האם אפשר ללמוד מספרים איך להציל זוגיות?

זוג בשנות ה-40 לחיו מגיע לטיפול זוגי כדי להציל את הזוגיות שלהם ולהחזיר לחייהם את יחסי המין. היועצת מטפלת בהם באמצעות שיטת טיפול שכתב פסיכולוג וסקסולוג. האם ניתן להציל זוגיות לפי שיטה כתובה בספר והאם מטפל זוגי תמיד יכול להציל זוגיות כושלת?
מאת מלכה זילברמן ספקטור
| 25/08/2012 |
צפיות: 3,444
בשנה שעברה הגיע אלי זוג בשנות ה- 40 לטיפול בקליניקה. הגבר אדריכל "ק", האישה עורכת דין "ש", מגיעים אלי לייעוץ זוגי עם תלונה כי אין בינהם יחסי מין. השיחה מתגלגלת במשך שעתיים. הראפור נבנה בינינו. ראפור הוא מושג מהעולם הטיפולי ומתייחס לכימיה בין אנשים כאשר מדברים על מטפל-מטופל. בשיחה הפתוחה וזורמת מתגלה לראשונה שהזוג נכשל עם מטפלים זוגיים בעבר. בספרו של ד"ר אורי ורניק, "זוגיות לאורך שנים", מתואר דפוס ההתנהגות האופייני להם. "האחד מהשניים עסוק במרדף עוין אחרי השני, כלומר מרדף המלווה ברגשות מחאה, פגיעות, וכעס ואילו השני מגיב בקיפאון ובהסתגרות. ד"ר ורניק, סופר פורה, פסיכולוג וסקסולוג, מציע בבהירות שלוש טכניקות להתיר את הפלונטר.

למידע נוסף בנושא מין, זוגיות ויחסים היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום מיניות האישה, מין נשי
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

טכניקה ראשונה:


להשתמש בשפת המעשים, כלומר מעבר לתפקידים המקובלים, כדאי לשאול זה את זה כדי להבין אלו מעשים יתקבלו בברכה. לדוגמא: פרחים, הכנת אוכל מסוים, קניית מתנות, נסיעה לחוץ לארץ (אתה צריך לעשות מחווה שהיא תאהב לקבל, ולא שאתה אוהב לתת). הרבה אנשים מסרבים כבר בשלב הזה בטענה ש"זה לא מתאים לנו, זה לא אני". טעות. מחוות ופינוקים אפילו שהם מביכים קצת הינם חשובים מאוד.

טכניקה שניה:


המילים: מתי בפעם האחרונה שמעתם או נתתם מחמאה לבן הזוג?
”על פי פרופסור ג'ון גודמן, המצוטט בספר של ורניק, ביחסים טובים צריך להיות פי חמש יותר הערות טובות מהערות ביקורתיות. (הזוג שלנו המום, נבוך, וכועס) "אני לא טיפוס של מחמאות. זה מלאכותי וקשה לי". שוב אני נוכחת לדעת שאנשים בטיפשותם יעדיפו להתגרש, להרוס משפחה שלמה, ולחלק רכוש, ורק לא, חס וחלילה לחרוג מהרגל רב שנים.

טכניקה שלישית:


שפת הגוף: אף אחד לא שולל את החשיבות של יחסי מין מלאים. הנה ההפתעה: רוב הזוגות הנשואים אינם מבינים שלמגע החושני שדווקא לא מוביל ליחסי מין יש חשיבות גדולה. מאז ומתמיד למדתי מרעיונות של מטפלים דגולים. כאן רואים איך אני השתמשתי בטכניקות של ד"ר ורניק.

ק: (אליי) "אני לא מוכן לשבת בבית קפה, לחבק את אשתי ולאחוז בידה ולהביע חום ואהבה בפומבי. אני לא מוכן ללכת איתה יד ביד כאילו שאני בן 16. זה לא אני."

היועצת (אני): "כשהגעת לכאן מה חשבת שתעבור בטיפול? הוקוס פוקוס ותהיו זוג... מה חשבת שאני אדריך אתכם, בדברי סרק?"


ק: "אני לא מוכן לעשות דברים שאינם מתאימים לאישיות שלי. באתי לפה כדי לשפר את יחסי המין שלנו. רציתי שתדריכי את אשתי איך לנוע במיטה".

ש: (מתפרצת) "אני לא מוכנה ליחסי מין ללא חיזור".

יועצת: "השיטה בה אני מטפלת נקראת חשיפה. אני אסביר. בשיטה הזו בני הזוג קופצים למים ולא מבזבזים זמן על הבנת הקשיים. בדרך זו הנקראת השיטה ההתנהגותית מאמינים שההתנסות חשובה יותר מהבנת הרקע לקשיים. בניגוד לשיטה הפסיכואנליטית בה הזוג נאלץ להבין את מהות הבעיה, בטכניקה הנוכחית יש תוצאות מהירות יותר. או שהזוג טובע או שבני הזוג שוחים לאדמה יבשה ביחד והנישואים ניצלים".

ממשיך הזוג ואומר:
ק: "אנחנו אחרי עשר שנים ביחד. הכעס בינינו קשה ועמוק מידי".

ש: "שנתיים כמעט לא דיברנו. איך נתחיל פתאום להתקרב? הרי אנחנו כמו זרים בבית".

יועצת: "האם אתם רוצים את הדרך הארוכה לפתרון או הדרך הקצרה?"

ק ו-ש ביחד: "את הדרך הנכונה".

היועצת: "הדרך הנכונה היא לעשות switch במוח. איך להסביר את זה? כמו שמחליפים תחנה ברדיו, פשוט עוברים לתדר אחר, כך אפשר להחליף הרגל ומחשבה בבת אחד בלי לחפור."

התעורר ויכוח בקליניקה הקטנה.
הם: "לא יכול להיות שנתנהג כל כך שונה מהרגיל. אנחנו לא בנויים להתחבק ולהתנשק בבתי קפה. נראה לי לא נכון".

לכתבות נוספות בנושא מין, זוגיות ויחסים:
סקס: על אוננות והאנושות
וידאו: פגיעה בתפקוד מיני בקרב חולים
מחשבות על צדק חברתי בייעוץ מיני
10 דרכים לשיפור תקשורת בין בני זוג
מין: אילו אנשים מרעילים את האווירה?

אני ממשיכה בשלי:
"אם אתם לא יכולים לעשות שעורי בית אי אפשר להמשיך בטיפול. אין ייעוץ ללא שעורי בית. מי שלא יכול לתרגל בבית, שום דבר לא יעזור".

זה היה תאור למתרחש בקליניקה. הדבר הכי חשוב בייעוץ הוא האמון שנוצר עם הסמכות המטפלת. כאשר הזוג מרגיש שיש סמכות שגורמת לו לשנות התנהגות, הטיפול יצליח והזוג יעלה על דרך הנישואים הטובים. הסמכות נובעת מהיכולת של היועץ לשלב בין שיחה בגובה עיניים ובין הצבת גבולות קשוחים. מטרת הצבת הגבולות היא לגרום לזוג לשנות את התייחסותו זה לזה. בדיוק כמו עם ילדים, דווקא הדרישה להתנהג בהתאם יוצרת דפוסים חדשים ואפקטיביים בנשואים.

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר