מין: מונולוג של "זייפנית אורגזמות"

"אני בת 37, נשואה 12 שנים + 2. הנישואים שלי לא רעים בדרך כלל וביני לבין בן זוגי קיימת אהבה גדולה. מאידך יש לי בעיה רבת שנים, והפעם אני חייבת לפתור אותה אחת ולתמיד, ועד הסוף. הזדמנתי להרצאה על סקסולוגיה, ובתום ההרצאה התחוור לי שאני הפראיירית האולטימטיבית, לא די שאיני חווה אורגזמות בחברתו של בן הזוג, אני עוד מאלצת את עצמי לזייף עבורו אורגזמות, שירגיש טוב, שלא יהיה מתוסכל מדי. איך אני יודעת לזייף? ראיתי בסרטים.

למידע נוסף בנושא סקס ויחסים היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

בהרצאה הזו למדתי כמה וכמה תובנות על עצמי:
1. שאני בין הנשים היחידות מכל חברותיי (לאחר שדיברתי איתן), שלא קיימתי יחסי מין עם גבר אחר מעולם, לא לפני הנשואים, ואף לא במהלכם (אנחנו ביחד לסרוגין, עוד מתקופת הצבא).

2. הסקס בחברתו הוא ריטואל קבוע: נשיקות בשבילי, מעיכת השדיים - שלדעתו זה מגרה אותי, ומיד חדירה שנמשכת בין דקה עד 3 דקות כשהוא בטוח שזה עבור שנינו, ואז אני כמובן מזייפת לו (אנחות, תשבוחות וכו). על מנת לא לפגוע באגו הרגיש שלו. והוא הולך לישון שמח וטוב לב, ובמובן מסופק. ואני ערה, עצבנית ולא יודעת מה לעשות עם עצמי. מה אני מרגישה? נכון! פראיירית.

3. מעולם לא חוויתי אורגזמה עם עצמי. למה? כבר אמרתי פראיירית? גם אין לי מושג איך מאוננים, בפעמים שנגעתי בעצמי "שם" בשביל לבדוק איך מרגישים, לא הרגשתי כמעט כלום, פרט לתחושה קלה של דיגדוג מרגיע כשנגעתי בדגדגן.

כל זה לא מגיע לי, ובמחשבה נוספת, זה גם לא מגיע לו. הוא מצידו בטוח שהוא מאהב מוצלח (עפל פי תגובותיי כמובן).


הכי מתסכל אותי שבמסיבות בימי שישי, הוא משוויץ לפני החברים ואומר להם: "אשתי היא משהו מיוחד היא כל כך אוהבת סקס בחברתי, היא מאוד נהנית וגומרת בכל פעם שיש בינינו יחסי מין. עד שהוא מבחין בהבעות הלעג והגיחוך של החברים, ואז על מנת לשכנעם, הוא אומר להם: 'בבקשה תשאלו אותה' ומצביע עלי, ואני הפחדנית, חסרת האישיות, וכמובן השקרנית, ממשיכה ללטף לו את האגו.

מכיון שאין בכוונתי (בשלב זה) לפרק את הנישואים, חשבתי ל"תומי", אולי כפיצוי, שאמצא לי מאהב ל"השלים את צרכי", לפחות לדעת מה הפסדתי במשך כל שנות הנישואים, ואף בטרם שנישאתי. במצב כזה, לא יהיה אכפת לי להמשיך ולזייף עבורו. אני מקווה שבעזרת המאהב אלמד לחוות אורגזמות, וכך אפצה את עצמי על כל "שנות היובש" שהיו מנת חלקי.

ברצוני לציין לפניך שאני נראית צעירה, חתיכה, חטובה ומטופחת. גברים מחמיאים לי כל הזמן, תמיד היו לי מחזרים בעבודה ולא רק בעבודה, ואני מעולם לא התייחסתי אליהם.

מה דעתך? ייעץ לי בבקשה מה הכי נכון בשבילי לעשות.

בתודה, אורלי (שם בדוי).

הסקסולוג מתייחס ומייעץ

אם אומר לך שאת בחברה טובה של נשים רבות, משכילות, מוכשרות, קרייריסטיות, הנמצאות במצבך, האם תאמיני?

ברור שנשים המזייפות אורגזמות עושות זאת למען בן הזוג, וכמובן שזה דורש מאמץ נפשי, נראה לי שיש לך סיבות טובות (משלך) ללטף לו את האגו. ובל נשכח שעיקר התסכול שלך נובע לא רק מהיעדר האורגזמות, אלא מהקושי הנפשי שלך לשמש כ"זייפנית". הבנתי ממכתבך שאינך יודעת לענג את עצמך, ומעולם לא חווית אורגזמה עם גבר אחר, משום שלא קיימת יחסי מין עם גבר פרט לבעלך.

בטרם אתייחס לשאלת המאהב, ברצוני לקבל תשובות לשלוש השאלות הבאות:
מדוע מלכתחילה נאלצת לשקר לו, ולא ניסית לפתור את בעיית היעדר הסיפוק בעזרת שיחה כנה, או באמצעות יועץ מיני?
כיצד את עומדת בפיתוי מול כל חיזורי המחזרים ואינך מתפתה?
איך זה שלא ניסית לענג את עצמך באמצעות ויברטור?

ואלו התשובות שהתקבלו:

כשהתחלתי לזייף ריציתי רק לרצות אותו, והאמנתי שכאשר ארכוש נסיון עם הזמן והשנים, ואלמד לחוות אורגזמות, ואלו לא יהיו זיופים, אלא אמיתות - והנה התבדיתי.

אני עומדת בפיתוי של כל הגברים, הואיל שהפחד להתמסר לגבר זר עם כל ההשלכות, האפשריות והנלוות, עדיין גדול (לפחות עד היום) יותר מהצורך להנאה ולסיפוק מיני, אני לא רק שקרנית, אני גם פחדנית.

לגבי שאלת ההימנעות מהעינוג העצמי באמצעות ויברטור, זו שאלה שגם אני שואלת את עצמי ואין לי מענה.

<@ --- IMG_2 --- @>

מידע וייעוץ

בשלב זה אנא הורידי מהפרק את שאלת המאהב, כי נראה לי שלא תעזי והתמקדי במידע הבא:
ידוע זה מכבר כי נשים עלולות להיכשל בהשגת החוויה האורגזמית דווקא בגינו של בן הזוג, הואיל שבהקשר זה הן שרויות במתח, הן בשל ציפיותיו, או בשל נטייתו לביקורת, ולכן אינן יכולות להרשות לעצמן את הלוקסוס של איבוד שליטה והתמסרות להנאה שהן חשות (בהנחה שבן הזוג יודע לענג אותן). במילים אחרות, לעיתים בן הזוג, אישיותו, ואופיו עשויים להיות המכשול העיקרי להשגת החוויה האורגזמית של בת הזוג.

במקרה שלך כל עוד שבן זוגך סבור שהוא יודע לענג אותך (אולי אפילו שלא באשמתו - שהרי לא דיווחת לו על האמת שלך), אז מובן שבחברתו לא תחווי אורגזמה, ובעיקר משום שעוד לא למדת לענג את עצמך. לו היה לך בעברך נסיון מיני עם גברים אחרים והיית חווה אורגזמה בחברתם, יכולת להנחות את בן זוגך על פי צרכיך ונסיונך.

לכתבות נוספות בנושא סקס ויחסים:
חיי זוגיות? 10 סיבות להישאר רווקים
זוגיות: למה רובנו קוראים בגידה?
סקס גרוע: מה עושים עם זה?
זוגיות עם ילדים: כך תחזירו את הרומנטיקה
סקס עם פרטנר חדש: נא להתנהג בהתאם!

להלן עשר סיבות כלליות שעלולות למנוע ממך (ולא רק ממך, מכל אשה) להתחבר לחוויה האורגאזמית בחברת בן הזוג שלך:

אינך מאוננת ואינך מפנטזת, ולכן אינך מכירה את החוויה, וכמובן שאין לך למה להשוות.
אינך מסוגלת להיסחף ולאבד שליטה במהלך המשגל.
את סבורה (אולי) שאת האורגזמה הנשית משיגים בחדירה בלבד.
יש לך כעסים סמויים, או גלויים, על בן הזוג.
את מאבדת את הריכוז במהלך המשגל ו'היובש' משתלט.
אינך חשה בריגוש מיני, שהוא המרכיב החשוב ביותר להנאה המינית ולהשגת האורגזמה.
מגעו של בן הזוג אינו במקומות, בקצב, ובלחץ שאת זקוקה לו.
לא גילית את אזור נקודת ה-ג'י.
העדר תשוקה ומשיכה מינית לבן הזוג.
אין מספיק משחק מקדים מצד בן הזוג, שיגרה אותך במידה מספקת?

אם מצאת ולו רק שני סעיפים מתוך העשרה שאת מזהה אותם במהלך היחסים ביניכם, הרי שמצאת את הסיבות להיעדר האורגזמה, קל וחומר אם מצאת יותר משנים.

יהיה לך קשה לומר לפתע לבן זוגך: "לידיעתך אני מזייפת לך אורגזמות מאז שאנחנו מקיימים יחסי מין". הוא עשוי לכעוס מאוד ובצדק. את זה רצוי שתשאירי למטפל המיני, הוא יידע בדיוק מה ואיך להעביר את המסר ואת לא תיפגעי. אם לא תצליחי לחוות אורגזמה על פי הייעוץ, את מומנת לבוא עם בן הזוג שלך לקבל הדרכה וייעוץ אישי. משפט אחרון לסיכום: "כפי שנשים יודעות לזייף אורגזמות, כך יודעים גברים לזייף מערכות יחסים".

יששכר רוטרי 5353464 - 03

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר