סקס: כשאתה אומר לא, למה אתה מתכוון?

יש משפט עתיק האומר שלפעמים עלינו להיזהר לגבי מה שאנו שואפים אליו – Be careful with what you wish for. המשפט טומן בחובו את ההבנה שפנטזיות לחוד ומציאות לחוד. לא תמיד הגשמת חלומות עושה לנו טוב. אפילו מימושן של פנטזיות ארוטיות ומשאלות לב כמוסות יכול בהחלט להכביד, ויעיד על כך סיפורו של בועז.

בועז בן 28 ויש לו כל מה שגבר צעיר יכול לחלום עליו: עבודה מעניינת, שכר לא רע (עם אפשרויות לקידום) ואפילו קשר רומנטי שהתחיל לפני כשנה. יותר מזה, בת הזוג שלו - תמי - מאוד מעוניינת בקשר המיני ביניהם. יוזמת שבכל מפגש ביניהם יתקיים גם מגע מיני, מדגישה את החלק הזה, משתוקקת אליו. בועז מוצא את עצמו מהרהר בימים בהם לא העז להתחיל עם בחורות, הרגיש לא מספיק גברי, חסר ביטחון. הוא שמח כל כך שעכשיו המצב השתנה ומודה ש"הכול בסדר". אך התנהלות הדברים מלחיצה אותו לא מעט, ונשאלת אם כן השאלה - אז מה בעצם הבעיה?

למידע נוסף בנושא מין, יחסים וזוגיות היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום מיניות האישה, מין נשי
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

לרצות כל הזמן – זה לא רק עניין של תשוקה

בועז מוצא את עצמו שלפעמים זה לא כל כך מתאים לו הקצב הזה, תכיפות המגע, הציפייה המתמדת ממנו לבצע... לפעמים הוא עייף, סתם מתחשק לראות ביחד טלוויזיה, להתכרבל במיטה ולשוחח. יש ביניהם תקשורת טובה הוא מעיד, ויודע להעריך זאת מאוד. הוא אומר שזה מרגיש כאילו הוא חי עם מישהי שתמיד רעבה. ויש לו חלק חשוב בלהשביע אותה. ה"חלום הרטוב" של הרבה גברים הופך לנטל נפשי בעיקר, למקור של לחצים.

לחצים וזקפה לא עובדים כל כך ביחד, אז בועז מתחיל לקחת כדורים שמסייעים כמו ויאגרה וסיאליס. מין גיבוי ברקע שלא ייתפס לא מוכן. הוא התחיל לדבר עם תמי על תחושותיו, אבל מאוד בזהירות. כן, הוא משתוקק וחושק בה אבל לא כל הזמן. וכן, מה זה אומר שהיא רוצה יותר? האם הוא צריך להסיק מכך משהו על הגבריות שלו? האם לתת לביטחונו העצמי – שהושג בלא מעט עבודה קשה – להתערער?

או שאולי יש הסבר אחר למה שקורה לתמי?

אכן יש אפשרות אחרת להסביר את מצב העוררות התמידית הזו של בת הזוג (או במקרים אחרים של בן הזוג). פעמים רבות רמת גירוי גבוהה כל כך, כמו מעין הצפה רגשית בעלת גוון מיני, נקשרת לרמות גבוהות של חרדה. המגע המיני מהווה סוג של אישור, מקור להרגעה, כמו שיכולה לעשות אוננות, אבל כמו שיכולים לעשות עוד דברים: כמו שיחה טובה, הקשבה למוסיקה, או סתם להימצא ביחד.

מכל מיני סיבות נשים וגברים יכולים למצוא את הכיוון המיני כערוץ העוזר להם לווסת את החרדות שלהן/ם, שלא בהכרח קשורות לעולם המיני. הן יכולות להתבסס על חוסר ביטחון עצמי, שאלות של חוסר ערך, הרגשה שאולי הקשר הזוגי לא יחזיק ועוד דאגות.

לכתבות נוספות בנושא מין, יחסים וזוגיות:
זוגיות: עשרת הדברות לגבר המושלם
איך משקמים זוגיות לאחר 27 שנות נישואין?
יחסים: איך משפיעה מחלת הסרטן על המשפחה?
יחסים: לו רק היית קצת פחות המורה שלי...
דייט ראשון? כך תמנעו מטעויות

מה כדאי לעשות?

כמו בהרבה תחומי חיים מודעות לכך עוזרת. עוזר גם ללכת לטיפול, לאו דווקא מיני אבל רצוי שהמטפל/ת יתמצאו בתחום זה. להיות מסוגלים להתבונן במנגנון הזה שנקרא "סקסואליזציה". מנגנון שמשרת את החרדות, ולא מאפשר באמת להתמודד עמן. כך למשל יש זוגות שיכולים לקיים יחסי מין כל הזמן אבל לא לקיים שיחה אינטימית אחת קצרה. כך הם פותרים כעסים, קונפליקטים, מתחים.

יש לזכור שאנחנו יודעים לעשות הרבה "מעקפים" כדי להימנע מלפגוש את הפחד בעיניים. אלה משרתים אותנו בשלבים מסוימים של חיינו, בדרך כלל בגילאים צעירים יותר, אך עם התבגרותנו מתקבעים והופכים ל"גול עצמי". מה שבהתחלה נראה כמבטיח, מפתה ומזמין מתגלה כדרך המשמרת את ה"פצעים". ניתן לשנות אם לא נשארים שבויים באותן סכמות מוכרות, אם מוכנים להכיר בפתרונות המדומים ככאלה.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר