קנאה בזוגיות: להתמודד עם המפלצת הירוקה

קנאה היא רגש עתיק יומין ומופיע עוד בימי קדם, הגירסה החריפה שלו אף הובילה לרצח. אנחנו מקנאים בקולגות שלנו לעבודה, באחים שלנו, באנשים מפורסמים ובכל מי שנמצא בסביבתנו. הרגש הטבעי כל-כך אף מחריף ברגע שאנו מנהלים מערכת יחסים זוגית. זוגיות ארוכת טווח יוצרת אשליית שווא, שיש לנו בעלות על בן הזוג שלנו וברגע שהוא הופך לחלק מאיתנו ו"רכושנו", אנו לא רוצים שיתרועע בשדות זרים.

היכן עובר הגבול? אצל אחד מדובר בקביעת מדיניות הלבוש - לחברה שלו אסור ללבוש בגדים חשופים מדי ונתוניה הטבעיים או שלא, הם לעיניו בלבד. אצל אחרת נעיצת מבטים בבחורות בחוף הים היא חציית קו אדום ועל שיחות בפייסבוק אין בכלל מה לדבר. אז מה עושים עם כל הקנאה הזו?

למידע נוסף בנושא קנאה בזוגעות היכנסו לפורומים
פורום בנות, העצמה נשית
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום סקס ויחסים
פורום פסיכולוגיה הוליסטית
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

לו יכולנו להזמין ממש כמו בתפריט את מאגר הרגשות שלנו סביר להניח שרגש הקנאה היה יוצא מהרשימה, אך אין באפשרותנו לבחור רגשות. רגש הקנאה הוא רגש טבעי במערכת יחסים זוגית המתבססת על אהבה. היעדר קנאה במערכת יחסים זוגית הוא שאמור להדליק נורה אדומה - או שאתם נמנים עם בני האדם בעלי הביטחון יוצא הדופן (ויש מעטים מהזן הזה) - או שמערכת היחסים הגיעה לקיצה ואתם בשלב האדישות.

חשוב להבחין בין רגש הקנאה לבין התנהגות קנאית. רגש הקנאה הוא העקצוץ שאת מרגישה כאשר מבטו של בן הזוג שלך מלווה בחורה יפה במיוחד, או חוסר הביטחון שאתה מרגיש כאשר החברה שלך מקבלת סמס מהאקס. התנהגות קנאית היא ניסיון נואש להשיג שליטה על חייו של בן הזוג: איסוף מידע אודות פעילותו ברשת ומחוצה לה (כולל התכתבויות עם אנשים אחרים), הצלבת מידע לגבי הבילויים שלו (יצאת לפאב החדש? מוזר כי קראתי שהוא צפוי להיפתח רק בעוד חודשיים) ועוד. במקום השגת שליטה המעקב הצמוד יוצר את הפעולה ההפוכה - ריחוק וחשדנות.

ממש כמו רגש הפגיעות, כאשר רגש הקנאה מתוקשר לבן הזוג הוא יכול להגביר אינטימיות ולהשיג את אותה השליטה והביטחון שאותם חיפשנו מלכתחילה. כולנו מרגישים חסרי ביטחון לפעמים: האם אנחנו חכמים מספיק? יפים מספיק? האם בן הזוג שלנו יכול למצוא מישהו טוב יותר עבורו? אנחנו בסך הכל רוצים את אישורו שהמקום שלנו בחייו מובטח. באמצעות ההתנהגות הקנאית אנחנו מנסים לשדר את אותות המצוקה שלנו. כל עוד לא מדובר בהתנגות קנאה קיצונית, ניתן להעלים אותה באמצעות מספר צעדים פשוטים:

להודות

בשביל להעלים את ההתנהגות הקנאית צריך לדבר עליה. אם לא מדברים עליה היא גוברת עלינו ואנו פשוט מראים אותה באמצעות האשמות, רמיזות, התעלמות וכדומה. ניתן לבקש בצורה מפורשת מעשים שיגבירו את תחושת הביטחון שלנו: "אשמח אם תסמסי לי כשאתן במקום ותספרי לי איך שם". ככל שתתקשרו יותר כך תקנאו פחות.

הפחתת מתח

קנאה היא תגובה של מתח. כאשר אנו נתונים במתח כללי, קל יותר לתגובות הקנאה לפרוץ. ניתן להתמודד עם חרדה באמצעות תמיכה מחברים, מדיטציה ויוגה. כל אלה יתנו פרספקטיבה חדשה על הסיטואציה ויוכלו למנוע עימות מיותר עם בן הזוג.

שימוש במונח אני

הצהרה כמו "אני מרגישה חסרת ביטחון שאתה מבלה המון זמן עם X בתקופה האחרונה, אפשר לדבר על זה קצת?" משפט זה יכול להישמע מרחיק לכת, אך החשדות וחוסר הביטחון כבר קיימים, ניסוח הדברים בצורה ישירה יכול רק להפחית את המתח שקיים. אם לא קורה שום דבר אמיתי בין הבחור ל-X זה לא אמור להיות ביג דיל להעלות את הנושא, אולי דווקא תשובתו או המוכנות שלו להפחית את מינון הפגישות יכולים להועיל ולהגביר את הביטחון בקשר.

לא להפוך כל שיחה לחקירה

אם את צריכה לשאול אותו על כל פגישה עם חברים והוא לא משתף מרצונו על חוויותיו ותחושותיו, הקשר שלכם בבעיה. אם הבילויים הם תמימים ואין מקום לדאגה, בן הזוג ירצה שתדעי על חייו כמה שיותר, את לא צריכה להיות זו ששואלת באופן קבוע. ככל ששניכם גלויים יותר זה עם זו, כך רמת הקנאה פוחתת.

שמירה על גבולות

אם מרבית היום אתה מפחד שהיא תעשה את שיחת "יחסינו לאן" ואתה מנצל כל הזדמנות לחטט בתיבת המייל והפייסבוק שלה, הזוגיות לא בריאה לך. אם לא עוזרות שיחות ההרגעה שלה שהיא רוצה להמשיך בקשר והבילויים שלה רק מאפשרים לה להתעדכן מה חדש עם החברות, הבחורה לא בשבילך (ולא אתה לא צריך לצאת עם מישהי פחות יפה, אתה צריך להעלות את הביטחון העצמי שלך, נצל את הפרידה לעשות את זה לפני שתיכנס לקשר הבא).

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
זוגיות ובדידות בתקופת החגים
נשים הרות ויולדות ולעצמן אינן שבות
האם אפשר ללמוד מספרים איך להציל זוגיות?
10 דרכים לשיפור תקשורת בין בני זוג
זוגיות: "בעלי הוא פלרטטן בלתי נלאה"

למרות הקנאה הכל-כך טבעית הנובעת מהקרבה הרבה, חשוב להשאיר גם מקום לאמון בבן הזוג, שאם הוא לא באמת קיים ומהווה את המקור לקנאה, מערכת היחסים צפויה להסתיים. המעקבים, השאלות וההצלבות לא באמת יעזרו למנוע את הסוף.

הכותבת היא מטפלת משפחתית זוגית. טלפון ליצירת קשר: 054-4758338.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר