סיפור על זוג שרצה להיות ולא הצליח

דרך סיפור לא יאמן של זוג בלתי אפשרי שהגיע ליעוץ, חושפת היועצת הזוגית והסקסולוגית מלכה ספקטור את נבכי נפשה, מחשבותיה, תסכוליה, רצונותיה ותקוותיה כמטפלת. מסתבר שלא כל טיפול זוגי מסתיים במילות תודה וזר פרחים ולא כל זוג מתפרק ניתן להרכיב מחדש
מאת מלכה זילברמן ספקטור
| 20/10/2012 |
צפיות: 4,176
גבריאל גארסייה מרקס: "לכפיות הטובה האנושית אין גבולות". חוסר הכרת התודה. אני חושבת על כך שלעולם לא אקבל תודה. נכון שיש תשלום אבל הכרת התודה חשובה יותר. העוסקים בסיוע לאחרים מתלבטים לעיתים קרובות האם לחשוף או לא לחשוף את התיסכול והכאב שהם מנת חלקינו.

למידע נוסף בנושא מין, יחסים וזוגיות היכנסו לפורומים:
פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

יש לפעמים כישלונות שכואבים לי בעבודתי כיועצת למיניות ונישואים. לעיתים קרובות היעוץ המיני מסתיים ללא תוצאות ברורות, שלא נאמר בכישלון מבחינת שני הצדדים. כואב לי אין שאין תחושה של סגירת מעגל. אין חוקים ואפילו לא אתיקה המחייבת אנשים לסגור מעגל. רוב הסיכויים שמי שהגיע ליעוץ זוגי לא ישמור על קשר, לא ישלח ברכת שנה טובה, לא יטלפן לעדכן ולא ינצור באהבה את זכר השעות הקשות בהן התעמת עם עצמו. אין לנעזר, למטופל, תחושה של רצון לזכור את הזמן בו היה במשבר. ההפך - רוצים לשכוח את הימים בהם סבלו סבל נפשי ורגשי קשה. באמת, מה יועיל לי שאזכור כמה קשה הייתה הדרך?

למה הדבר משול? לאדם שהגיע מהמדבר צמא, רעב ועייף. נאסף לבית שסיפק מים, בשר, מנוחה וחיוך. האם האדם ירצה להיזכר בסבל כשחש צמא ורעב? או כמעט מוות? האם יתגעגע לרגעי הקושי שלו? לא. הוא ירצה למחוק את האפיזודה ממוחו. יעוץ וטיפול הם לא כיפיים. לרדת לעומק טראומות עבר זה לא כיף לא למי שמשוחח ומדבר ולא למי שמקשיב. אדם רגיל ירצה לשכוח כאילו מעולם לא קרה.

כך קורה גם לעמיתי ולמכרי בתחום היעוץ הזוגי. הפונים מעדיפים לא להיות בקשר. להדחיק שהיו אי פעם במצב חולשה, צמא או רעב רגשי. אם רציתם להיות יועצים או פסיכולוגים בתקווה סמויה שאנשים יודו, יוקירו או ישמחו לזכור את הושטת ידכם ברגעים קשים זה לא העיסוק המקצועי בשבילכם. אם חשבתם שאנשים יכתבו לכם מכתבים נוטפי תודה תשכחו מזה! אם חשבתם שאנשים שהיו בטיפול יחשבו עליכם רק טוב (עזרתם) טעיתם טעות קשה! אם נדמה למישהוא שאחרי היעוץ הזוגי, ינצרו את זכר הפגישות אתכם לחיוב לא ולא!

מי שנעזר באדם אחר, עוברות בו תחושות אחרות ושונות, הפוכות בתכלית. אינני זוכרת מי מהפסיכולוגים אותם קראתי אומר זאת, אבל המשפט הבא ממצה את רגשות האכזבה שפתאום מתבררת לאדם שקיבל אהבה והתייחסות חיובית: "מעט מידי מאוחר מידי ומהאדם הלא נכון". אני מקבל אהבה עכשין כשאני כבר בוגר. היה חסר לי את מה שאת נותנת לי היום. למה הכוונה? בתוך תוכינו אנו רוצים לשחזר חוויה של הורות נעימה ואוהבת. גם בטיפול המטופלים זקוקים להורות משופרת.


סיפור על זוג שרצה להיות ולא הצליח


לפני כמה שנים הגיע לקליניקה שלי בתל אביב זוג שנראה כלפי חוץ מוצלח מאוד: מתאימים, יפים, עבודה מכובדת ומוצלחת. לכאורה, רק לכאורה, כמו בקלישאה הכי גרועה הכל מושלם חוץ מהכול. הכל היה מוזר, לא ברור, לא מובן לא לי ולא לשני האנשים מלאי הקסם. רק לאלוהים הפתרונים. כמובן שטיפול פסיכולוגי עמוק היה חלק מהמלצותי לכל אחד מהם בנפרד. הא! שכחתי, הזוג היה ביעוץ -שנתיים. שנתיים של יעוץ עם מטפלת מוסמכת ומנוסה שגם היא כשלה, מבחינתם.

"שונאים סיפור אהבה"


מין? אין שם כבר שנתיים, מריבות יש ויש. לא רק שאין מין, הם לא גרים ביחד, לא אוהבים זה את דירתו של זה. שיחה טובה? מזמן לא. שיחה גרועה? בינהם, בכעס על העובדה שאין שיחה טובה יש ויש. תוכניות לנישואים? אין ושניהם בני ארבעים, מה בוער? אהבה בין המשפחות של כל אחד מבני הזוג? אין. להפך משפחתה לא אוהבת את משפחתו. לפחות לא מתים זה על זה.

נראה שמיותר אפילו לשאול למה הם בכלל מגדירים את עצמם כזוג?

כשלון במשימה


המקצוע, העיסוק במתן עזרה נפשית לאחרים איננו טוב לנרקיסיסטים המצפים לאהבה מצד המטופל, לחיוכים מהזוגות, ללכת יחד לקראת השקיעה. נא להתרחק מתחום זה אם אתם אוהבים הכרת תודה. אין כמעט אף פעם פרחים בסיום, אין כמעט המלצות לחברים לפונים אחרים שזקוקים ליעוץ מפני שזוגות עדיין מסתירים ומתביישים שהלכו ליעוץ. יקח עוד שנים רבות עד שיתרחש השינוי התודעתי שבזכותו לאנשים יהיה קל לספר שקיבלו עזרה. במקצוע היעוץ והטיפול פועלים מתוך נתינה ולא משום שאנו זקוקים למחמאות או להוקרה, זה הסוד המקצוע.

לכתבות נוספות בנושא מין, יחסים וזוגיות
נקודת הג'י - אמת או אגדה?
זוגיות מתגמלת: איך מוצאים ואיך משמרים?
זוגיות: כך תוכלו למנוע את המריבה הבאה
קנאה בזוגיות: להתמודד עם המפלצת הירוקה
זוגיות ובדידות בתקופת החגים

אז אני תוהה זוג יקר, היום 2012 האם אתם נשואים? זה לזה? האם נפרדתם מייד אחרי שהייתם ביעוץ אצלי? האם אתם זוכרים למה בכלל הגעתם? האם אתם מאושרים? האם אתם אולי כבר הורים? האם גרמתי נזק? האם עשיתי שינוי קל במחשבותכם?

יש דבר אחד שאני יודעת. עלי אתם כועסים כי גרמתי לכם להסתכל על החיים שלכם ישר ובלי פחד אז ברור שמה שראיתם היה קשה. השלכתם זעם עלי, זכותכם, זהו חלק מעבודתי. אם תקראו טור זה .יש לי משהוא לאמר לכם: אהבתי אתכם. שניכם ביחד וכל אחד לחוד, אני עדיין חושבת עליכם.

הכותבת היא מנחת סדנאות ויועצת זוגית בתל אביב 0524402555

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר