7 טיפים מנצחים לשיפור זוגיות

הנה 7 טיפים מנצחים לשיפור וחיזוק הזוגיות:

1. קבלו זה את זו כמו שאתם

בדיוק כמו בזמן שהתאהבתם זה בזו. כשאשר התאהבתם זה בזו, קיבלתם זה את זו עם כל החבילה. אומנם היו רגעים שלא ממש התאימו לכם, אך החלטתם להתעלם, כי אהבתכם היתה חזקה מכל דבר אחר שעלול לקלקל את המערכת הזאת. בתת המודע שלכם ידעתם שאם תתעקשו על שינוי הדבר המפריע, זה יפגע באהבה. לכן תת המודע שלכם השמיט כל דבר שאיים לפגוע באהבת מושא החלומות. וכך, ככל שהתמקדתם באהבה, כך השמטתם את כל הדברים המפריעים לכם במושא אהבתכם.
למידע נוסף בנושא זוגיות היכנסו לפורומים:
פורום טנטרה, מיניות
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי


דומה הדבר למציאת בית החלומות. כאשר מוצאים את בית החלומות, הרבה אנשים מוכנים למרחק הרב ממקום העבודה, מוכנים להשקיע בלנקות יותר שטח, מוכנים להשקיע בלהוציא יותר הוצאות (חשמל, מים, ארנונה וכו') ועוד. לאחר כמה חודשים (או שנים), בהרבה מקרים מתרגלים לבית החלומות וחושבים אולי זה לא בדיוק בית חלומות? אולי כדאי לחסוך את ההוצאות ולהסתפק בבית קטן יותר? אולי עדיף לגור במקום קרוב יותר למקום העבודה, כי הנסיעות (שפעם לא הרגשנו אותן) יקרות, ארוכות ומתישות? אולי זה רחוק מדי מההורים וכך מפסידים בייבי סיטר נגישה לילדים? אולי ואולי ואולי...

כך גם בנושא ההתאהבות. לאחר שמתרגלים למושא החלומות ומכירים אותו טוב יותר, לפתע מגלים התנהגויות מסוימות שחוזרות על עצמן – והן מפריעות מאוד. ואז מתחילים "לחנך" את ה"בן/ בת זוג, דורשים ממנו/ ממנה להשתנות, כבר לא מוכנים להתנהגויות מסוימות וכו' – עד שקורה דבר מעניין: משמיטים את הסיבה להתאהבות ומתמקדים בדברים המפריעים. וכך, ככל שמתמקדים בדברים המפריעים – הם גדלים (בדמיון בלבד). וכאשר הם מגיעים לגודל מסוים, שוכחים את האהבה וזוכרים רק את מה שמפריע. וזה הופך להרגל.

מסקנה:
זה לא תפקידם של בני/בנות הזוג לחנך זה את זו.
בני/ בנות הזוג אמורים לקבל זה את זו ללא תנאים.

3. שימו את הזוגיות במיקום שהוא לפני העבודה
זוגות רבים עושים טעות גדולה כאשר הם מחליטים להשקיע בעבודה ובקריירה יותר מהזוגיות. מכיוון שכבר יש להם זוגיות, הם מפסיקים להתאמץ כדי למצוא חן, ולוקחים את הזוגיות כמובן מאליו. משום מה, הם לא לוקחים את העבודה כמובן מאליו. בעבודה הם ממשיכים להשקיע. ואז, כל אחד מבני/ בנות הזוג מרגיש את השינוי ונפגע. לכן, חשוב מאוד להשקיע בזוגיות כמו בימים הראשונים כדי לשמר אותה.

3. עשו לכם הרגל, תקבעו דייט זה עם זו אחת לשבוע מחוץ לבית

דייט זה יהיה קדוש, ללא אפשרות לבטלו. בפגישה זו תוכלו לדון על כל הדברים שהתאספו לכם במהלך השבוע. תוכלו לשתף, לברר, לחזק ולהתחזק. פגישה זו תהיה רק שלכם והיא תיתן לכם אנרגיות להמשיך ולשמור על מערכת יחסים טובה ביניכם.

4. תחמיאו זה לזו על בסיס יומי

במהלך השנים, זוגות רבים שוכחים להחמיא זה לזו. וכך, הדבק שחיבר ביניהם בעבר, מתחיל להתרופף. לכן, מומלץ מאוד להמשיך בהרגלים תומכים של מחמאות על מנת להתמקד בחיובי.

5. אל תשתמשו במה שבן/בת זוגכם אמרו לכם – בשביל לנגח אותם

זאת אומרת, מתוקף היותכם זוג, באופן טבעי, האחד משתף את השני בכל מיני קשיים שיש לו. זהו רגע שבו בן/בת הזוג נפתח בפניכם כי הוא סומך עליכם. לכן, בשעת מריבה אל תשתמשו בזה נגדו/ נגדה. אם אין לכם קלף חזק, זה רק אומר שהטיעון שלכם אינו מספיק חזק. לכן כדאי שתרדו מהעץ שעליו טיפסתם.

6. תלמדו לריב באופן מכבד

מריבות יכולות להתרחש בין כל זוג. החוכמה היא לדעת לריב באופן מכבד. לא לקלל ולא להגיד איזה מן בן אדם הוא/ היא, אלא לבטא את מה שמרגישים באותו רגע ולהסביר את ההתנהגות שיצרה את הרגש הספציפי. לדוגמה: "נפגעתי מזה שבמסיבה דיברת עם החברים שלך ואלי לא התייחסת בכלל". משפט זה מדבר על הרגש של האדם ועל ההתנהגות שיצרה את הרגש. מה אין במשפט? אין מילים כמו: "אתה חסר התחשבות", "אתה מגעיל", אתה אגואיסט" וכו' וכו'.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
סיפור על זוג שרצה להיות ולא הצליח
זוגיות מתגמלת: איך מוצאים ואיך משמרים?
זוגיות: כך תוכלו למנוע את המריבה הבאה
קנאה בזוגיות: להתמודד עם המפלצת הירוקה
זוגיות ובדידות בתקופת החגים

7. תפסיקו עם הצורך להיות צודקים

ברוב המריבות כל אחד מתבצר בעמדתו ומתעקש שהוא צודק והשני טועה. הצורך הזה מקורו בצורך בשליטה וחוסר קבלה. לעומת זאת, כאשר בן אדם מוכן לא להיות צודק, אלא להשקיע ולהתמקד בזוגיות, הוא יהיה מוכן להודות שזה לא מספיק חשוב להישאר בעמדה המקורית, ואפשר לוותר.
אתם יכולים לקבוע סיסמה שתחזור על עצמה במהלך הזוגיות שלכם: "אני מוותר/ת בשביל הזוגיות".
כאשר אומרים משפט כזה, יש תחושה של הקרבה (כביכול אני מקריב למען הזוגיות). וכך אף צד לא יוצא נפסד. שני הצדדים מרגישים טוב עם עצמם.

הכותבת היא מנחה סדנאות לשיפור הזוגיות ושליטה בכעסים. מאמנת באופן אישי לשיפור הזוגיות.
טריינר ומאסטר ב-NLP, מאסטר בהיפנותרפיה, מאסטר קואצ', מאסטר בטכניקות קו הזמן
050-7378535

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר