איך משקמים זוגיות לאחר 27 שנות נישואין?

המתייעצת:

"אני בת 49 ובעלי בן 53, אנחנו נשואים 27 שנים, אנחנו גם סבתא וסבא לנכד. הזוגיות בינינו ידעה עליות ומורדות במהלך שנות נישואינו. נפרדנו מספר פעמים וחזרנו, בגדנו זה בזה וסלחנו, על חלק מהבגידות שלי הוא אף פעם לא ידע, ואני מניחה ומקווה שהוא גם לא יידע. אני מניחה שגם אני לא יודעת עליו הכל. לפני כחמש שנים הסתיימו כל ההרפתקאות הללו, כנראה שאנחנו כבר לא אטרקטיביים בעיני אחרים.

כל עוד חווינו הרפתקאות, הזוגיות היתה נסבלת, הואיל שהציפייה להרפתקה הבאה היתה מתוקה. כיום שנינו תקועים בבית, יוצאים לעתים רחוקות ביחד, בדרך כלל יוצאים כל אחד לחוד. מאז שהפכנו להיות "אשרי יושבי ביתך", אנחנו לא מסכימים על כלום, כועסים לעיתים קרובות, ולא מדברים ימים ושבועות.

למידע נוסף בנושא זוגיות ויחסים היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

החודשים והשנים נוקפים ואנחנו מזדקנים והופכים למרי נפש ומתוסכלים. אנחנו מבזבזים הרבה אנרגיה על כל הכעסים הללו ואיני רואה כל תוחלת ותכלית לחיינו, כאשר מעבר לפינה מצפה לנו זיקנה ללא נחת. בעלי יצא לפנסיה מוקדמת לפני שלוש שנים, הוא מסתובב בבית מתוסכל וללא מעש, למזלי אני יכולה לעבוד עוד מספר שנים (לפחות 10), כי לו היינו ביחד כל היום, וכל יום, זו היתה הופכת למלחמת חורמה.

לאחרונה איבדנו את הבלמים לחלוטין. אנחנו מקללים זה את זו, אף בנוכחות הילדים (חלקם גדולים ונשואים), הם הודיעו לנו שיסכימו לבקר אותנו בתנאי שנבטיח להתנהג יפה בנוכחות הנכדים. אורחים וחברים נמנעים לבקר אותנו, שכן התנהגותנו מדבקת, וגורמת אף להם להסתכסך ביניהם.

ילדינו החליטו בשבוע שעבר שעדיף שניפרד, או למצוא דרך לטפל בזוגיותנו, שאם לא כן, הם מתכוונים להחרים אותנו וזה מה ששבר אותנו. על כן פניתי אליך. שנינו אוהבים מאוד את ילדינו, ולא יעלה על הדעת שהם יחרימו אותנו.

מזה שלוש שנים שלא קיימנו יחסי מין, אנחנו ישנים בחדרים נפרדים (לפחות יש איכות שינה), לא נוגעים זה בזאת (אפילו לא באקראי), לא חושקת בו ואף הוא אינו חושק בי כבר מזמן, נראה לי שעל הרקע הזה היו הבגידות שלו בעבר, אצלי היו מסיבות של בדידות. ברור ששנינו חיפשנו חום, אהבה, תשוקה וסיפוק מיני ומצאנו אותם ב"שדות זרים". נישאנו מתוך אהבה, היום אהבה נראת לי כמו חלום רחוק. כאשר אני מדפדפת באלבום התמונות המשפחתי המצהיב (מראה לנכדים איך היינו), ורואה את עצמנו לפני כמה עשורים, אני חשה געגועים לדמויות שאני רואה, לאנשים שהיינו בעבר, ולאהבה שרכשנו זה לזו.


דיברתי עם בן זוגי, הראתי לו את התמונות, הוא הזיל דמעה, והביע את נכונותו להתנסות בטיפול זוגי לשיקום הזוגיות. ממילא יש לנו עודף זמן (במיוחד לו) ועדיף להשקיע אותו במשהו חיובי ומעניין המותיר סיכויים טובים לעתיד, כי מה יש לנו היום פרט לבזבוזי זמן על מריבות וסכסוכים?

וכאן אני פונה אליך בשאלה שמטרידה אותי מזה זמן רב:
על פי נסיונך, האם נראה לך שלבני זוג כמונו שלא סובלים זה את זה כבר שנים רבות, תימצא הדרך לחיות בנחת? מה הסיכויים שלנו (אם בכלל), לאור הנתונים שסיפרתי לך, להיות זוג עם זוגיות סבירה ומתגמלת?"

היועץ משיב:

"פתרון בעיות באמצעות הטיפול הזוגי, תלויה במוטיבציה הדדית, שכן היא המפתח להצלחת הטיפול בזוגיותכם. אך לא רק המוטיבציה קובעת. לאחר שפתחתם את סגור ליבכם, יוותרו עוד היכולות שיש לכם (אם נותרו כאלה), בהקרבה, ובוויתור על מנהגים ונוהגים שהפכו אצלכם לדפוסי התנהגות קבועים. השינויים הללו (אם יצליחו) הם אלו שיובילו אתכם לזוגיות שונה משהורגלתם אליה במהלך השנים האחרונות. בני זוג עלולים להיכשל בטיפול אם הם מקובעים בעמדה הבאה: "לו רק ידע הצד השני כיצד לנהוג בי בזהירות, ולא לדרוך לי על היבלות שלי - הכל היה מצליח". זו אוטופיה.

זאת ועוד, בני זוג המסוכסכים באופן תדיר, נוטים להאמין "שהצד השני, הוא זה שמוציא את כל הרע שבי", "אנא למד אותו להוציא את כל הטוב שבי, והכל יבוא על מקומו בשלום".

ועתה תשובה לשאלתך: האם ניתן לבצע שינוי, כך שהקשר הרע שבינינו ישתנה, ויפנה את מקומו לקשר זוגי שניתן לחיות עמו ולהנות ממנו לשארית חיינו?

התשובה היא: כן!!! ובתנאי שלא תיתנו לאגו שלכם, ולתחושת ה"פראיירות" שלכם, לנהל ולשלוט בחייכם.

להלן עשרה שלבים כלליים, שעשויים לעזור לכל זוג שנמצא במצבכם (שהרי אינכם מאמינים בעצמכם וביכולותיכם לשפר את זוגיותכם ואהבתכם). השלבים הללו הם כמובן חלק בלתי נפרד מתקופת הטיפול הזוגי בהדרכת המטפל.

ללמוד כיצד להגיב מול פרובוקציה של הצד השני.

ללמוד לגעת זה בזה במגע שאינו בהכרח מיני.

לרצות וללמוד לבצע עיסוי על כל הגוף - זה עבור זה, לפי התור.

ללמוד טכניקות לענג ולהתענג ממגע אירוטי?

ללמוד טכניקות לתגבור התשוקה המינית, והמשיכה המינית ההדדית.

לתכנן אירועים משותפים של שניכם בלבד, כגון: מסעדה, סרט, סוף שבוע בצימר, מסיבת שתייה ו"השתטות".

לתכנן יום פינוק ושרות זה עבור זה, לפי התור.

<@ --- IMG_2 --- @>
לספר את כל הסודות הכמוסים של העבר (עם צנזורה, רק כשאין ברירה), ולנקות את המוח ואת הלב מהמשקעים והחשדות.

שינוי ההופעה: תספורת חדשה, צביעת שיער בצבע לא שיגרתי (גילוח הראש לגבר אם הוא מקריח), הרזייה וניתוחי יופי (אם צריך, ויש יכולת כלכלית). ביגוד חדש וכו.

מסיבת חבריכם, ילדיכם, והמשפחה ליום הנישואים (כאשר יגיע), והצהרת מחוייבות מחודשת בפני כל הקהל, על זוגיותכם החדשה (שלאחר הטיפול).

מרבית האנשים מכירים את השלבים הללו, אין בהם חידושים והמצאות. ריכזתי לכם את עשרת השלבים הללו, שהם חלק אינטגרלי בטיפול זוגי".

המתייעצת שואלת:

"מדוע למרות הידע הבסיסי בהכרות השלבים הללו, מרבית הזוגות המסוכסכים, אינם מבצעים אותם?"

היועץ משיב:

"כי הם לא יכולים לעשותם ללא יד מכוונת של יועץ ומטפל, שישמור עליהם כאשר הם סוטים מהדרך, או מתחילים לזייף.

התהליך אינו מיידי, הוא דורש זמן, השקעה ויכולת התמדה. בני זוג עלולים להתעייף מההשקעה. לאחר זמן מסוים הם מתחילים לעגל פינות, לזייף, מוותרים לעצמם פה ושם, עד שהכל חוזר למימדים הקודמים ולעיתים ביתר שאת.

חשוב אף לדעת: בן/ת הזוג הכועס, הנוטר, המתוסכל מתכנן כיצד לנקום בצד השני, כי הוא מרגיש שהוא הסובל האמיתי הרבה יותר מאשר הצד שאליו מופנה הכעס והתסכול.

הזוגיות והאהבה דומות לטבעו של הכריש, שחייב להתנועע ולהתקדם, בשביל לנשום (זו דרכו לספוג את החמצן מתוך המים באמצעות הזימים).

אם האהבה והזוגיות אינן מתקדמות ומתפתחות, הרי שהן נסוגות, נהרסות, וגוועות".

לכתבות נוספות בנושא זוגיות ויחסים:
יחסים: איך משפיעה מחלת הסרטן על המשפחה?
יחסים: לו רק היית קצת פחות המורה שלי...
דייט ראשון? כך תמנעו מטעויות
יחסים: סרבנות מינית – אבחון וטיפול
יחסים: כיצד מפתחים אינטימיות רגשית?

לסיכום, אקנח במספר ציטוטים רלוונטיים ומחורזים מתוך סיפרי "שיקוי אהבה", הקושרים בין האהבה לבין הזוגיות:

"כחוזה שלום בין הגבר לאשה, המציאו בני האדם את האהבה.
יצרו ושכללו כנגד ההשתלטות, ולשימורה המציאו את....הזוגיות.

אומנות האהבה מתמצאת בחידושים, אומנות הזוגיות - בהתמזגות השינויים.

בזמנים קשים בעת המריבות, לשיפור היחסים פיתחו אלבום תמונות,
חפשו ותמצאו אותך וגם אותך, איך הייתם אז יפים... ומאושרים כל כך".

יששכר רוטרי, טל: 5353464 - 03

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר