טיפים להצלת זוגיות במשבר

בשנים האחרונות אנשים מפרקים את הזוגיות שלהם במהירות ואינם משקיעים זמן ומשאבים בנסיון להציל את הבית שלהם. הסיבה לכך נעוצה בחוסר כנות מצידם וניתוח לא נכון של המציאות בה הם נמצאים ושל תרומתם למצב. רבים המקרים בהם אנשים שמגיעים לייעוץ זוגי נשאלים שוב ושוב כיצד הם תרמו למצב ולמציאות הנוכחית - תשובתם לרוב היא נטיה להאשים ולספק מגוון רחב של דוגמאות על הטעויות שבני הזוג שלהם עשו וממשיכים לעשות במסגרת הקשר.

למידע נוסף בנושא זוגיות הכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

בדרך כלל, על השאלה "מה אתם עושים כדי להציל את הזוגיות והאם אתם יכולים לומר בבטחון מלא שאתם עושים את מירב המאמצים על מנת להציל את הקשר?" - התשובה היא "לא". במערכת זוגית לכל אחד יש 100% אחריות שלו על הקשר. חוסר האחריות בא לידי ביטוי בכך שבני הזוג עסוקים בלבחון ולבקר את חוסר העשייה של בני זוגם מבלי לראות את תרומתם למצב ולמציאות.

בתוך המרתון האין סופי של החיים והתימרונים בין בית, עבודה, ילדים ונסיון להתפנות גם לדברים אחרים יש תסכול גדול ותחושה שאין פרטנר וששנים אנחנו חיים כשותפים לדירה ולא כבני זוג. כמומחית לתקשורת בין בני זוג המיקוד שלי נמצא בתקשורת, כלומר, בניית היכולת להכיל, לתת "במה" לבני הזוג ובמקביל לפתח בהם עצמאות לתקשר בכוחות עצמם ולהצליח לפתור מחלוקות.

הטענות המרכזיות שבני הזוג מעלים בנוגע לתקשורת בינהם:

קשיים ברמת התקשורת - "כל שיחה נגמרת בפיצוץ".
קשיים ברמה הגישה - ביקורתיות ושיפוטיות/עוקצנות, טון דיבור.
קשיים ברמת השיתוף - העדר התייעצות בין בני הזוג והודעה על החלטות שמתקיימות ללא שום שיתוף והבנת הצורך בצד השני.
קשיים הקשורים להימנעות - אנשים שאוגרים ולא מדברים על מה שמפריע להם ומצפים שבן הזוג יבין "כי אנחנו מכירים שנים, הוא אמור לדעת".
קשיים ביצירת אינטמיות בשיחה - הבנה שטחית וחלקית ללא ירידה לפרטים והבנה ברמת העומק וההכלה.
מודל - בהעדר מודל שמצביע על חברות וזוגיות, בני הזוג לא יודעים איך לגשר על הפערים ומתמודדים עם "כלים" שלא קיבלו בצורה מסודרת ושלא נובעים מהאינטואיציה ומהבנה מעמיקה, אלא כי כך אמרו להם.


אחריות מתחילה ברמת המודעת והיכולת לתרגם את המודעות לפעולות שמקדמות ומקרבות בין בני הזוג.

להלן כמה כלים תקשורתיים שיכולים לעשות מהפך ביחסים בין בני הזוג:

שיטת השאלה - הקשבה וזיהוי צרכיו של בן הזוג, יכולה לנבוע מהידע לשאול את השאלות הנכונות ובשביל זה כל מה שעליכם לעשות הוא להבין למה זה נאמר. כדי לדעת מה לתקן צריך בתור התחלה להבין מה צריך לתקן:

אם בן הזוג אומר שחסר לו משהו ביחסים, השאלה המתבקשת היא: "מה חסר לכם?"

כשבן הזוג מתלונן שהוא מרגיש כי אינו מוערך, יש לשאול: "מה בהתנהגות שלי גורם לך להרגיש לא מוערך?"

במקום להתווכח עם מה שבני הזוג שלכם מרגישים השלימו עם העובדה שאי אפשר להתווכח על רגשות ונסו להבין במה ההתנהגות שלכם יכולה להשתפר על מנת לפתור זאת.

הבנה בסיסית והכרחית, לאן אתם מכוונים את השיחה בינכם? אם אתם רוצים להוכיח לצד השני שהוא טעה אתם עסוקים בצדק. צדק ופתרון לא הולכים יחד ולכן עליכם לבחור מה חשוב לכם, לפתור או להיות צודקים. הצדק לא יקדם אתכם, ואילו הפתרון יתן לכם תחושה של בטחון, הישגיות והגשמה ביחסים בינכם.

מיקוד בשיחה - רוב השיחות בין בני הזוג הולכות לאיבוד כשאנשים מתפזרים בדוגמאות שחלקן לא רלונטיות וחלקן מציפות נושאים אחרים שנותרו פתוחים. לכן רצוי לתת דוגמא אחת שמייצגת מוטיב. דוגמא אחת תהיה מספיק מוחשית על מנת להעביר את המסר שלכם חזק וברור. התפזרות בשיחה תיצור בלבול, איבוד שליטה וחוסר אונים. תחושות אלה יעצימו את "ההבנה" שלכם שאין עם מי לדבר.

שינוי גישה - במקום אתה או את, אני - הדגש בשיחות בינכם צריך להיות על מה אתם מרגישים ולא במה הצד השני לא בסדר. ככה, בן הזוג יהיה מרוכז בהבנה ולא בתקיפה או התגוננות.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
איך להתמודד כשהאקס עובר לנקסט?
ריבאונד - כך תעשו זאת נכון
אהבה - מעיין נעורים נצחי
האקס שהורס לך את הסקס
בדידות ושנאה עצמית

כלים אלה והתמדה בהם יעשו תפנית משמעותית ביחסים שלכם, בעזרתם תצליחו להעביר מסרים בבהירות ובהצלחה, להתקרב אחד לשני, להגיע להישגיות ומתן פתרונות, להשתית הבנה ולבנות יכולת לייצר אינטימיות ולתת מענה לחוסרים אחרים ביחסים.

דנה חיימזון בוארון - יועצת אישית וזוגית

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר