האם יש דבר כזה אינטימיות יתר?

כולנו מכירים זוגות כאלו: הם שנים ביחד, מדברים על הכול, מסתדרים נהדר, מתחבקים ומתנשקים בתדירות דביקה, עושים קניות ונוסעים לחופשות רק זה עם זו. אולם, לעתים דווקא ההיכרות המעמיקה והחברות המופלאה יוצרת בעיות בתחום המיני. לקראת ט"ו באב, נשפוך אור על התופעה הנקראת אינטימיות יתר - שהיא ההוכחה לכך שלפעמים גם לזוגיות 'טובה מידי' עלולים להיות צדדים שליליים.

למידע נוסף בנושא אינטימיות היכנסו לפורומים:
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

אינטימיות יתר מפחיתה מתחושת המסתורין בקשר

הם היו זוג מעורר קנאה. שניהם נאים ומטופחים, בשנות ה- 40 לחייהם ונשואים זה 20 שנה. הם הגיעו למרפאה לבריאות מינית לאחר שהתנסו, מתוך הסכמה הדדית, במערכת יחסים פתוחה מבחינה מינית. בשלב מסוים הבינו שהיעדר מיניות בתוך הזוגיות שלהם מהווה בעיה ולכן הגיעו לייעוץ. מהשיחה עימם עלה שהם זוג אוהב שמסתדר נהדר, אבל "סובל" מבעיה של אינטימיות יתר. הקשר נעדר מסתורין והפתעות.

אינטימיות והתעוררות מינית

בעשורים האחרונים בדקו חוקרים בתחום המיניות מאפיינים פיזיולוגיים שונים הקשורים למיניות האדם. עם זאת, הראשונה שקישרה בין תגובות מיניות לבין הצרכים האינטימיים הרגשיים הייתה החוקרת רוזמרי בסון, רופאה קנדית, שהראתה כיצד נשים רבות הנמצאות בקשר זוגי יציב שיש בו התנהלות מינית, אינן מופעלות רק על ידי חשק ספונטני (רכיב פיסיולוגי) , אלא חייבות גם הפעלה רגשית (רכיב פסיכולוגי). יתרה מזאת: לטענתה של בסון האינטימיות הרגשית היא המניע האמיתי לכניסה למעגל המיני.

מתי הרגש יכול דווקא להפריע ליחסי המין?

סוגיית אינטימיות היתר הועלתה לראשונה על ידי אסתר פרל, חוקרת בת זמננו, מחברת הספר "אינטליגנציה ארוטית". פרל מצאה כי אינטימיות יתרה בין בני זוג יכולה להוות מכשול בקיום יחסי מין. הסיבה העיקרית: הפיכת בני הזוג עם השנים ל"חברים הכי טובים". העובדה שאין חשש לפירוק הקשר, שקיימת אהבה ללא תנאי, יוצרת גם העדר תשוקה. במילים אחרות: מדובר בזוגות שממירים את הלהט ביציבות. בצורה פרדוקסאלית, דווקא האינטימיות (היתרה) שנוצרה ביניהם, מכבה את החשק המיני והארוטיקה.

תופעה דומה מוכרת גם בקרב ילדים שגדלו יחד בבתי הילדים בקיבוצים. נוצרה ביניהם אינטימיות מאוד גדולה, כמו שיש בין אחים קרובים במיוחד, אבל אותה אינטימיות מנעה גם היווצרות קשרים זוגיים "רגילים" ומיניים תקינים כי קיום יחסי מין היה משול בעינהם כמעט לגילוי עריות.

כך תזהו, כך תטפלו

כאשר זוג מגיע למרפאה לבריאות מינית ומדווח על העדר או מיעוט יחסי מין, נבדקת המערכת האינטימית ביניהם. האפשרויות נעות על רצף בין קושי ביצירת אינטימיות למצב של אינטימיות יתרה. במצב של אינטימיות יתרה אנו רואים הרבה פעמים זוגות שהשגרה היומית שלהם כוללת מגע פיזי (לא מיני), אבל בזה הם ממצים את הצרכים שלהם. פעמים רבות החיים שלהם שלובים זה בזה לחלוטין. הם לא נוסעים לחו"ל בנפרד, לא תמיד יש להם תחביב שונה משל בן הזוג ועוד.

החלק הקשה הוא להגיע להכרה שהבעיה היא עודף אינטימיות. למשל, הזוג שהוזכר לעיל לא צלח את ההכרה בצורך בשינוי דפוסי התנהגות של שנים. המשמעות של "הפרדת הכוחות", והצורך ביצירת מסתורין ובשינוי התנהגות נראתה להם כפתרון בלתי אפשרי והם נטשו את הטיפול.

כאשר עולה בעיית אינטימיות יתרה בזוגיות, הטיפול מתחיל בהבנה של הזוג שקיימת בעיה בנושא, ושהטיפול יהיה כרוך בשינוי ההרגלים הישנים (והטובים). כאשר קיימת הפנמה, המטפלים מסייעים לזוג ליצור תוכנית טיפול שכוללת בניית עולמות תוכן נפרדים, שאינם שייכים לזוגיות (ואינם מיניים כמובן): המלצה על ספורט עם חברים, יציאה קבועה עם חברים לשתות או לסרט, טיפוח תחביבים ישנים וחדשים, סוף שבוע עם חבר/ה, או נסיעה לחו"ל עם חבר/ה.

התרחקות לצורך התקרבות מינית

הרעיון בטיפול באינטימיות יתר הוא ליצור התרחקות בכדי שתיווצר התקרבות. מאחר שביום-יום בני הזוג כמעט ואינם נפרדים, יש ליצור ביניהם מחדש את הגעגוע, הכמיהה וההזדקקות הנפשית והפיזית. התהליך הטיפולי כולל תרגילים מובנים של מיקוד תחושתי focus sensate focus)) אותו הגו צמד החוקרים מאסטרס וג'ונסון. בתרגיל זה נבנית לאיטה הארוטיות שאבדה, ואיתה המשיכה והרצון לקיום יחסי מין. כמו כן, נמשכות השיחות עם בני הזוג. כמו שאמר הרמב"ם - המידתיות היא הקובעת. אינטימיות במינון הנכון הכרחית ליצירת מערכת זוגית ומינית טובה.

לכתבות נוספות בנושא אינטימיות:
8 טיפים שימושיים לחיי נישואים מוצלחים
מה גברים רוצים מזוגיות? מסתבר שלהתלטף
יחסי מין וזוגיות: חמש שאלות נפוצות
למה (לא) לעלות על רכבת הרים בדייט ראשון
על אינטימיות ביחסים, סקס וזוגיות טובה

לסיכום, במינון יתר עלולים בני הזוג "להיחנק מהקצפת". לכאורה מדובר בזוגות שזכו בכל הקופה - בן זוג אוהב, תומך, מחבק, מבין ומרצה – סימביוזה מלאה שאפשר רק לחלום עליה, אבל נטולת "חלום ארוטי". במקרים כאלה, מה שחשוב הוא לזהות את הבעיה ולהסכים לטפל בה – כל השאר, לא פשוט, אבל במקרים רבים בר פתרון.


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר