הפוך על הפוכה: שלא תעיזו לעשות סקס!

זהו סיפורם של תמר וניר שחיים יחד בזוגיות נהדרת, פרט לאספקט שולי קטן, הם לא עושים סקס. כיצד, בתום פגישה טיפולית אחת, ניצתה התשוקה בין השניים והם חזרו לעשות סקס ולחרוך את הסדינים?
מאת מלכה זילברמן ספקטור
| 25/12/2012 |
צפיות: 3,635
דירוג: 1.0 מתוך 1 הצבעות
התקבלו 1 דירוגים בציון ממוצע 1.0 מתוך 5
ניר ותמר לא עושים סקס. הם חיים ביחד שנה וחצי ועושים הכול חוץ מסקס. הם נמצאים בסוג של מערכת זוגית שרק הם מבינים. וזה לא שהם בגיל שיגרום לכם להנהן בהסכמה ובהבנה. ממש לא. יעל בת שלושים וארבע ואביב בן שלושים ושמונה. הם אמורים להיות בשיא פריחתם המינית.

למידע נוסף בנושא זוגיות היכנסו לפורומים:
פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

גם אין להם שום טראומות שהם סוחבים איתם, לא חינוך מיני נוקשה, לא התעללות מינית, לא אונס, שום נטייה מינית מוסתרת שצריך לשלוף מאיזה ארון, שום חיבה מיוחדת לכפות רגליים, פטישים או סטיות מיניות מועדפות, ולא שום דבר אחר שיתקרב או לפחות ירמוז על מצבם הנוכחי. ותאמינו לי שבדקתי.

ובכל זאת, הנה הם יושבים מולי, מחזיקים ידיים ומטיחים בפני את עובדות חייהם. הפסקתי לחקור אותם. ממילא מטרת יעוץ מיני קצר אינה סובבת סביב העיקרון של: ספר לי מי הייתה אימא שלך ואומר לך מי אתה. לא. אנחנו כאן כדי להבין ולאתר את הבעיה, לטפל בה ולפתור אותה ביעילות ובמהירות.

החלטתי לתקוף את הבעיה מכיוון אחר. לעיתים במקום לנבור בעבר בתקווה לאתר את מקור הבעיה כל מה שהמטופל זקוק לו הוא הכוונה פרדוקסאלית, הוראה מפורשת ותקיפה לעשות משהו, רק כדי שהוא ילך ויעשה משהו אחר לגמרי. נשמע הזוי? אולי. אבל עם עובדות לא מתווכחים.


אמרתי בטון ענייני ומקצועי: "הבנתי אתכם. אנחנו יכולים לשבת כאן עוד כמה חודשים, ולבזבז את זמנכם וכספכם, בניסיונות לנחש מה עובר עליכם עכשיו, או מה עבר עליכם בגלגולים קודמים על מנת לקבל הסבר מדוע אתם מונעים מעצמכם את אחת מהנאות החיים הגדולות, או שאנחנו יכולים פשוט להחליט שאתם לגמרי צודקים בגישה שלכם, ומשכך, אסור לכם בשום פנים ואופן לעשות סקס. לא אחד עם השנייה, לא עם השכנים, ואפילו לא עם פרטנרים מאותו מין."

"סליחה?" נראו מבולבלים לחלוטין. "שמעתם אותי. עד להודעה חדשה – אתם לא עושים סקס! בשום אופן ובשום מצב". שניהם פערו את העיניים לרווחה, ניסו לשאול קצת שאלות או להתמקח, רמזו על כספים שצריכים להיות מוחזרים, אבל אני התעקשתי. בשבוע הקרוב זה מה שאתם עושים. סליחה, לא עושים. בשבוע הבא באותה שעה, אשמח לשמוע מכם הארות, הערות ותובנות.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
חושבים על חתונה? אל תחשבו לגור יחד לפני
7 טיפים מנצחים לשיפור זוגיות
סיפור על זוג שרצה להיות ולא הצליח
זוגיות מתגמלת: איך מוצאים ואיך משמרים?
זוגיות: כך תוכלו למנוע את המריבה הבאה

הפגישה המתוכננת לשבוע שלאחר מכן מעולם לא התקיימה. במקומה הגיע אלי המייל הבא:

"מלכה היקרה,
אני חייבת לציין שיצאנו מהפגישה האחרונה איתך די מבולבלים וקצת כועסים. ציפינו לקבל כלים מעשיים לשיפור המיניות שלנו, תובנות חדשות שלא חשבנו עליהן, או לפחות הסבר מניח את הדעת שיעזור לנו לטפל במצב, אבל את פטרת אותנו במשפט אחד ושילחת אותנו לדרכנו בפסקנות שאינה משתמעת לשתי פנים.

ובכן, אני מניחה שתשמחי לשמוע שאחרי שנרגענו קצת, חשבנו על הדברים שאמרת, ועל האיסור המפורש שלך לעשות משהו שאנחנו ממילא לא עושים, ודיברנו על זה הרבה, ניסינו לנתח את המצב שלנו בכנות וביושר בעצמנו ולהבין מה מפריע לנו ואז ניר אמר לי: "פאק איט! אני לא מקשיב למשוגעת הזאת! מי יכול להגיד לי לא לעשות סקס עם האישה שלי, אה?! בואי מותק".

וכך יומיים אחרי הפגישה איתך התחלנו לעשות סקס, ומאז לא הפסקנו. השלמנו את הפערים שהחסרנו, ונשארנו עם עודף. הבעיה שעמדה בינינו וכמעט גרמה לנו להיפרד, נעלמה כלא הייתה במחי הוראה פשוטה אחת. תודה שהחזרת את הסקס לחיינו, תודה שלא התפשרת, ותודה לך שידעת בדיוק מה אנחנו צריכים".

הכותבת הינה מנחת סדנאות ויועצת זוגית בתל אביב 052-4402555

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר