סקס למען "שקט תעשייתי"

מה קורה כשאחד מבני הזוג אינו חפץ בקיום יחסי מין וכופה על עצמו לעשות סקס עם הפרטנר על מנת לייצר "שקט תעשייתי"? סיפור אמיתי מהקליניקה של בני זוג שהסקס בינהם הפך למטלה ועצות מועילות לשיפור הזוגיות והמיניות
 יששכר רוטרי
| 29/03/2014 |
צפיות: 12,094

דברי המטופלת:


אני בת 39 +2, נשואה 11 שנים, אני מחבבת את בעלי, אוהבת את ילדי, שורדת את הצקותיהם. אין לי תלונות באופן כללי פרט לדבר אחד שאיתו אני מתמודדת כמעט כל יום, ואני כבר מותשת - חיי המין שלי.
יש לי זיכרון רחוק כשאני רואה את עצמי בטרם נישואי כאשה יפה וצעירה, שאוהבת סקס, מחפשת את קרבתם של הגברים, נהנית מחיזוריהם ואפילו מענגת את עצמי מדי פעם להשלמת צרכים מיניים. זה היה מזמן. אני חושבת שעיקר איבוד המשיכה שלי מיחסי מין התחיל לאחר הלידה השניה.

כיום אני כבר עייפה מיחסי מין עם בעלי, כאשר אני כבר מתרצה אז זה להשגת "שקט תעשייתי", שכן זו דרכו להירגע ולהרדם, לאחר שבא על סיפוקו, או אז יוצא כל הטוב שבו, כגון: נדיבות, התחשבות ורצון להשקיע בבית, והוא אפילו אבא סובלני יותר מול ילדיו. אם זה לא מסתייע, הוא מסתובב כל היום עם פרצוף חמוץ, יושב בהפגנתיות עם העיתון, או מול הטלוויזיה, לא עונה לשואלים אותו, בקיצור משדר לכולם - נא לא להתקרב אלי.

למידע נוסף בנושא זוגיות הכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

ניתן להבין מדברי שאני לא נהנית מיחסי מין בחברתו, ובוודאי שלא חווה אורגזמה בזכותו. בעבר חוויתי אורגזמות עם גברים (לא תמיד), אך בעיקר בעינוג עצמי. כיום אין בי טיפת תשוקה ליחסי מין, אין בי כל צורך להתגרות ואפילו על עינוג עצמי כבר וויתרתי מזמן. כשאני כבר נעתרת לו, אני רוצה שהוא יגמור כמה שיותר מהר, לא רוצה נשיקות, לא רוצה משחק מקדים, כל מה שקשור בסקס מציק לי. על מנת למנוע ממני "סבל מיותר", ועל מנת שלא אפסיק אותו באמצע המשגל, הוא פיתח טכניקה לגירוי עצמי מהיר ולזיקפה מהירה (אני מניחה שהוא משתמש בויאגרה), מחדיר במהירות וגומר מהר, תוך 2-3 דקות. אם שיתפתי פעולה במהלך המשגל (כלומר ניענתי את הישבן, או נאנחתי "בהנאה", הוא מתמלא בהכרת תודה ומרעיף עלי מכל טוב. אם לא שיתפתי פעולה, הוא יוצא מתוסכל (אע"פ שגמר), ושוב אני יוצאת מופסדת.

למעשה אני די מרחמת על בן הזוג שלי, הוא לא רוצה להרע לי. גם אני הייתי רוצה להנות מחיי מין, הייתי רוצה להרגיש כמו פעם. מדוע הפכתי להיות חמוצה שכזאת, "משביתת השמחות" של בן זוגי , שבסה"כ הכל אני אוהבת אותו, כידיד, ואפילו כחבר, הוא איש טוב?

דברי בן הזוג:


אני בן 41, ואני מודה ברוב הדברים שאמרה לך בת זוגי, אני זקוק ליחסי מין כמעט בכל יום. זה הדבר היחיד שיכול להרגיע אותי לפני השינה ומאפשר לי להרדם, אם זה לא קורה אני לא מצליח להרדם, ואם הצלחתי אני מתעורר כל שעתיים ואז כבר קשה לי להרדם, אני קם בבוקר עצבני ומותש, אבל בעיקר מתוסכל מהעדרם של יחסי המין. בשביל מה צריך להתחתן, האם להיות נשוי, אין פירושו גם מין זמין וקבוע? חשבתי לתומי שלו היא לא הייתה כל כך מתנגדת אני הייתי פחות להוט.

אני מוכן לעשות בעבורה הרבה, כל מה שביכולתי ומעבר לזה, רק שתגיד לי למה היא זקוקה. לו רק יכולתי לגרום לה לחשוק בי. אני באמת לא מענה אותה, אני כל כך עדין איתה. פעם נהגתי לענג את עצמי כל יום, גם כיום אני מאונן בעיקר כאשר היא מתחמקת ממני, ואז לאחר שאני גומר אני כל כך מתוסכל. אני סבור שלו הייתי נהנה ומסופק מהאוננות כמו בעבר, יכולתי להרפות ממנה במידה מסוימת. לא נעים לי להודות אך התמכרתי לזה. אני מקווה שהייעוץ שלך יגרום לכך שבת הזוג שלי תחשוק בי כמו בתחילת הנישואים (היא כבר שכחה), ואז אולי אסתפק בהרבה פחות מבחינת התדירות, אך ביותר איכות.


תגובת המטפל:


באופן כללי ניתן לומר כי כפייתיות בצורך ליחסי מין עשויה לנטרל את הצד השני משארית תשוקתו.

הייעוץ לבת הזוג:


איבוד התשוקה שלך והכפייתיות של בן זוגך ליחסי מין ניטרלו אותך משארית תשוקתך, שהרי לדבריך היתה בך תשוקה, ולדברי בן זוגך קיימתם יחסי מין בהנאה בתחילת הנישואים. מה קרה בהמשך? כיצד הידרדרתם למצב מעיק שכזה בעבורך? וכה מתסכל בעבורו? קיימות מספר אפשרויות שעשויות לענות על הבעיות, ובעיקר על הבעיה שלך של העדר תשוקה אליו ואפילו לעצמך:

אפשרות ראשונה, את אפילו רמזת עליה, היא איבוד התשוקה לאחר הלידה השנייה. לידיעתך זה תכנות אבולוציוני של הגוף לא לחשוק על מנת שלא להרות כאשר את מיניקה ומטפלת ברך היילוד.
כיצד הוף עושה זאת? ישנו הורמון ששמו פרולקטין, שהוא אחראי על ייצור החלב בשדיים, אך גם על ניטרול ההורמון טסטוסטרון שאחראי על התשוקה המינית של שני המיגדרים. לאחר כ-3-6 חודשים מרגע הלידה הפרולקטין אינו מופרש עוד והתשוקה הנשית אמורה לחזור למצבה הההחלתי. ייתכן שאצלך הפרולקטין הופרש ביתר וזה פשר איבוד התשוקה שלך. כיום ישנן תרופות שיכולות לנטרל את השפעת הפרולקטין המיותרת.

הסיבה הנוספת לסלידתך מיחסי מין עם בן זוגך, היא התנהגותו הכפייתית והמגמתית בהקשר זה. אף האוכל הטעים ביותר עבורנו, אם יכריחו אותנו לאכול אותו כל יום, כמה פעמים ביום, אנחנו נסלוד ממנו. לתיאבון למזון ולתשוקה המינית, ישנם מרכיבים אבולוציוניים דומים, באשר שניהם מאפשרים הישרדות.
הצעתי לך היא לבצע בדיקות דם, בשביל לברר על הימצאותו של הורמון הפרולקטין בגוף על מנת שתוכלי לנטרל את השפעתו. אם יתברר שהפרשת הטסטוסטרון היא נמוכה ביותר אז ניתן לתגבר אותו באמצעות תרופות, או באמצעות שקיות ג'ל המכילות טסטוסטרון. אם הצלחת עליך לחזור ולענג את עצמך עד שתחווי סוף סוף את האורגזמה שאבדה לך, רק אז תוכלי (כאשר תרגישי מוכנה), להתחיל ליזום יחסי מין בקצב שלך, עם בן זוגך.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
אהבה לנצח? יש חיה כזו
זוגיות בפער גילאים - עונג או עינוי?
איך להמשך לאדם הנכון?
סימנים למערכת יחסים אלימה ומתעללת
קשב וריכוז - כך תפתרו בעיות בזוגיות

הייעוץ לבן הזוג:


אני מניח שבתחילת הנישואים לא היית מכור באופן כפייתי ליחסי מין, זה קרה לך מעצם האיסור וההתנגדות שלה, כפי שקורה לגברים רבים. גברים אחרים מחפשים להם פתרונות מחוץ למסגרת הנישואים, אתה לא הזכרת זאת, ואני סבור שנמנעת מפתרון זה. הצרכים המפצים מיידית הם: הנאה מגרגרנות והנאה מסקס - אתה בחרת בסקס. למעשה אתה לא הפסקת לאונן. פעם בעזרת ידך, וכיום בעזרת הנרתיק של בת זוגך, אע"פ שברור שאתה מעדיף אותו יותר. בעצם החדירה לתוכה אתה חש סוג של ניצחון עליה, על התנגדותה ליחסי מין ובעיקר על כניעתה לך. אלו אינם יחסי מין טובים, מה גם שהיא אינה נהנית, אלא נענית מחוסר ברירה. על כן אני מייעץ לך את לעשות הדברים הבאים:

1.

יחסי מין הם בחירה - עליך להפסיק לחלוטין ללחוץ על זוגתך לקיים יחסי מין, עד לברור הפרופיל ההורמונלי שלה. בהתייחס להורמונים טסטוסטרון ופרולקטין.

2.

המשחק המקדים וחשיבותו בעיני הנשים - עליך ללמוד מספר מיומנויות כגון: לחזר במקום לתמרן, לפתות במקום לכפות וכדומה.

3.

אוננות - עד לשיקומה המיני של בת הזוג, עליך ללמוד לענג את עצמך ולתת לה את הזמן שלה.
אם תעשה את כל הדברים הנכונים כאמור, אתה תופתע מהתנהגותה המינית החיובית של בת הזוג שלך.

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

לקביעת תור עם יששכר רוטרי
יועץ, סקסולוג, מטפל זוגי ומיני, מגשר ומרצה מוסמך בתחום המיניות, הזוגיות ושיקום האהבה, מטעם אוני' תל אביב ואוני' בר אילן. בעל קליניקה פרטית בקריית אונו. בעל ותק של 30 שנה וניסיון מקצועי עשיר בתחום.