הורים: 10 מחשבות עם הולדת ילד ראשון

ילד ראשון, לצד רגעי אושר, שמחה, סיפוק ונחת, יש גם דברים נוספים שיש לקחת בחשבון עם הגיעו. הנה עשר מהם:

1. אבהות
אכן אמא היא דמות משמעותית שלא יהיה לה תחליף לעולם. אבל ככל שהאבא מעורב, ממש מן ההתחלה, בגידול ובטיפול הילד - כך הילד יהיה מעורב - באביו. הוא יתעניין בו, יחכה לו וירגע אצלו. אמנם זה נראה מוזר – איך אטפל בתינוק שמעוניין בהנקה כל הזמן ו"רוצה" את אמא – אך למעשה האבא, יכול לקלח, לחתל, ולהיות בזמן איכות עם התינוק (גם אם הוא נרדם עליו... זה רק אומר שנוח לו על הכרס). עבור התינוק, התחושה שאיתו נמצאים שניים, אבא ואמא, היא תחושה טובה הנוסכת ביטחון. עבור האמא, המעורבות של האבא היא חשובה - כך היא יכולה אף היא לחוש שיש מישהו שהוא "מקור ראשון" לילד, חוץ ממנה, והיא יכולה לסמוך עליו. האבהות נוסכת במי שהיה עד כה - בעל - להרגיש פתאום שותף מלא. יש לזכור לתת לו לטפל בתינוק בדרכו שלו, גם אם היא נראית שונה.

למידע נוסף בנושא הורות, הריון ולידה היכנסו לפורומים:
פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות
פורום הפרעות שינה תינוקות, הפרעות שינה ילדים
פורום התפתחות תינוקות
פורום רפואת תינוקות, טיפול בתינוקות
פורום תזונת תינוקות

2. אחריות
אחריות היא מושג ענק. אחריות בעבודה, נניח, בדרך כלל מתבטאת בהתמודדות עם מצב לחץ, קבלת החלטות, התמודדות עם השלכות שלהן ועוד. אך כשמגיעים הביתה, אנחנו בפסק זמן מהעבודה. לעומת זאת, כשנולד ילד - אין לנו פתחי אוורור, האחריות נמשכת ונמשכת, בעצם כל החיים. האחריות טומנת בחובה קשיים ומכשולים לא קלים (החל מטיפול פשוט במהלך היום וכלה בהחלטות על מתן תרופות, בייביסיטר, מציאת פתרונות למצבים ספציפיים בגידולו ועוד), ולא פעם נשאל את עצמנו: האם באמת עשיתי את מה שטוב לילד שלי? פה, אין לנו את הפריבילגיה להגיד "על זה אני לא לוקח אחריות".

3. תסכול
לפעמים, הטיפול היומיומי והשוחק, מביא לתחושות כמו עצב, תסכול, התמרמרות ולעיתים גם דיכאון. גם אחרי שההורמונים כבר מתאזנים - עדיין קיימות בנו תחושות מסוימות, חלקן גם שליליות, היכולות לגרום לא פעם לאי נעימות מול עצמנו (למה אני מתוסכלת כל כך, הרי נולד לי ילד נפלא). כמו בכל מערכת יחסים, יש גם רגשות שליליים. במקום לפחד מהם, יש לקבל אותם, כחלק מהמערכת היחסים החדשה הזאת. לא להסס ולבקש עזרה גם מאחרים קרובים, זהו כלי חשוב שיש לנו אותו. אחרי שופינג, בדרך כלל, תרגישי יותר טוב.

4. אשמה
המושג "אשמה" לא פעם בא כנגד המושג "אחריות". לפעמים, במקום ללמוד מטעויות או מצעדים פחות נכונים ולהמשיך הלאה, אנחנו נסחפים לאשמה. האשמה - אין לה סוף. בדרך כלל היא כמו כדור שלג המתגלגל להנאתו, אוסף אליו עוד רגשות שליליים, חלקם בכלל קבורים אי שם בהיסטוריה שלנו - והדבר הזה הופך למקור עצב גדול. כהורים, אנחנו עוד נעשה טעויות. אבל החוכמה היא לקבל אחריות על צעדים, ללמוד מהם ולהשתכלל. כי גם אנחנו, סך הכל, בני אדם. מה נשמע טוב יותר? "אני אשמה", או "אני מקבלת עליי את האחריות"?

5. זוגיות
כשנולד ילד, והפכנו למשפחה קטנה, צריך לפנות לו הרבה מקום. המאזן מתערער: עד כה היינו זוג, קן משפחתי קטן. עכשיו, כשהגיח הדבר החדש הזה לעולם, הוא דורש זמן, והרבה. לא פעם ההורים יכולים לחוש כי אין להם זמן לביחד המשותף. בהרבה מצבים הבעל הוא שמרגיש נדחק ונטוש לאור ההתעסקות הרבה של האם עם הילד (וכשהוא ישן איתכם במיטה לאורך זמן – מה אז?). מעבר לכך בני הזוג, מטבעם, לא תמיד יסכימו בקבלת החלטות הקשורות לגידול הילד, ולכן גם פה עלולים להיווצר קשיים. נוסיף על כך לילות ללא שינה, הורמונים, והרי לכם מצב זוגי חדש שיש להתמודד עמו.

6. "חופשת" לידה
אמנם יש לנו חופשת לידה, אך היא לא באמת "חופשה", כך תעיד כל מי שחוותה אותה. מדובר בתקופה לא קלה של פסק זמן המאפשר להיות עם התינוק ולהכירו - למעשה התקופה המשמעותית ביותר מיד לאחר הלידה. בתקופה הזאת ההורמונים עדיין חוגגים, וכל הרגשות מתערבבים, שמחה, אושר, עצבים, תסכול, כאב. אם יש עזרה מסביב (סבתא, דודה, חברה) הדבר מבורך - כשהאמא מקבלת מעט מרחב וזמן עבור עצמה - היא מתמלאת ונטענת מחדש באנרגיות חדשות שינותבו לילד.

7. התמודדות עם בכי
בשבועות הראשונים לאחר הלידה, התינוק למעשה מתחיל ללמוד את העולם. הוא היה מאוד רוצה, לבטח, להישאר במקום עמום, נעים, מוגן שמספק את צרכיו כל העת - הרחם. עתה עליו להתמודד עם הידיעה כי לא תמיד יבינו את צרכיו - עכשיו ומיד. עבורכם כהורים, ההתמודדות לא פשוטה. יש ללמוד את התינוק ולא לצפות מעצמכם להבין מיד מה הוא צריך. לבטח, לא להאשים את עצמכם אם היה ולא הצלחתם למלא אחר צרכיו. יש ספרים, סדנאות ואמהות "מנוסות" שיכולים תמיד לסייע בשעות האלו.
<@ --- IMG_2 --- @>
8. עצירת הקריירה
כשתינוק מגיח לעולם בו זמנית העולם האישי שלנו נעצר. צריך לפנות מקום, משאבים והרבה סבלנות לדבר חדש ולא מוכר. גם הסיפוק האישי (עבודה, תחביבים) נעצרים או נדחקים הצידה לזמן מסוים. לא פעם- "למחוק" את האינדיבידואל האישי ולהתמסר למשהו כל כך חדש מביא לחוויה של החמצה ותחושה של "אף אחד לא מבין מה עובר עליי". במצבים האלו חשוב להתאוורר, להניח לסבתא או לאדם קרוב לשמור על התינוק ולנשום אויר. בד בבד, לחשוב על עצמכם, ועל השאלה: האם אהיה אמא רגועה וקשובה יותר לילדי, כאשר אחזור לעבודה (ואגשים את עצמי/ אהיה מסופקת)?

9. מעון? משפחתון? מטפלת? סבתא?
המשפט הידוע "אמא רגועה - תינוק רגוע" אינו קלישאה. הוא אמת לאמיתה. גם אם החלטת לחזור לעבודה או לעשות כל דבר אחר טוב עבור עצמך, משתמע מכך שאת אמא טובה, הקשובה לצרכיה האישיים כדי להעביר את המסר הזה לתינוק שלך. עבור התינוק, חשובה בין היתר, הידיעה כי אמא שנעלמת - היא גם חוזרת, כך למעשה נוצרת היכולת להתמודדות עם פרידה. לכן – העברת התינוק לסדר יום אחר, במסגרת של מטפלת או מעון - לא בהכרח מספרת על כך ש"נטשת אותו" לטובת עצמך. אלא אולי אף להפך, הוא יקבל מסגרת שבה יאותגר מחדש, ילמד ויתפתח, ואת תשובי אליו מסופקת ורגועה יותר.

כתבות נוספות בנושא הריון ולידה:
כמה את אמורה לשקול במהלך הריון?
הריון: האם ניתן לקבוע אם יהיה בן או בת?
האם תרופה נגד סוכרת יכולה לשפר פוריות?
התפתחות החושים של העובר במהלך הריון
ההיסטוריה של בדיקת הריון והקשר לארנבות

10. הערות והארות
אין מה לעשות - כל אמא טרייה חווה את זה. מבול העצות וההערות שאמא טריה ובכלל, הורים טריים, מקבלים במהלך ההורות החדשה יכולות לשגע פילים. הערות כמו "תני לו לאכול, הוא רעב" כשאתם יודעים שהוא לא, משפטים כמו "אצלי הוא יירגע, תביאי לי אותו", או "למה הוא בוכה? משהו מציק לו" (איך ידעתם?) – בהחלט יכולים לערער לא פעם את הביטחון השביר (אני הורה טוב) שזה עתה נבנה, ממש בחודשים האלו. יש להבדיל בין הערות שמהן ניתן וראוי (מצווה גדולה) להתעלם, לבין הארות בונות שיכולות ללמד אותנו דבר או שניים. נסו לנפות מי נכנס לאיזו קטגוריה. לא לכולם יש מקום.

עדי בדיחי 052-5987445

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר