איפה את מרגישה את החשק?
איך הוא מרגיש?

בעוד שני התרגילים הראשונים, שבהן שלחתי אותך לחקור את מנגנוני הרעב והעייפות,
יכולים להיות יחסית פשוטים עבור חלק מהנשים (למרות שגם כאן אנחנו הופכים לפחות ופחות אנושיים ומתרחקים מהגוף), התרגיל השלישי הוא תרגיל עמום בהרבה עבור רובנו.
לנשים קשה להבין את מידת החשק המיני שלהן ברגע נתון.

לא מעט נאמר כבר על הריחוק שלנו מהטבע שהולך ומתקדם עם המודרנה ועל כך שאנחנו הופכים למכונות יעילות שמיניות היא בין הדברים האחרונים שמעניינים אותן.
אולם, הנושא הזה הוא דווקא לא נושא מודרני בהכרח, המודרנה אולי הביאה איתה את הקושי גם לגברים שבינינו, אליהם נתייחס בהזדמנות אחרת, אך רוב הנשים מתקשות להתחבר לתחושת החשק שלהן מאז ומעולם והחיים העמוסים רק 'תרמו' לריחוק הזה.

היכנסי לפורומים והתייעצי עם המומחים:
פורום סקס ויחסים
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום מיניות האישה, מין נשי
פורום פסיכותרפיה

מדוע אנחנו לא מחוברות לחשק המיני שלנו?

אין זה סוד שכנשים, חונכנו וחוברתנו להצניע את מיניותנו על מנת להיתפס כנחשקות – כבנות זוג וכאימהות פוטנציאליות ראויות.

זאת ועוד שביולוגית אנחנו שואפות למערכות יחסים מעטות יותר ובטוחות יותר, שכן תפקידינו במשחק המיני הוא להרות, ללדת ולגדל את הצאצאים, מה ששם דגש הישרדותי על איכות מערכת היחסים שתשמש קרקע פורייה עבור המטרה ובשונה מגברים שמטרתם להפיץ את הזרע בתפוצה רחבה ככל האפשר ובהיעדר אחריות.

יתרה מזאת, מבחינה פיזיולוגית, החשק המיני של האישה אינו מהווה תנאי הכרחי להוצאה לפועל של חדירה, בטח שלא כמו החשק הגברי.

לבסוף, העומס בחיי היום יום, שמונע מאתנו ברוב בזמן לקיים יחסים או לענג את עצמינו מבחינה מינית, מייתר את בדיקת החרמנות (כדוגמת זו שתיארתי בהתחלה), שכן גם אם אבדוק עכשיו את רמת החשק המיני שלי ואגלה שהוא עומד על 10, לא אוכל לספק את עצמי שכן אני בעבודה או במקום ציבורי אחר. מכאן שהבדיקה ברוב המוחלט של שעות היממה מתייתרת.

כתוצאה מכך וכמכונה יעילה שיודעת שזה לא באמת יעיל עבורה ברוב הזמן להבין עד כמה היא חרמנית – היא מפסיקה לבדוק וגם מצניעה את התחושה (שהרי עלולה לפגום ביעילות המערכת).

למה חשוב שנתחבר לחשק המיני שלנו?

נשים כמעט בכלל לא מקיימות יחסים מתוך חרמנות.
הן יכולות ליזום מגע עם אהובן
במידה והילדים נרדמו מוקדם,
אם אנחנו כבר בדייט רביעי ולא נעים,
אם הוא שטף כלים,
או אם הן מרגישות רזות היום.
אבל הן כמעט אף פעם לא ייזמו מיניות מתוך חשק מיני.

החשק המיני לא מפעיל את רוב הנשים, אלא שגורמים נסיבתיים אחרים משכנעים אותן להפעיל אותו (תשוקה תגובתית).

'עם האוכל בא התיאבון' הן מספרות וזו האמת.
נשים, היום יותר מאי פעם, יודעת להתענג וליהנות מהמגע.
אבל הוא לא מגיע מהמקום הטבעי – מבקשת הגוף (תשוקה ספונטנית).
עד כדי כך נפוץ הנושא, עד כי נשים שחוות תשוקה תגובתית בלבד (ולעולם לא ספונטנית), לא נחשבות לנשים בעלות הפרעה של חשק מיני ירוד.

ואני לא כותבת את המילים האלו כדי שמישהי מכן תרגיש שכן יש לסווג אותה במסגרת הפרעה כזו או אחרת או לגרום למישהי להרגיש פחות מנפלא עם עצמה.

אלא, אני חושבת שאם היו שמים איתנו דגש מלכתחילה על אהבת הגוף והקשבה מסורה לו, גם בתחום המיני וגם בכלל, לא היה צורך במחקרים שיסווגו את חוסר הקשב של כלל הנשים לגופן כנורמטיבי.

כי זה נכון שאם את יושבת כרגע בעבודה או מוציאה את הכלב לטיול, החיבור להבנה של 'עד כמה אני חרמנית עכשיו?' לא באמת יעזור לך במשהו. את לא תאונני או תקיימי יחסים ברגע זה ממש וגם לא ברוב הרגעים.

אבל, כאשר תחושת החרמנות שלך תהיה משהו שאת מבינה, משהו שאת מרגישה בקלות, שהיא תפסיק להתחבא בכל מיני מקומות נסתרים בגוף כי הורגלת להדחיק אותה ובמקום זה היא תהיה משהו שמפעיל אותך באופן בריא וקשוב, מתוך חתירה להתענג ולחגוג את גופך, את תייצרי זוגיות בריאה, קשובה, מקודשת, תקשורתית ומענגת ותהיי אישה בריאה ומאושרת בהרבה.

אני מזמינה אותך להצטרף למסע שלך אליך.

אוראל שופן – יועצת זוגית ומינית ומומחית לתקשורת רומנטית

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר