בדידות ושנאה עצמית

מונולוג

אני בת 52 גרושה 4 שנים ואם לשני ילדים. הייתי נשואה 25 שנים לבן זוג שתלטן שרמס את כבודי וגופי.
יום אחד הוא הודיע לי שכבר אין לו עניין בי, נטש אותי לטובת אשה אחרת, ואז איים עלי שאם לא אתגרש ממנו על פי תנאיו וצרכיו, אבוי לי ולהוריי. הוא לא הותיר לי כל ברירה ואני נכנעתי לו (כרגיל). למזלי יש לי דירה חדשה בזכות הוריי, אני עובדת ומשתכרת למחייתי, ילדי הבוגרים עזבו את הבית, הם עסוקים בענייניהם, ומדי פעם בסופ"ש הם באים אלי לארוחת ערב. הקשר בינינו סביר ואפילו טוב.

בשנתיים האחרונות אני חווה חרדה עזה מפני ההזדקנות, ליתר דיוק מהבדידות שבהזדקנות. אני חוזרת לביתי לאחר העבודה ומתחילה להשתגע. אין לי סבלנות לצפות בטלוויזיה, או לגלוש במחשב, על ספרים שהיו אהבתי הראשונה, אין בכלל על מה לדבר. אני מנסה לקרוא עיתון, ולא מבינה מה אני קוראת, אין לי בכלל יכולת להתרכז. פתאום אני נתקפת בבהלה - מכסה את כל המראות בבית, שלא אראה את עצמי, מפעילה את שתי הטלוויזיות בקולי קולות בשביל לא להרגיש שאני לבד. אם אינני נרגעת, אני מחפשת מישהו לדבר איתו בטלפון, בד"כ אדם זר ובאקראי. ילדי אינם יודעים שאני מתנהגת כך. אם כל זה לא עוזר אני לוקחת מספר גלולות שינה וישנה ברציפות כ-24 שעות, מוותרת על יום עבודה, מרגישה שקרנית וגם מטומטמת.

למידע נוסף בנושא זוגיות הכנסו לפורומים:
פורום דיכאון חרדה
פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

אני נזכרת בשנים הראשונות לנישואי, כאשר הייתי עסוקה סביב השעון, בבעיות פרנסה, טיפול בילדים, בצרכים של בעלי (להכין לו אוכל, להגיש לו, אחזקת הבית, קניות). כאשר רוחו היתה טובה עליו הוא נטה לי חסד ונהג כלפי בנדיבות של אדון אל משרתו הכנוע והנאמן. בתקופה ההיא הייתי מאוד עייפה, אך מרוצה יחסית, לא היה לי זמן למחשבות מציקות (כמו היום), שכן, לא הייתי חרדתית מפחד הבדידות של ההזדקנות, על כן תקופה זו נחשבת בעיני כתקופה היפה ביותר של חיי.

הכי גרוע הוא שלפני מספר חודשים נפגשתי עם גבר נשוי, שהתנהגותו אלי הייתה עוד יותר גרועה מהאקס שלי, הוא גס רוח, ניצל אותי בענייני כספים וסקס. הוא הלווה ממני כסף וידעתי שהוא אינו מתכוון להחזיר ואכן לא החזיר. יש לו צורך בריגושים מיניים מהסוג שאשתו לא איפשרה לו. הוא נהג בי בסאדיזם קיצוני, קשירות, מכות, החדרת חפצים, יריקות והשפלות. עד שאזרתי עוז וערבתי את המשטרה, ואז עצרו אותו.

הפנטזיה שלי היא לחזור לבעלי לשעבר כי נוכחתי שיש גרועים ממנו. ברור לי שאני מופרעת, מכריי אומרים לי שאני נראית טוב כי רזיתי 15 ק"ג. האם להראות טוב, פירושו מבט מבוהל ומיוסר? אני מיואשת מהחיים ואפילו שקלתי להתאבד. האם יש לי מוצא? מה דעתך?

תשובת המטפל:

מזה זמן רב לא שמעתי מונולוג עצוב ומדכדך שכזה. את מצטיירת כ"טיפוס הקורבן", עפ"י אחת התיאוריות הפסיכולוגיות שתמציתה הוא שהקורבן "מזמין" לעצמו התנהגות מתעללת מהזולת. גברים מנצלים אותך ואת נענית להם, את מצליחה לשרוד בתקווה שיבואו זמנים טובים יותר. לצערי הרב זה לא יקרה, כפי ששום דבר טוב לא יצמח מהחזרה לחיקו המוכר של הגרוש שלך. אם תחזרי אליו (וכלל לא בטוח שהוא יקבל אותך), את תהיי בעמדת חולשה של מפסידנית, וזה בלבד יגרום לו להתעלל בך עוד יותר משהיה בעבר.

ברור לי שאת מונעת על ידי הפחד מהבדידות, זו חרדה מוכרת ורווחת מכל מגוון החרדות הקיימות, שכן את שרויה בחברת האדם השנוא עליך ביותר - את בעצמך. באופן תת - הכרתי את בוחרת בטיפוסי הגברים הללו ואת מצליחה להוציא מהם את ההתנהגות המחפירה כלפייך, כעונש עצמי על עצם הווייתך. אין כל ספק שבעייתך נגזרת מתדמית עצמית נמוכה, ומהערכה עצמית נמוכה עוד יותר, והן מלוות ביצר הרס עצמי. מה לדעתך חשב עליך הגבר הנשוי כאשר הוא שדד את כספך, את גופך, רמס את כבודך, ביודעו שזה התשלום שעליך לשלם לו עבור עצם הימצאותו בקרבתך?

היעוץ:

נתחיל בכך שאת זקוקה לטיפול תרופתי שרק פסיכיאטר מוסמך לתת לך. אם וכאשר תשתמשי בתרופות במשך 4-5 שבועות ותחושי הקלה בחרדות שלך, או אז אני אוכל לעזור לך ב"טיפול בשלבים". בעזרת שיחות, ודמיון מודרך שאעשה עבורך:

שלב ראשון - ההתמודדות

עליך להתייצב מול עצמך, ללא הדחקה וכחש ולברר מדוע וממה נובעת השנאה העצמית שלך, לפניך הפעילויות המומלצות לך:

1.

בחני את החזות שלך, האם היא דוחה אותך? מדוע?

2.

דברי אל עצמך מול המראה, האם את סבורה ששפתך אינה רהוטה, אולי היא עילגת?

3.

רישמי את תכונותיך ומרכיבי האישיות שלך, האם מצאת לעצמך אף תכונות חיוביות?

שלב שני - ההתחברות לעצמך

1.

בשלב זה עלייך ללמוד לכבד ולהעריך את עצמך, חרף תפיסתך העצמית כלא ראויה.

2.

שאלי אנשים אחרים, מה דעתם עליך. אני מייעץ לך לשאול את בני משפחתך וחברותייך.

3.

בהיותך בביתך חישבי על תשובותיהם ושאלי את עצמך: האם הופתעת? האם גם דעתך על עצמך דומה לתשובותיהם?

שלב שלישי - הפרס

את הפרס את תעניקי לעצמך לאחר שעברת את שני השלבים הראשוניים והמייגעים בהצלחה.
הפרס שאת תתני לעצמך הוא שיפור התדמית החיצונית.

1.

דיאטה ותזונה נכונה - אם את עדיין רזה מדי עלייך להוסיף למשקלך, אם שמנת, כי אכלת מרוב תסכול עלייך להשיל ממשקלך, לא רק בדיאטה נכונה, אלא גם בעזרת טיפוח הגוף וחיטוב השרירים במכון כושר, רצוי בעזרת מאמן אישי שידריך, יעודד ויטפח אותך.

2.

לאחר מספר חודשים כשתיווכחי בתוצאות, את מוזמנת לרכוש לעצמך מלתחה חדשה על פי המימדים החדשים של גופך.

3.

אם יש לך אפשרות (כלכלית ונפשית) לביצוע ניתוח יופי (הרמת פנים וכו.), עשי זאת! אין כמו חזות של פנים צעירות להחזיר את הביטחון העצמי שאבד, את עשויה להשיל מגילך לפחות 10 שנים, את תראי אשה נאה כבת 42, לכל הדעות תחשבי לאשה צעירה.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
אהבה לנצח? יש חיה כזו
זוגיות בפער גילאים - עונג או עינוי?
תסביך שמשון הגיבור - על גברים נבגדים
5 טיפים לדייטינג לגבר הביישן
קשב וריכוז - כך תפתרו בעיות בזוגיות

שלב רביעי - לאהוב את עצמך

1.

גברים יחזרו אחריך במקום העבודה, או באתרי ההכרויות, הם יחמיאו לך מאוד, הם ינהגו בך במירב הקסם האישי שיש להם (גברים מושפעים מנשים יפות ומתעדנים בחברתן). הביטחון האישי שלך יגבר עוד יותר ואת תתנהגי בהתאם.

2.

במצבך החדש לא תחושי יותר בדידות בהיותך עם עצמך, ואז גם תביני ש"הבדידות בזוגיות קשה יותר מהבדידות בלהיות לבד".

3.

זאת ועוד, לשם שינוי את תבלי את רוב זמנך בחברת האדם הקרוב והאהוב עלייך ביותר - את בעצמך. בתנאים החדשים הללו, את תוכלי להתאהב בגבר המתאים לך (שיהיה אף ראוי לך), וזאת לאחר שלמדת לסנן את כל הלא מתאימים.
אם תמצאי אהבה חדשה ומתגמלת, זה יהיה הפרס האמיתי שאת תקבלי מעצמך.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר