זוגיות מתגמלת: איך מוצאים ואיך משמרים?

לפניכם שני משפטי מפתח:
"לו ידעתי מראש שהיא כל כך אנטי סקס, לא הייתי מתחתן איתה"
"לו ידעתי מראש שהוא כזה עצבני, לא הייתי מתחתנת איתו"

האם ניתן לחיות במערכת זוגית כאשר צד אחד אינו מרגיש משיכה מינית כלפי הצד השני, וברוב הזמן מסרב, או מתחמק? האם ניתן לחיות לצד בן/ת זוג עצבני, היסטרי, מתווכח, יוצר מריבות ומתנצח במשך רוב הזמן? התשובה היא - זה בלתי אפשרי.

למידע נוסף בנושא מין, יחסים וזוגיות היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום מיניות האישה, מין נשי
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

האופוריה של ההתאהבות הרומנטית, היא דרכה המתוחכמת של האבולוציה ליצירת ההתחברות הזוגית והמינית, להישרדות המין האנושי. התרבות האנושית יצרה את 'מוסד הנישואים' על מנת לתת תוקף לזוגיות ולמחויבות של שני הצדדים, האחד למען השני, ושניהם גם יחד עבור גידול ילדיהם. הגורם הראשוני והעיקרי להרס הזוגיות היא בחירת בני זוג שאינם מתאימים.

כיצד ניתן להבחין מראש את אי ההתאמה לזוגיות העתידית?

לפניכם 5 קריטריונים (מתוך רבים), של בחירות שגויות:
1. פערים משמעותיים בהשכלה, חינוך ותרבות.
2. פערים גדולים במידת הליברליות/ שמרנות.
3. כישורי הכנסה מול תלות כלכלית.
4. תשוקה מינית מוגברת מול אדישות מינית.
5. פערים במנטליות - כוחניות ואלימות.

הפערים הללו הם רק חלק מתוצאות של הבחירות השגויות של בני הזוג. די בכך שקריטריון אחד מהללו לא יתאים, על מנת שלא תתפתח זוגיות טובה. לזוגיות טובה אני קורא 'זוגיות מתגמלת' - היא מכילה חברות, התחשבות, אהבה, ומשיכה מינית.

לפניכם דוגמה וניתוח עבור סעיף 4 , שכן סעיף זה הוא סיבה משמעותית לחיכוכים ולבעיות בין בני הזוג:

נתחיל בבחירה השגויה של בת הזוג כאשר היא איננה חושקת בבן הזוג. ישנן נשים שנכנסות לקשר זוגי ולנישואים ללא תשוקה ומשיכה מינית אל בן הזוג, אלא מתוך שיקולים כגון: הוא בחור טוב, עובד בעבודה מסודרת, מנומס להורי, והם לוחצים שכדאי. "ואולי בהמשך תחשקי בו כי התשוקה ממילא חולפת וגם אם לא, לא נורא, תראי אותנו את אבא ואותי, אנחנו מסתדרים"- אומרת האם. "אם הוא מתנהג יפה אליך, מוריד את הזבל, שוטף כלים, משכיב את הילדים לישון, כאשר את הלכת לחברותיך אז ברור שיש לו ציפיות ממך. תעשי כמוני בזמנו, תעשי לו טובה, תעצמי עיניים, ותני לו להגיע לסיפוקו, וכך יש לך עוד שבוע רגוע, מה רע"?

<@ --- IMG_2 --- @>
נשים עושות זאת לעיתים קרובות, על מנת לשמור על שקט תעשייתי. גברים? כמעט ולא! האם זה עובד בימינו? לא בטוח! זה עבד יותר בדור הקודם, תלוי במגזר, בעדה, ובסטאטוס הסוציו-אקונומי של בני הזוג.

יש שיגידו על מה אתה מדבר? בימינו אלו, זהו דור חדש. נשים הן הרבה יותר אסרטיביות, הן מרוויחות היטב, הן דעתניות, ויודעות לשמור על זכויותיהן. הנשים הללו הן במיעוט לעומת רוב אוכלוסיית הנשים, והן אף יודעות לבחור את בן הזוג המתאים להן טוב יותר מהאחרות.

מה באשר לבחירתם של הגברים, בהקשר זה?

גברים הם גברים, הם גברים, ובכל גיל. הם מושפעים בעיקר מההופעה הנשית, ובמידת הסקסיות שנודפת ממנה. מול אשה סקסית, נעלמים מרבית שיקולי הדעת שלהם, הבחירה מושפעת בעיקר מהחיצוניות. וגם אם הם יודעים, חשים, או שנאמר להם מפי מקורבים, שבחירתם אינה מוצלחת, הם דוחים זאת ומצפים לטוב. במילים אחרות יצר המין של הגברים הוא דומיננטי ומשפיע רבות בהקשר לבחירתם.

מה ללגבי יתר הסעיפים? הם כל כך ברורים וטריביאליים שאין צורך וסיבה לפרטם.

מה יכולים לעשות בני זוג שכבר נמצאים במשבר זוגי מתמשך, וחייהם משולים (עבורם) לגיהנום זוגי?

בני זוג נשואים הסבורים שהזמן ירפא את המשברים ויפתור את הבעיות, אינם אלא טועים. הזמן יכול רק להחריף את הבעיות ולהפוך את הכעסים, התסכול, והמרמור לשנאה. איש חכם אמר פעם: "האהבות סופן לחלוף עם השנים ואילו השנאות, רק מתגברות משנה לשנה". ייעוץ מתאים, בזמן המתאים, עם היועץ המתאים, עוד בטרם יציאת הכעסים מכלל שליטה, יכול לתרום רבות, ובעיקר כטיפול מונע לעתיד.

דעה מסוימת הרווחת למדי בציבור היא שאנשים שונים באופיים ובתכונותיהם הם המתאימים לזוגיות, כי הם משלימים זה את זה. זה יכול לעבוד רק בתנאי שהם משלימים זה את זה בתכונות הנחשבות כחיוביות. לדוגמה: אם היא אוהבת סדר וניקיון וטורחת למענו, ואף הוא אוהב סדר וניקיון אך אינו טורח למענו, נניח מתוך עצלות, אז אם הוא יטרח לשמור על הנקיון , זה יכול לעבוד, כי יש כאן תכונות משלימות חיוביות.


כאשר צד אחד שתלטן והצד השני כנוע ונרמס, התמרדותו של הכנוע היא רק שאלה של זמן, ולעיתים התוצאות הן קשות ובלתי צפויות. לבני זוג בעלי תכונות דומות, ואף אישיות דומה, יש מטבע הדברים פחות סיבות להתנגדויות ולהתנגשויות. אנשים רגישים ואמפטיים מודעים גם לרגישותו של הזולת ויודעים להתחשב בו. אופן הבילוי שלהם דומה, חינוך ילדיהם מטופח על ידי שניהם באופן דומה. ילדיהם רגועים ומחונכים כי הם משמשים כדוגמה עבור ילדיהם גם כאשר דעותיהם שונות, הם יודעים לפותרן שלא בדרכי מריבות והרמת קול.

טיפ חשוב לזוגיות:

כמו שמטפלים במכונית בטיפול מונע (כגון טיפול 10000), רצוי מאוד לבצע טיפול כזה אף בזוגיות. טיפול כזה עשוי למנוע משברים עתידיים, שלעיתים אין מהם חזרה. לצערם של כל הצדדים, ושל הילדים בעיקר.

לכתבות נוספות בנושא מין יחסים וזוגיות:
זוגיות: כך תוכלו למנוע את המריבה הבאה
קנאה בזוגיות: להתמודד עם המפלצת הירוקה
זוגיות ובדידות בתקופת החגים
פנטזיות מיניות: כיצד הן תורמות לזוגיות?
5 סרטים רומנטיים לקראת הסתיו

לפניכם מספר טיפים הקשורים לאהבה, לזוגיות, ולאושר:

יש המתבלבלים בין האהבה לבין הזיכרונות של האהבה.
רובנו מזהים את האושר רק כאשר חלף.
יש שקולטים שהם אהבו רק לאחר שננטשו.
יש המתחילים לקנא לצד השני (אשר הם נטשו אותו בקלות), רק כאשר נודע להם שהוא מצא פרטנר/ית חדש/ה, והוא מאושר/ת.
ישנם זוגות רבים החיים ללא תשוקה, ללא אהבה, ללא ריגושים, ובשולי החיים.

להם אומר: "כל עוד חיים ובריאים....עדיין יש תקווה".

*רוטרי יששכר סקסולוג ומטפל זוגי 035353464

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר