מה מונע מאיתנו למצוא זוגיות?

רבים מאיתנו מחפשים זוגיות במשך שנים ולא מוצאים. בד"כ הסיבה לכך היא שיש לנו אמונות חבויות שמונעות מאיתנו למצוא זוגיות, למשל, פחד ממחויבות, פחד מכך שהזוגיות תמנע מאיתנו קריירה וכו'. לפני שמחפשים זוגיות צריך לשחרר את האמונות הללו.
 יעל צ`רניאק
| 07/11/2010 |
צפיות: 12,289
דירוג: 5.0 מתוך 1 הצבעות
התקבלו 1 דירוגים בציון ממוצע 5.0 מתוך 5
אנשים רבים מחפשים זוגיות ומצהירים על רצונם לבני זוג לחיים. אבל, רבים מהאנשים אינם ערים כלל לעובדה החשובה שהדרך לזוגיות טובה, מעצימה ובריאה לטווח ארוך עוברת, בראש ובראשונה, דרך תהליך של צמיחה אישית.

בתרבות שלנו, המקדשת את החיצוני, מקובל לחפש את מה שאנו רוצים מחוצה לנו, ישנה נטייה להתייחס בעיקר לחומרי, בעיקר למה שנראה כלפי חוץ, בעיקר לתוצאות על פני השטח. אך מה שאנו מגלים שוב ושוב ושוב הוא שמה שמניע את התוצאות החיצוניות הוא המטען הפנימי שיושב בתודעה שלנו. אנו מנוהלים במידה רבה ביותר מתוך עולמנו הפנימי: המחשבות שלנו, האמונות שלנו, הפחדים והרגשות שלנו, האמונה או חוסר האמונה שלנו שנמצא זוגיות וכו'.

למידע נוסף על זוגיות, יחסים ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום טנטרה, מיניות
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות

הדרך למציאת זוגיות ואהבה טובה ובריאה היא לאו דווקא במירוץ אחר אינסוף דייטים, לאו דווקא בעבודה לפי חוקי הסטטיסטיקה שמדרבנת לצאת עם כמה שיותר אנשים, שמתוכם סטטיסטית תמצאו את בן הזוג הנכון, אלא היא תלויה בשחרור הפנימי של מה שמונע מאיתנו את הזוגיות הבריאה ואת האהבה אליה אנו כמהים, וביכולת שלנו להיות בהירים ומדויקים לגבי הזוגיות אותה אנו רוצים מתוך האמונות החדשות שאנחנו מאמצים: מה באמת חשוב לנו שיהיה בקשר, איזה ערכים חשובים לנו בזוגיות, מהם הגבולות האדומים שלנו, איזה איכויות חשובות לנו בבן הזוג השני, איך יראו היחסים אותם אנו רוצים, איזה תקשורת תהיה, איך יראה סדר יום אידאלי של חיים ביחד וכו'.

הדרך למציאת בן הזוג הנכון עבורנו היא דרך עבודה של התבוננות פנימה, לעומק התודעה שלנו – שחרור האמונות המגבילות ויצירת בהירות ודיוק לגבי הזוגיות הרצויה - שם טמון המפתח למטמון, ולא בחיפוש החיצוני.

מתאמנת שהגיעה אליי לאימון אמרה לי שהיא כבר שנים רוצה מאד זוגיות, ושכל פעם שהיא פוגשת גברים רלוונטים, מתברר לאחר זמן מה שהם אינם מוכנים ובשלים לזוגיות והקמת משפחה כפי שהיא רוצה. במהלך האימון, כשהתחלנו להתבונן לעומק ביחסים שהיו לה ובדפוסים שחזרו על עצמם במערכות יחסים שונות, היא ראתה בבהירות שהיא זו "שהביאה על עצמה" את הקשרים הלא מתאימים עבורה, היא נוכחה לדעת שהיא בעצמה לא היתה בשלה ומוכנה להתחייב לגבר רציני ובשל ולהקים משפחה.

כלומר, על אף הצהרותיה לגבי רצונה בזוגיות רצינית, היא זיהתה בתוכה חלק שלא רצה להתחייב לקשר רציני, חלק בה שפחד ממחויבות, פחד שייקחו לה את החופש. כשהיא העזה להסתכל לאמת בעיניים ולהתבונן לתוך הפחד התגלה שהתסריט שהיה לה בראש הוא שאם היא תתחייב לבן זוג רציני, זה לכל החיים ובלתי הפיך ואם זה לא יעבוד היא תישאר כלואה בתוך זוגיות לא טובה, ו"יגמרו לה החיים", ומן הצד השני, היא גילתה שהיא האמינה בתסריט מפחיד נוסף ובו אם אכן הזוגיות תצליח, הרי שהיא תתנגש לה עם הקריירה שהיא רוצה לעצמה ואז היא תקרע בבחירה בין הזוגיות והקריירה. תסריט זה התבסס על אמונתה שזוגיות תעצור מבעדה להגשים את עצמה, להיות חופשייה להתפתח בקריירה שלה. כך או כך זוגיות נתפסה עבורה כמשהו שיכול לפגוע בה, לכלוא אותה ולעצור אותה מהגשמה עצמית. בתודעתה לא היתה קיימת כלל האפשרות שזוגיות יכולה להעצים ולהיות בסיס בריא ויציב להגשמה שלה.

המציאות מגיבה לאמונות הבסיס שקיימות בתוכנו. מכיוון שכך, הקשרים שמשכה לחייה היו כאלו שלא נועדו להצליח, כמו קשר עם אדם גרוש עם ילדים שהיה מבוגר ממנה בכמה שנים ולא היה מעוניין בילדים נוספים, דבר שהיה חשוב לה מאוד. כמו כן, הזדמנויות אמיתיות לקשר בריא ורציני לא הגיעו אליה מכיוון שהאמונות, התסריטים, והפחדים ש"ישבו" אצלה בתת המודע, לא אפשרו לכך לקרות. היא בעצם דחתה את האפשרויות הללו, שלא במודע.

למאמרים נוספים בנושא זוגיות:
יחסים, כללים לניהול זוגיות טובה
כיצד למצוא זוגיות לאחר נטישה?
מדוע "בררנים" לא מוצאים זוגיות?
מוצאים זוגיות בעזרת שדכן?
פמיניזם בזוגיות: הטוב, הרע והמכוער

היא הייתה יכולה להתנהל כך עוד שנים רבות, למשוך לחייה שוב ושוב גברים לא פנויים, לא בשלים, שאינם מתאימים לה, זה היה יכול לגרום לה לתסכול עמוק, לכעס, לציניות לגבי קיומו של בן זוג אידאלי עבורה, לאיבוד התקווה בבני המין השני ובאפשרות שזוגיות רצינית וטובה אפשרית. מרגע שהיתה מודעת לכל מסכת האמונות והפחדים שמנהלים אותה, היא יכלה סוף סוף להשתחרר מהם ולהתחיל לצעוד קדימה, בדרך חדשה לזוגיות בריאה.

כולנו מסתובבים עם "שקים של אמונות". חלקן אמונות חיוביות וטובות וחלקן אמונות מגבילות שמונעות מהמציאות שאנו רוצים להגיע אלינו, גם אם אנו טוענים שאנו באמת רוצים בכך. כשאנו מתבוננים פנימה לשחרר את אותן אמונות ופחדים בתוכנו – פחד ממחויבות, פחד שהזוגיות תמנע ממני להגשים את עצמי – ולשחרר את המשקעים מהעבר שלנו, רק אז אנו חופשיים להתחיל ליצור זוגיות אמיתית המושתתת על אמונות וערכים חדשים ובריאים, לדייק את רצוננו ולאפשר בסופו של דבר לזוגיות הנכונה להיכנס לחיינו.

* הכותבת הינה מאמנת אישית לזוגיות, טלפון: 054-4757974

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר