מין: בעלי פלרטטן בלתי נלאה

המקום:

קליניקה לייעוץ וטיפול זוגי ומיני.

נוכחים:

מטופלת ומטפל.

המטפל:

בוקר טוב, האם אני יכול להציע לך שתייה חמה?

המטופלת:

זה יהיה מעולה, קפה בבקשה, אני מקווה שזה יעזור לי להתאפס. אתחיל בסיפור, אני בת 3+33, בעלי בן 38, שנינו נראים טוב, בעלי נראה טוב במיוחד, הוא גבוה, שרירי, חתיך, טיפוס שיודע להקסים בני אדם (בעיקר נשים) בשנינותו ובחדות לשונו. הוא איש העולם הגדול, הילדים מעריצים אותו, הוא אבא טוב. בעיקרון הוא מתייחס אלי סביר בבית ומחוץ לבית. אם כך על מה אני מלינה? בעלי הוא 'פלרטטן בלתי נלאה', כאשר הוא נמצא בחברת נשים צעירות שנראות טוב, הוא מחזר אחריהן (לא משנה לו אם הן נשואות, או פנויות, אם אני בסביבה, או לא), זה מין דחף בלתי נשלט, להיות בשיא מקסימותו במצבים הללו.

למידע נוסף בנושא מין ובגידות היכנסו לפורומים:
פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

המטפל:

האם גם בעבודתו הוא מתנהג כך?

המטופלת:

זה קורה לו בכל מקום, בעבודתו, במסיבות חברתיות, אפילו בשיחת טלפון, כאשר בת שיחו שווה התיחסות מיוחדת. אני מכירה את השינויים בגוון קולו המותאם על פי התלהבותו מהצד השני. דיברנו על כך, התווכחנו, רבנו, ללא הועיל. לטענתו הוא בן אדם מעניין ובעל ידע רב (מה שנכון) ואני סתם קנאית וקטנונית, עד שזה התחיל לאיים על נישואי.

המטפל:

אני מבקש שתתני לי דוגמה, הכיצד זה מאיים על נישואייך?

המטופלת:

הסיפור שאני אספר לך עכשיו היא הסיבה שהגעתי אליך, ואני מקווה שתייעץ לי, ואולי גם לו, כיצד ניתן לפתור את הבעיה. יום אחד הוזמנו לשכנינו שחנכו את ביתם החדש. ישבנו למרגלות בריכת השחייה בחצרם, נהננו מהערב האביבי, מהמטעמים שהוכנו, מאדוות הגלים במימי הבריכה הפרטית שלהם, האויר היה צלול ונסך בנו תחושת נעימות. ישבנו צמודים, התחבקנו ושרנו בחברת הזמרת שהנעימה לנו משיריה, לפתע נקטע כל הקסם עם צלילי הנייד שלי, כאשר הבייביסיטר מסרה לי שילדינו התעוררו ולא מוכנים לחזור למיטה עד שאבא או אמא ישובו ויספרו להם סיפור. חזרתי לביתי מבית שכני, הייתי בחברת ילדי, סיפרתי להם סיפור, השכבתי, הרדמתי, וחזרתי. נעדרתי כשעה, את בן זוגי לא מצאתי במקום שהשארתי אותו, הבן אדם נעלם. שאלתי, בררתי, ניסיתי להשיגו בנייד- אין מענה בכלל, עד ש"נשמה טובה" מהקהל אמרה לי את הדברים הבאים: "כחצי שעה אחרי שהלכת, התיישבה במקומך חתיכה עולמית, נראה לי שהם הכירו בעבר, הוא חיבק אותה, נישק אותה, לאחר מספר דקות היא יצאה בגפה ולאחר כ10 דקות הוא יצא גם" סיימה בחיוך, ואני הבחנתי שמחה לאיד בדבריה. חזרתי לביתי כועסת, מושפלת ונבגדת (ועוד לא ידעתי על מה). החלטתי שנמאס לי ממנו, והעניין לא יעבור לסדר היום.

המטפל:

את נרגשת, אני אביא לך שתייה קרה, תרגעי, ואז תמשיכי בסיפורך.

המטופלת:

תודה, כעבור 45 דקות משובי לביתי חזר הבעל ה"אבוד" ובפיו הסיפור הבא הייתי בשרותים וכשיצאתי כבר הלכת. לשאלתי מה הוא עשה בשרותים כל הרבה זמן, ומדוע מכנסיו רטובים כאילו שנשפך עליהם משהו וניסו לנקותם הוא השיב לי שהוא הלך לשרותים של חדר השינה בקומה השנייה, וכאשר רצה לשטוף את ידיו , התפרצו המים כמו סילון, המים התיזו על מכנסיו, וגם הנייד נרטב ולכן הוא לא יכל לענות לי. אף מילה על הגברת הצעירה, זו הסיבה שלא האמנתי לסיפורו, ואז ניסיתי טקטיקה אחרת, אמרתי לו שכשחיפשתי אותו בחדר השינה שמעתי לחשושים מחדר הארונות וזיהיתי את קולו. אני בכלל לא הייתי שם, מה יש? לי אסור לשקר, להפתעתי הוא כל כך נדהם מדברי, עד שהוא איבד לשניה את כושרו המילולי, הרכין את ראשו וביקש סליחה, הכריז על האהבה שלו אלי ואמר שהוא למד לקח. סילקתי אותו מהבית. הוא שכר חדר בבית מלון ומתקשר אלי מאז יום יום, מבקש שאסלח ואשכח. שאלתי אליך היא זו - האם ניתן להאמין לפלרטטן הבוגדני? האם לתתו לו סיכוי נוסף? מה דעתך?


בטרם מתן עצה למטופלת, ביקשתי לשוחח עם בן הזוג ולשמוע מה בפיו, ואת גירסתו לסיפור המעשה. למחרת הוא הגיע וסיפר את סיפורו.

המטופל:

אני מודה שאני פלרטטן, ולעיתים גם לא נאמן. מאידך אני אוהב את אישתי, פלרטטנות זו טכניקה שפיתחתי, ואני אוהב להשתמש בה, כי היא נותנת לי בטחון בעצמי. בנעורי הייתי נער ביישן ולא מקובל עד שלמדתי לפלרטט ובטחוני העצמי השתפר וגדל. אני לא מכור לפלירטוטים, אני מכור למשהו אחר לריגושים מיניים, הפלירטוט הוא רק הכלי ליצירת הקשר.

מה שקרה בפעם האחרונה היה באמת מוגזם מצידי, כי כל העולם ואשתו הבינו מה הלך שם, אבל הילד הדחוי והמופנם מעברי רצה להשוויץ. הבחורה היא מכרה שלי, הכרתי אותה כדיילת מנסיעותי לחו"ל, זו היתה הזדמנות בלתי חוזרת לממש את הפנטזיות שלי עליה. באמת התעלסנו בחדר הארונות, איבדתי את העשתונות וזה קרה. אני מצטער, כי אני באמת אוהב את אשתי, חושק בה וגם מפנטז עליה. כאשר נדמה שלי שמחזרים אחריה, אני מתחרמן, את זה היא לא יודעת.

המטפל:

אני מבין למה אתה מתכוון, אתה בעצם אומר לי שאתה מתרגש מינית מהמחשבה שגברים אחרים יקיימו איתה יחסי מין.

המטופל:

אני המום, איך הבנת את זה? זה נכון, האם זו סטייה מצידי? כאשר אנו משתגלים. אז האורגזמה החזקה ביותר שלי היא כאשר אני מדמיין אתה עשה סקס עם כמה גברים.

המטפל:

זה תפקידי לדעת. תן לי דוגמה ממה אתה נהנה כשאתה רואה את אשתך מחוזרת, באילו מצבים?

המטופל:

אשתי היא מאוד סקסית, את זה כבר ראית לא פעם ראיתי כשמזמינים אותה לרקוד ורוקדים איתה "ריקודי לחץ" ומצמידים אותה, בעיקר לאחר שהיא שתתה כמה כוסיות וודקה. היא עושה תנועות סקסיות מול הגברים שאיתם היא רוקדת, היא אוהבת להתגרות בהם, ואז ראיתי אצל חלקם בליטה במכנסים והם נצמדים אליה עם בליטטם לישבנה המפותח שבולט דרך שמלתה, היא נענית להם ודוחקת את ישבנה העסיסי כלפי הבליטה. נכון אני מקנא , אך להפתעתי הקנאה שלי מתורגמת לריגושים מיניים, הלוואי שהיא תסכים לבוא איתי "לחילופי זוגות".

המטפל:

את כל זה היא לא יודעת?

המטופל:

אין לה מושג. הדבר הכי מטורף שאני יכול לומר לך הוא שכשאני בוגד בה, אני חושב עליה עם אחרים. אני מופרע לגמרי. אני אודה לך מאוד אם תפטור אותי מהבוגדנות שלי לאשתי.

המטפל משיב ומסביר את תופעת הריגוש המיני ואת ההתמכרות אליה:

ההתמכרות לריגושים מיניים היא תופעה מוכרת בפסיכולוגיה הקוגניטיבית של המין האנושי עוד מתחילת השחר של התרבות האנושית. התופעה התגברה בעולם המודרני, עקב ההיתרים המרובים והאפשרויות של רוב האוכלוסיה להנות מיחסי מין חופשיים. שיא ההתמכרות היא דווקא באוננות בעזרת פורנוגרפיה (חוברות וסרטים של פעם) וכיום בעזרת האינטרנט. מרבית הגברים (ואף הנשים), מתרגשים מיחסי מין עם פרטנר חדש, מיעוטם מתרגשים מהאיסור ומרגשי הקנאה לבת הזוג ביחסי מין עם גבר אחר. זו בדיוק הסיבה לקיומם של חילופי הזוגות, או לפחות הסיבה העיקרית. בני אדם מתרגשים מינית כאשר הם נחשפים ל"פרי האסור", כלומר ליחסי מין מחוץ למסגרת הזוגית שלהם.

<@ --- IMG_2 --- @>
המטפל חוזר לשיחה עם הזוג לייעוץ.

המטפל- הייעוץ לבן הזוג:

את ההתמכרות שלך לריגושים מיניים לנשים זרות ניתן לפתור בעזרת סובלימציה (עידון), אתה נתת לעצמך כלי יוצא מהכלל (הפינטוזים על אשתך עם זרים), זו דרך אפשרית לפתור את הבעיה של הפלרטטנות, ואני מתכוון להשתמש בה לטובתך. כוונתי היא שעליך ליצור ריגושים מיניים וירטואליים בעזרת בת הזוג שלך ובעזרת הפינטוזים שאתה מפנטז עליה, עד שלא תידרש עוד "לרעות בשדות זרים".

לגבי הצעתך לחילופי זוגות, זו אפשרות שסיכונים רבים אורבים לפיתחה, על כן איני מייעץ לך להשתמש בפעילות זו, בוודאי שלא בשלב הזה של חייכם. אם תדע לשכנע את בת הזוג שלך לספר לך סיפורים מרגשים (אמיתיים, או פסאודו אמיתיים, אך אירוטיים), ואף אני אנסה לשכנע אותה, וגם אלמד אותה כיצד עושים זאת. בדרך זו אתה עשוי לבוא על סיפוקך בקשר לצורך לריגושים מיניים מחוץ לבית, ואשתך תוכל להרגע בהקשר זה.

המטפל- הייעוץ לבת הזוג:

ברור לי שיקשה עליך לתת בבעלך אמון מחודש, משום שאמון הוא תהליך שנבנה לאיטו, והוא קשה במיוחד לאחר האכזבות שנחלת, בן זוגך התמכר לדבריו לריגושים מיניים, על כן הוא סיגל לעצמו את הפלרטטנות שכל כך מפריעה לך ובצדק. מאידך הוא גילה לי שהוא מוכן ורוצה להמיר את הפלירטוטים ואת כל מה שמשתמע מהם לריגושים מיניים בהקשר אליך, לראות אותך מחוזרת, ואולי יותר מזה.הוא לא מעז להציע לך חילופי זוגות, למרות רצונו, ולדעתי זה אינו רעיון מוצלח בעבורכם, ובעיקר עבורך, כפי שהספקתי להכירך. לידיעתך בעלך נמשך אליך מאוד, שאימלא כן רגשי הקנאה (שמומרים אצלו לריגושים מיניים), לא היו מתעוררים.

לכתבות נוספות בנושא מין:
מין ולבריאות - עוד סיבות לקפוץ למיטה
מין: איך להיפטר מביישנות במיטה?
מין: המרדף המסוכן אחרי ריגוש מיני
מין: "אני פלרטטנית ללא תקנה"
אישתי שונאת סקס: חשק מיני ירוד אצל נשים

ידוע שיש בני זוג קנאיים, שהקנאה מעבירה אותם על דעתם, וגורמת להם לכעס, לשנאה, לנקמה, ולרצון לפגוע בבן/ת הזוג שבגד. אם בן זוגך זקוק לשיתוף פעולה מצידך על מנת לפטור את עצמו מלהיות "פלרטטן בלתי נלאה", זה יכול להוות פתרון עבור שניכם, כמו להפוך את ה"לימון ללימונדה", ואני סבור שזה אפשרי, אם את מסכימה. הרעיון הוא לשתף עמו פעולה עמו באירוטיקה שמרגשת אותו, כלומר לספר לו סיפורים מיניים מעברך, מצידי תמצאי סיפורים כאלו. שיטה זו יכולה לגמול את בעלך מפלרטטנותו ויש סיכוי טוב לבניית אמון מחודש בין שניכם.

המטופלת:

אני מופתעת מהרעיון, לא תארתי לעצמי שהוא מפנטז עלי באופן הזה, התחושה היא אמביולנטית, מצד אחד זה מחמיא לי, מצד שני מה זה אומר עליו ועלי? כעיקרון, אם זה יגרום לבעלי להפסיק את הפלרטטנות שלו וכמובן את הצורך להתעסק עם נשים אחרות, אני מוכנה לתת לו סיכוי לפרק זמן מסוים.

המטפל מסכם:

אם הוא מחחייב לעמוד בתנאיך למשך 6 חודשים (בתור התחלה), ואת תשתפי אותו בסיפורים אירוטיים מדי פעם, נראה לי שאת יכולה להזמין אותו לחזור לביתכם. האם זה מקובל עליך?

המטופלת

: מקובל.

רוטרי יששכר סקסולוג ומטפל זוגי 03-5353464

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר