10 דרכים לשיפור תקשורת בין בני זוג

תקשורת בריאה בין בני זוג היא אחד היסודות עליו מושתתת מערכת יחסים זוגית. הקשבה, אמפתיה, פתרון ריבים ושימת לב לתקשורת לא מילולית הם חלק מהדרכים שניתן לשפר בתקשורת בין בני זוג. אלו דרכים נוספות קיימות? בכתבה
 עדי בדיחי
| 06/08/2012 |
צפיות: 20,148
דירוג: 4.3 מתוך 9 הצבעות
התקבלו 9 דירוגים בציון ממוצע 4.3 מתוך 5
חיי היומיום עמוסים בהתרחשויות ודעתנו מוסחת השכם וערב משיחות טלפון, הודעות סמס, טלוויזיה, אינטרנט ועבודה. כולנו יודעים כי למערכת יחסים טובה דרושות אהבה גדולה ותקשורת טובה. אך לעיתים, איננו מוצאים את הזמן להקשיב לבן או בת הזוג שלנו ולבעיות שלו/ה. שיפור התקשורת בין בני זוג - בין אם במילה טובה, גילוי אמפתיה, חיבה וחום, הקשבה ותשומת לב ראויה - יכולה לעשות פלאים למערכת יחסים ולסייע לכם לתחזק אותה לאורך שנים. להלן עשר דרכים לשיפור התקשורת:

למידע נוסף בנושא זוגיות, יחסים ומין היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

1. הקשבה
כשבן הזוג מגיע עם תלונות, בקשות, עצבים, או כל "שיח" אחר- המטרה היא לגרום לשיח הזה להיות קליל, ונעים לשני הצדדים. לא תמיד זה עובד אם אנחנו מראש לא מנסים לפתוח ערוצי הקשבה. לא תמיד קל להקשיב לתלונות - אבל ההקשבה (פשוט לא לדבר תוך כדי דבריו של בן הזוג ולהקשיב למה שמנסה להעביר) היא חשובה וקריטית להמשך השיחה באופן רגוע. שיחות שמתחילות בצעקות יכולות להסתיים בהבנה, עם קצת הקשבה.

2. תקשורת לא מילולית
בזמן שיחה, אפשר לשלב ידיים ולהפנות חצי גב, אפשר להתעסק בSMS שהרגע קיבלת, אפשר להמשיך לגלוש באתרי אינטרנט ורק להנהן. אבל הצד השני יבין - אין סיכוי לתקשורת. אם ננסה להיות "כולנו" של בן הזוג במהלך השיחה, ונראה לו ששום דבר לא מעניין אותנו פרט אליו, הוא ירגיש אחרת - ירגיש שיש לו שותף אמיתי ויהיה פתוח איתנו. ננסה להנהן, להשתתף, לחלוק איתו רגשות, להיות אמפתי אליו במהלך השיחה, ולהתעלם מצלצולי SMS או שיחות והפרעות שניתן לדחות. ואם בא לנו לפהק - ננסה גם את זה להסתיר.
<@ --- IMG_2 --- @>
3. "מיד עושה לי טוב רק מילה טובה"
במהלך שיחה, הן טלפונית והן פרונטלית, יש דרך לא להפריע לבן הזוג "לשפוך", אבל כן "לדבר" איתו תוך כדי. תקשורת כמו הנהונים, חיוכים, מילים קטנות כמו "וואו", "ומה היה?", "מה הרגשת?", יכולים לעודד שיחה טובה ומאפשרת. כך בן הזוג גם מרגיש ששפך את אשר על ליבו, וגם קיבל שותף אמיתי לשיחה.

4. חזור שנית...
לפעמים, אנחנו מוצפים מיום עבודה, או מטרדות היומיום. במצב כזה, שיחה ארוכה מדי "לא באה לנו בטוב". אבל בן הזוג חייב אותנו ואת האוזן הקשבת שלנו. אז איך בכל זאת זה יתאפשר? ננסה להיות שם ולהקשיב, לקבל ולהכיל. אבל אם יצא והחסרנו משפט, לא להסס ולומר: "אוי, איבדתי אותך רגע. מה היה המשפט האחרון?" או "לא עקבתי לשניה, תוכל לחזור?" בן הזוג מקבל תחושה שכל מילה שלו חשובה. ומצד שני, שגם אנחנו בני אדם, ולא תמיד נקלוט מאוד מהר את הכל, בבת אחת.

5. השורה התחתונה
בסוף שיחה, בעיקר ארוכה או שכללה הרבה נושאים, ניתן לנסות לסכם את כל הנאמר. אפשר לחזור על עיקרי הדברים, להגיד בקול, ביחד מה החלטנו. לסכם שהדברים מקובלים על שנינו. לפעמים, ניתן גם בתוך השיחה לנסות להבין האם היה לי ברור מה שבן זוגי ביקש ממני ולנסות לחזור על דבריו: כמו למשל, "אז בעצם אתה אומר שאתה רוצה יום בשבוע עם החברים? האם הבנתי נכון?", או "אתה צריך קצת יותר זמן לעצמך?". כך אנחנו לא מפספסים "פינות" שאחר כך יכולות להביא לחוסר הבנה. בן הזוג בתמורה יכול לבקש אישור כמו: "אז אני מבין שאת צריכה עוד יום שופינג בשבוע בנוסף לחמישה שכבר יש לך, כן?".

6. אמפתיה, גם אם לא מסכימים
גם כשלא מסכימים תמיד עם בן הזוג ומרגישים מעט מותקפים, התקיפה חזרה, לרוב, לא משתלמת. ניתן רגע לעצור, לחשוב איך לא הופכים את השיחה הזאת ל"כדור שלג של כעס", ומנסים רגע להיכנס לתוך רגשותיו של בן הזוג: "אני מבינה אותך, הכעסתי אותך", או "אתה ממש מבולבל כנראה", או "אתה מרגיש קצת אבוד בתוך כל הבלאגן?" וכדומה. יש לנסות לעודד תקשורת על רגשות, על התחושה הסובייקטיבית של כל אחד, ופחות בנימה של האשמות ותקיפות הדדיות.

7. להתמקד ברגשות שלנו כשאנחנו מתנגדים לדברים
במקרים של התנגדות קשה לדבריו של בן הזוג, והרגשה שחייבים לעצור את השיחה - ניתן לנתב אותה הפעם למה שאנחנו מרגישים בשיחה: "מאוד קשה לי עם הדברים שאתה אומר", ולא "אתה חוצפן וחסר התחשבות , יאללה צא לי מהוריד, גם כן". כשנשים את הפוקוס עלינו, אוטומטית - תחושת ההתנגדות מהצד השני - תפחת. זה לא אומר שאצלנו הבעיה, אבל בכל זאת, בזוגיות - יש שניים. מותר להיות גם פוליטקלי קורקט, כי המטרה היא לא לגרור מריבה.

8. לצעוד על קיבתנו
לפעמים מלווים אותנו קשיים, מחשבות ותהיות לגבי הזוגיות, במהלך כל היום. אנחנו כמהים להגיע בערב הביתה ולערוך שיחה משותפת, וכמה שיותר מהר. אבל התזמון הוא קריטי. אם בן הזוג הרגע הגיע הביתה, מותש, עייף, רעב, עצבני, וכועס על הבוס שלו ועל השכנה שחסמה לו את החניה - זאת לא הדרך לבקש ממנו לנתב עוד אנרגיות למקומות נוספים. לאחר ארוחה טובה, קפה, מקלחת וקצת זמן לעצמו - אפשר אולי יהיה לנסות להזמין אותו לשיחה רגועה, ביחד. תמיד לבדוק - האם הוא באמת פנוי לשיחה. זה ישתלם.

9. להשתדל לסיים ריב לפני השינה
בתפילת "שמע ישראל" שלפני השינה, יש משפט חכם מאוד: "הריני סולח לכל מי שהקניט אותי... בין ברצון, בין בשוגג... בין במזיד, בין בדיבור, בין במעשה...". בתפילה הזאת למעשה אנחנו מקבלים על עצמנו, בסוף היום - שאנחנו הולכים לישון - אבל נקיים מכל כעס. אם נשאיל את זה לעולם הזוגיות, נוכל להרוויח בגדול: לא כדאי למשוך ריבים ליום המחרת. הם מקבלים תוקף ועוצמות גבוהות. יש להשתדל לסגור את אי ההבנות עוד לפני השינה, או לפחות ללכת לישון עם ידיעה שלמחרת נדבר באופן רגוע. המטרה היא - לא ללכת לישון כועסים. עד כמה נישן טוב אם לא סגרנו ריב גדול?

כתבות נוספות בנושא מין, יחסים וזוגיות:
ט"ו באב: סקס, אהבה, בריאות ואריכות ימים
מין: אילו אנשים מרעילים את האווירה?
זוגיות: איך מגשרים על פערים?
11 דברים שלא ידעתם על סקס בעולם החרדי
כיצד להתמודד עם קנאה חולנית וחרדת נטישה

10. "ולא אכפת לי להשתטות קצת לפעמים"
אז נכון שלדבר זה נהדר, אבל לפעמים יש מתח באויר שמונע מאיתנו "לדבר באמת". יוצא שלא מעט פעמים מדברים, אבל לא על מה שבאמת צריך. לפעמים אם נשתטה מעט, נוכל להפשיר את הקרח. המטרה היא להחזיר לרגע את הזוגיות לפורמט של אותם ימים בהם בילינו, צחקנו ולא דאגנו (זה בטח היה ממש מזמן). אז כן, אפשר לשחק איקס עיגול, קצת להשתעשע, לשחרר אדרנלינים, ובשלב מאוחר ורגוע יותר - לנסות לדבר "על מה שבאמת קורה".

עדי בדיחי 052-5987445

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר