זוגיות: איך מגשרים על פערים?

האם זוגיות שמורכבת מפערים גדולים כמו גיל, השכלה, תעסוקה, אורח חיים ואמונה דתית יכולה בכלל להצליח? איך ניתן לגשר על הפערים ולנהל זוגיות חמה ומאושרת?
 עדי בדיחי
| 27/07/2012 |
צפיות: 8,951
זוגיות, בין היתר, מושתתת על התאמה ודמיון בין השניים - על השקפות עולם, על חינוך דומה, גילאים דומים, שפת אם משותפת, משאלות ותחומי עניין דומים, השקפות פוליטיות, דתיות ועוד. אז איך בכל זאת זוגיות עובדת גם כשאנחנו מאוד שונים זה מזה?

למידע נוסף בנושא מין, זוגיות ויחסים היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

פערים בגיל
לכאורה "גיל הוא רק מספר", אך למעשה הבדלי גיל משמעותיים (עשור ומעלה) משחקים תפקיד לא קטן בתוך זוגיות. העובדה כי בן זוג אחד הוא מבוגר בהרבה, יכולה לספר בין היתר על השקפה אחרת, ביסוס קריירה, ההתנסויות והחוויות מאחוריו, והוא זמין להיות מיושב בעולם חדש – עולם הזוגיות ומיסודה. כשהפרטנר האחר לא בשלב הזה, ונניח הוא בשלב מוקדם יותר – מחפש את עצמו מקצועית, עדיין לא טייל ונהנה כפי שרצה, עדיין מעוניין לחיות "חיי רווקות" (מסיבות, עבודות מזדמנות, התנסויות חברתיות) – ההבדל הזה יכול להוות בעיה כשנכסים לעומק הקשר.

כשנכנסים לזוגיות כזאת, יש לזכור כי השוני יכול להתבטא בעיקר בשל השלבים השונים בהם כל אחד נמצא, ויש לפתח סבלנות וכבוד אחד כלפי השלב של האחר. יש פעמים שפער בגילאים יכול דווקא לשרת את בני הזוג לטובה (למשל כשבת הזוג מרגישה מוגנת יותר עם דמות מבוגרת לצידה), ויש לנתב את הפער הזה למקומות החיוביים.

פערים בהשכלה וכיוון תעסוקתי


לא פעם עולה השאלה (נסו להציץ בפורום יחסים, זוגיות ונישואין שלנו) – האם זוגיות עם פערים בהשכלה יכולה להצליח? האם העובדה כי בן זוג אחד טרם מצא עיסוקו, מקצועו וכיוונו בחיים עלולה לשבש משהו בזוגיות? חשוב לנו, בדרך כלל, שנגיע לזוגיות (ובטח למיסודה) מוכנים, ובאותו שלב: שלב שבו נגיד לעצמנו – מצאנו כל אחד את הכיוון שלו, יש קריירה בפתח, יש עתיד. לא תמיד זה קורה במקביל. גם פה, מדובר על פער בשלב, אך הפעם שלב מנטאלי. לא כל אדם יגיע למיצוי כיוונו התעסוקתי כשבן זוגו יעשה זאת.

ניתן להתמודד עם זה יחד. יש לעודד זה את זה, למצוא זה לזה פתרונות ויחד לנסות להשיג יעדים ו"הצלחות קטנות", יחד עם בן הזוג ועבורו (למשל לנסח קורות חיים ביחד). העובדה שמדובר בעבודת צוות יכולה לשפר את התקשורת הזוגית ולטמון בחובה הצלחות משותפות יחד. כמו כן קיימים מרכזים להכוונה תעסוקתית שיכולים לעזור במציאת כיוון מתאים. הדגש הוא על עשייה ביחד ודירבון להצלחות אחד עבור השני.


פערים מ"בית אבא"


כל אחד מאיתנו שונה מהאחר, אפילו אחים שגדלו באותו בית - שונים זה מזה. כיצד? כל אדם "נושם" ומפנים את עולמו, כבר מהילדות, באופן סובייקטיבי שהוא רק שלו. קל וחומר, כשאנחנו נכנסים לזוגיות, כל אחד מביא את עולמו האישי - אם זה חינוך, אוירה בבית, מטלות בית, מי אחראי על הפרנסה בבית, מי הדומיננטי בקבלת החלטות (אבא, אמא), מה היה המודל הזוגיות וכו'.

בדרך כלל נמצא הרבה שוני גם כאן, דבר שיכול לחדד את חילוקי הדעות בהמשך, כמובן גם בבניית הקן המשפחתי. בדרך כלל, אם אנחנו זוכרים שהתאהבנו בבן זוגנו דווקא בגלל השוני היפה הזה, נדע ליישם את זה גם כשהשוני ממש מציק לנו. אם השוני הוא משמעותי לאורך שנות הזוגיות, ולא ניתן לגשר על הפער והדבר משליך על הקשר הזוגי - יש לנסות לערב גורם מקצועי, שבוודאי יכול לסייע ולשמש כ"גשר" זה לזו.

פערים דתיים


שמענו לא פעם על זוגות שהתחתנו, על אף שצד אחד שומר שבת, נניח, בעוד צד אחר לא. זהו פער מאוד משמעותי בזוגיות. הפער הזה לא רק מדבר על השקפות אמונה כאלה ואחרות, אלא עוד הרבה מעבר – הפער הזה משליך גם הלאה: אוכל כשר בבית, שמירת שבת, חינוך הילדים וכד'. הצד החילוני במקרה הזה צריך להתגמש לכיוון הצד הדתי (שהרי שם מצויות רוב ההגבלות על אורח החיים). הצד הדתי צריך לקחת בחשבון נקיטת פשרות מצידו, כמו למשל אם בן זוג ירצה לנסוע בשבת או כל דבר דומה.

לכתבות נוספות בנושא מין, זוגיות ויחסים:
11 דברים שלא ידעתם על סקס בעולם החרדי
כיצד להתמודד עם קנאה חולנית וחרדת נטישה
סקס: לאכול כל הדרך אל המיטה
זוגיות: האם שמירת נגיעה אכן עוזרת לה?
האם ניתן לתקן מערכת יחסים אלימה?

אורח חיים כזה, עם פערים משמעותיים דתיים אינו בלתי אפשרי, אך הוא רווי קשיים ויש לדעת איך להתנהל באופן כזה שיכבד את רצונות שני הצדדים. כך או כך, כשמקימים משפחה - יש לתת את הדעת ולנסות להבין מראש איפה כל צד עומד מבחינת השקפתו על חינוך הילדים: מוסדות חינוך, שבת, הופעה בציבור (למשל - האם הילד יחבוש כיפה?), ולשער מראש איפה יהיו הקשיים על מנת לטפל בהם טוב בהמשך. במקרה הזה מומלץ להיעזר בגורמים אשר יכולים לסייע ולכוון, כך שהזוגיות תישמר, לצד הקשיים מסביב.

אז אמנם חום ואהבה חזקה יכולה בהחלט לגשר על פערים, אבל מראש כדאי לצפות עד כמה הפערים הם גדולים, והאם יש כלים וניתן לגשר עליהם, או לפחות לצמצם אותם. כדי לשמור ולתחזק אהבה, יש לתת לה את ה"תפאורה" הנכונה - בין היתר, גם התאמות בתחומים נוספים.

עדי בדיחי 052-5987445

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

יועצים בתחום

  • ד"ר ניצן שלזינגר
    ד"ר ניצן שלזינגר
    השתלות שיניים ואסתטיקה,ICOI, ובעל תואר Diplomate מטעמה. בעל מרפאה פרטית בראש העין שמרכז עיסוקה שיקום הפה, ALL ON 4 . בוגר הפקולטה לרפואת שיניים בהדסה עין כרם.... קרא עוד