זוגיות: "בעלי הוא פלרטטן בלתי נלאה"

כיצד משקמים זוגיות שבה בת הזוג כועסת על בעלה הפלרטטן? האם זוגיות יכולה להישמר כשבת הזוג תופסת את בעלה הפלרטטן על חם? ומה בכלל גרם לבן הזוג להתחיל לפלרטט וחלפש ריגושים מיניים?
 יששכר רוטרי
| 19/06/2012 |
צפיות: 7,855
דירוג: 3.0 מתוך 2 הצבעות
התקבלו 2 דירוגים בציון ממוצע 3.0 מתוך 5

המתייעצת:


"אני בת 32+2 בעלי בן 36, אני נשואה כ-6 שנים. שנינו נראים טוב, בעלי נראה טוב במיוחד, הוא גבוה עם שרירים וחתיך, טיפוס שיודע להקסים בני אדם בשנינותו ובחדות לשונו. הוא איש העולם הגדול על אף פי עסקיו ועיסוקיו. לא אתעלם שהוא גם אב טוב והילדים מעריצים אותו.

למידע נוסף בנושא מין, זוגיות ויחסים היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום מיניות האישה, מין נשי
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

בעלי הוא פלרטטן בלתי נלאה, תכונה זו שלו היא סוג של 'רפלקס מותנה' אצלו. זה יכול לקרות לו בכל מקום: במסגרת עבודתו, במסיבות חברתיות, אפילו בשיחת טלפון, כאשר בת שיחו היא בעלת קול סקסי במיוחד, או שהוא מכיר אותה והיא שווה בעיניו התיחסות יתר. בעיקרון לא דאגתי. עד שיום אחד הוזמנו לשכנינו שחנכו את ביתם החדש. ישבנו למרגלות בריכת השחיה בחצר, ונהנינו מהערב האביבי, מהמטעמים שהוכנו, מאדוות הגלים במימי הבריכה, האויר היה צלול ונסך בנו תחושה נעימה. לפתע קמה אחת האורחות, שהיא ובן זוגה הם חברים של שכנינו שאנחנו לא היכרנו, בחורה יפה במיוחד ופשטה את שמלתה. היא היתה לבושה בבגד ים מחמיא מאוד לגופה. היא שאלה: 'מי בא למים?' בעלי שאל אותי: 'איכפת לך?' מה אני אמורה להגיד? אמרתי לו: 'בסדר'. הוא לווה בגד ים מהשכן ונכנס למים.

ברגע הקריטי הזה צלצל הנייד שלי. השמרטפית מודיעה לי שהילדים התעוררו ולא מוכנים לחזור למיטה עד שאבא או אמא יספרו להם סיפור. חזרתי לביתי, סיפרתי את סיפורי, השכבתי, הרדמתי, וחזרתי. הבריכה ריקה. שאלתי איפה בעלי, ונאמר לי ש'השחיינים', יצאו לפני כ-5 דקות לחדר הרחצה, להתנגב, ולהחליף בגדים. מיד חשתי בסכנה האורבת ומיהרתי לחדר הרחצה. לפתע נפתחה הדלת והגברת יצאה, אכן כבר לבושה. ברגע שראתה אותי היא הסמיקה ונעלמה ואז יוצא גם הפלרטטן שלי לבוש במכנסיו בלבד וראיתי את הבליטה במכנסיו שהעידה על האפשרויות ש'עמדו' לפניו (תרתי משמע) לפני מספר דקות.

לא אמרתי מילה מהבושה שהשכנים ישמעו, אמרתי להם שלום וחזרתי לביתי. אני יודעת בוודאות שהם הבינו את פשר התנהגותי. גם האשה הזרה (לי) ישבה ליד בן זוגה, עם ראש מורכן שלא לפגוש את העיניים הזועמות שלי. הוא מיהר אחרי לביתנו, מתחנף. לא קרה כלום הוא אומר, ואני לא עונה, אך מבטי הזועם דיבר בעדי. אמרתי לו: 'אתה אוסף את חפציך ועף מפה אני לא רוצה לראות אותך יותר, ביישת אותי, ביזית אותנו לפני כל מי שהיה נוכח שם'.


הוא ביקש את סליחתי ואמר שלא קרה כלום, רק אולי נשיקה קטנה, כי הוא לא ידע מראש שהיא תכנס בטעות לאותו חדר רחצה. הוא הכריז על אהבתו אלי והבטיח לי שזו תהיה מעידתו האחרונה, והוא יפתח דף חדש ביחסים בינינו, ושהוא למד לקח ושאני אוותר לו, אז וויתרתי לו והוא נשאר בבית בשלב הזה. מה אני יכולה לעשות אני נמסה כשהוא במצב הזה. באתי אליך להתייעץ בשאלה הבאה: האם ניתן להאמין לפלרטטן הבוגדני? האם לתת לעצמנו סיכוי אחרון? מה דעתך המקצועית בנושא של בני זוג פלרטטנים?"

בן הזוג מדבר:


"אני יודע שאני פלרטטן. אני באמת אוהב את אשתי, היא חושבת שאני מכור לפלירטים, זה לא מדויק. אני מכור לריגושים שהפלירטים מייצרים עבורי. באמת שלא תיכננתי את מה שקרה, כבר שנתיים שאני ממש נאמן לאשתי, אבל אני מתייבש ללא ריגושים מיניים, אשתי דווקא יכולה לרגש אותי מינית, יש דרכים, אבל היא אינה מוכנה, היא חושבת אני מופרע. כל מה שאני זקוק לו זה רק דיבורים וזה יספיק לי לפנטז ולחשוק בה, ורק בה האם אני מפתיע אותך?"

היועץ:


"לא, אינך מפתיע אותי, אני מודע, מכיר, ומבין את כוחו של הריגוש המיני על הליבידו, ועל התשוקה המינית. אבל מה בעצם חשבת כשנכנסת לבריכה אחרי האורחת של שכניך?"

בן הזוג:


"אתה לא תאמין מה שאספר לך. אני לא מאמין שיש גבר שהיה מתעלם מאשר קרה לי. אז ככה: נכנסתי לבריכה כי היה חם ואני מודה שהרעיון לשחות בחברתה פיתה אותי ולא יותר מזה. אני כבר מספר שנים מפלרטט, כאילו בצחוק, אך איני בוגד באשתי. אני מוצא את עצמי צולל (כ-3 מטרים) מאחוריה ורואה דרך משקפי השחייה המגדילים מחזה שעונה לי על אחד הריגושים המיניים שפינטזתי עליהם, אני שם לב לתנועות רגליה בעודה שוחה ורואה את הקימורים הבולטים של שפתי איבר המין שלה שכמעט מתפרצים מתוך בגד הים הצר שעליה. ואז היה נדמה לי שיש קרע בבגד הים שלה, ממש באמצע ואני מבחין בלב הולם ובריגוש אינסופי בחריץ הורוד שלה שמבצבץ, נפתח ונסגר בקצב תנועות השחיה שלה. חשתי בסחרחורת מרוב ריגוש. המתנתי שהזקפה תרד, לקחתי את חלוק הרחצה הלכתי לחדר האמבטיה, התחלתי להתלבש ואז היא נכנסה בטעות, ייתכן, ואולי לא.

היא התלבשה, התנשקנו. שמענו מישהו נכנס, אשתי. היא יצאה, ואני לאחריה, רק במכנסים, עם האיבר הבולט והמסגיר. הרגשתי איום ונורא.

קודם לכן אמרתי לך שאני זקוק לדיבורים של אשתי שמפעילים לי את הדמיון לפנטזיות מיניות. לפני שנים בתחילת נישואינו היא סיפרה לי את הסיפור הבא שהוא בעל משמעות לגבי, כי אז הבנתי מה מפעיל אצלי את הריגוש המיני. אשתי היתה בעברה דיילת והיא באמת אשה סקסית, היינו נשואים כשנה, היא סיפרה לי על מסיבת סילווסטר שכל הצוות חגגו במלון בניו יורק, אשתי רגישה לאלכוהול ופותתה לשתות, אולי שמו לה משהו בכוס.

היא קמה לרקוד בגפה והצוות צעק שהם רוצים סטריפטיז ואשתי החסודה עשתה זאת במיומנות רבה, בהשאירה את הגברים עם זקפות מטורפות. היא נשבעה שלעולם לא תיגע באלכוהול, ביקשה את סליחתי, ואמרה שהיא לא מוכנה לשמור את סודותיה מפני. אני קנאתי מאוד לאשתי. בתחילה זעמתי, אך בהמשך חשתי בריגוש וגירוי מיני שהטריף אותי, התנפלתי עליה ועשינו את הסקס הכי מטורף שאני זוכר מעולם. בפראות, בתשוקה, שאף היא נדבקה ממנה, ואני רואה בדמיון שלי כאשר היא מתפשטת וכל הזאבים רוצים רק דבר אחד: לחוש את פנימיותה דרך הפתח המטריף שלה. אני מספר לך ומרגיש שאני שוב מקנא לה ומתחרמן".

<@ --- IMG_2 --- @>

היועץ משיב לבן הזוג:


"לידעתך התמכרות לריגושים היא תופעה מוכרת בפסיכולגיה של המיניות, מרביתן של הבגידות (נשים וגברים) מתחילות מהצורך לחוש בריגושים מיניים. רק לאחר מכן עשויה להיווצר האהבה וכל היתר. במישור הביו -כימי נמצאו ראיות שריגושים מיניים מעלים את רמות הסרוטונין, האוקסיטוצין, והדופמין המשפרים את האופטימיות, כושר היצירה והרצון להענקה.

מאידך התמכרות לריגושים (כמו כל התמכרות) עלולה להשפיע באפן שלילי על התפקודים ועל האחריות האישית ואפילו המשפחתית. יש קשר בין הקנאה לריגוש המיני, שכן שניהם נמצאים באותו מרכז מיני במוח, אני לא מדבר על קנאה רכושנית ואובססיבית, שעלולה להביא לאלימות קשה. אני מדבר על גברים שאינם קנאים בדרך כלל, והם ניזונים מסיפוריה של בת הזוג, מקנאים ומתרגשים. הרי כל חילופי הזוגות למיניהם מיועדדים למטרת הריגוש והגירוי של גברים. נשים בדרך כלל, עושות זאת עבור בני הזוג שלהן".

לכתבות נוספות בנושא מין, זוגיות ויחסים:
יחסים: 7 סימנים שאתם בזוגיות טובה
זוגיות: שיר אהובת הספן שמסרב להטיל עוגן
זוגיות: 7 סיבות לפחד מאינטימיות
יחסים: כיצד מתמודדים עם התמכרות למין?
על זוגיות בקרב נפגעי נפש

הייעוץ לבת הזוג:


"בן הזוג שלך באמת נמשך אליך, שאלמלא כן רגש הקנאה לא היה מתעורר אצלו, והריגוש לא היה בא לידי ביטוי. הבנתי ממנו שאינך אוהבת לספר לו סיפורים מרגשים מעברך, אז לידיעתך זו הדרך לגמול אותו מהכותרת שנתת לי: 'בעלי הוא פלרטטן בלתי נלאה' ולשפר את הזוגיות שלכם. האמת היא שבעלך מכור לריגושים, על כן הוא מפלרטט, יש בכוחך לספק לו את הריגושים הללו על ידי סיפורים מעברך - מצידי תמציאי אותם. ככל שתייצרי לו יותר ריגושים בעזרת סיפוריך, את תנטרלי אותו מהצורך לחפש ריגושים אצל נשים אחרות".

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

לקביעת תור עם יששכר רוטרי
יועץ, סקסולוג, מטפל זוגי ומיני, מגשר ומרצה מוסמך בתחום המיניות, הזוגיות ושיקום האהבה, מטעם אוני' תל אביב ואוני' בר אילן. בעל קליניקה פרטית בקריית אונו. בעל ותק של 30 שנה וניסיון מקצועי עשיר בתחום.