סקס, האנטי אייג'ינג האולטימטיבי

לפניכם סיפורה של אשה בשנות ה-40 לחייה, נשואה ואם לילדים:

אני ובעלי בני 40 ו-43, אנחנו נשואים 16 שנים ויש לנו שני ילדים. נישאנו צעירים, תמימים ואפילו אוהבים. בעלי הוא בחור טוב, הוא משתדל לרצות אותי והילדים אוהבים אותו. מה שמפריע לי זה שאין בינינו תקשורת מילולית - בחברתו אני נבלמת מהבחינה הרגשית ומאבדת את שמחת החיים שלי. הוא לא מגביל אותי, הוא ליברלי ואפילו מפרגן לי. הוא יודע שאני מחוזרת וחש שייתכן שיש לי הרפתקאות מחוץ למסגרת הנישואין, אך מעדיף להדחיק זאת מתודעתו. כאשר אני נחמדה אליו ומרצה אותו (סקס כמובן), או אז הוא מרוצה ושמח בחלקו.

אני מרגישה מבולבלת... מצד אחד מגיע לו שיהיה לו רומן (להרגעת מצפוני), מאידך אם ייוודע לי ש"הממזר הקטן" העז לנהל רומן מאחורי גבי, אז אוי לו ואבוי לו. אני יודעת שאני נשמעת מגעילה, אבל יש לי בעיה, אני התמכרתי לחיזורים....אני זקוקה נואשות להיות מחוזרת ע"י גברים. עבורי פלירטים ותיזוזים עם גברים שנונים, רומנטיים וחרמנים זהו טעם החיים, או אז אני מפליטה אמרות שפר, חידודי מלים ומשפטים בעלי משמעות כפולה. כאשר אני נוכחת בהערצתם של הגברים אלי, זה גורם לי לאושר רב.

למידע נוסף בנושא סקס ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
פורום זהות מינית, תפקוד מיני
פורום מין וסקסולוגיה
פורום טנטרה, מיניות

זה לא רק החיזורים, אני באמת נהנית מגברים, לצאת ולבלות בחברתם, והשיא...סקס עם הנבחרים, לא רק כי מגיע להם, כי מגיע לי. בתחילת הקשר אני מאוד מתרגשת, גבר חדש פירושו טכניקה חדשה, מגע לא מוכר, ואני מודה שאני מאוד סקרנית ומתרגשת למראה איברו ומידותיו....זה מאוד מעורר אותי מינית.

התחביב הקרוי גברים מלווה אותי בסה"כ כתשע שנים. לפני כן לא העזתי אפילו לחשוב על מערכת יחסים שלא עם בעלי. את המאהב שלי האחרון (אני מקווה) הכרתי לפני כשנתיים. בתחילה הוא היה חלק ממערך המחזרים שלי, אבל בשנה האחרונה אני מנהלת רומן איתו בלבד. אין זה אומר שפה ושם אני נמנעת לחלוטין מפלרטוטים מזדמנים בצ'אטים.

נראה ממש כאילו יש לי מין רפלקס מותנה ואולי אני מפצה את עצמי באופן לא מודע על תחושות ההחמצה שסבלתי בנעורי, בתור עולה חדשה, ולא מקובלת, כמה שקינאתי ב"מלכת הכיתה" המחוזרת ובחברותיה, ואני הברווזון המכוער שלא מוזמנת למסיבות וכו'. עם ההתבגרות והחל מגיל 17 חל מהפך, ואני הפכתי להיות לאשה חתיכה וסקסית (הגברים מגדירים אותי כעסיסית), והכי כיף לראות את כל היפות לשעבר ששמנו ואיבדו את חינן... איזו נקמה מתוקה.

המאהב שלי עונה על כל צרכי... מהבחינה הרומנטית הוא המאהב המושלם, הוא החבר הכי טוב שיש לי, יש לו כסף רב (נותן, אפשרויות רבות)...מהבחינה המינית לא יכול להיות טוב יותר.

מה שמעניין הוא שבזכות מערכת היחסים עם המאהב קל לי יותר לקיים ולשרוד את מערכת היחסים עם בעלי. כך לדוגמה כאשר אני רבה עם בעלי, הוא יודע להחזיר אותי אליו ולהשלים איתו. הוא לימד אותי לבטא אהבה ולהעניק אהבה. והעיקר... הוא לימד אותי לאהוב את עצמי. בזכותו אני שלמה יותר עם עצמי, אני אם טובה יותר לילדי והם מרגישים זאת, נהנים מחברתי ומבטאים כלפי יותר אהבה.

אני יודעת שדברי נשמעים כמו שיר הלל למאהבי ולקשרים מחוץ למסגרת הנישואין, אבל אצלי זה באמת כך. עד שהבינותי שיש לי פחד מההזדקנות הממתינה לי בפתח... עד שכבר הפכתי מברווזון מכוער לברבור יפה תואר...לאבד זאת, זה כמו מוות עבורי.

לא שאני מצדיקה את התנהגותי, אבל כך אני מרגישה. שאלותי הן: האם נתקלת כבר בתופעה כזו שהפחד מההזדקנות ומאיבוד היופי גורם להתנהגות כמו שלי? וגם, מה יקרה אם בעלי יתהפך עלי, יגלה וינפנף אותי, או יותר גרוע מה יקרה אם המאהב שלי יעזוב אותי?

להלן תשובת המטפל:

מי לא פוחד להזדקן? כולנו פוחדים. אך, אם לא נזדקן, מה המשמעות? שנמות בטרם עת. מתברר כי אהבה, החיזורים והסיפוק המיני הם מעכבי ההזדקנות (אנטי איג'ינג), היעילים ביותר. מחקרים מוכיחים שהביוכימיה של המוח משתנה בשל תחושות אלו, תאי המוח מזדקנים בקצב איטי יותר (כלומר פעולה הפוכה לדמנציה כגון: מחלת האלצהיימר ודומיה). בדרך זו היא מאטה כאמור את תהליכי ההזדקנות המתבטאים בבריאות ובחזות, סקס מרגש ומענג בחברת נפש אהובה הוא כנראה הדבר הקרוב ביותר למה שנקרא: "מעיין הנעורים".
<@ --- IMG_2 --- @>
ועתה לשאלותיך: לשאלתך הכיצד לאכול את העוגה (ליהנות מהרומן) וגם להשאירה שלמה (לשמור על מסגרת הנישואין)? זו שאלה של זמן ועיתוי או ליתר דיוק מינון ותזמון, במילים אחרות שום דבר בחיים אינו משתמר כמות שהוא, הבריאות אינה משתבחת עם השנים, התשוקה מתמוססת, רגשי האהבה נשחקים וגם התשוקה המינית מתפוגגת. יש בחיים דינמיקה שאין לנו שליטה עליה.

על כן, הרשי לי לומר לך את הדברים הבאים: תיהני מהרומן שלך כל עוד ניתן והשתדלי שהנאותיך לא יפגעו ביקרים לך: ילדיך ו...כן, גם בעלך הליברלי - לא לקפח אותו בכל נושא במיוחד לא בסקס. דבר נוסף, עליך להיפטר מרגשי ההחמצה שלך שמלווים אותך רוב חייך. זאת ועוד למדי לקבל כל גיל שיבוא בעתיד בהשלמה ומתוך מודעות שידעת לחיות את חייך.

למאמרים נוספים בנושא סקס:
סקס: מה מרחיק נשים?
צחצוח שיניים נכון: המדריך
אביזרי סקס מומלצים: טבעת רטט
סקס לוהט במיוחד בל"ג בעומר!
פנטזיות סקס: מה הן אומרות עלינו?

אם וכאשר פני הדברים ישתנו בעתיד, או אז תבחני מחדש את מערכת שיקוליך. אין לך שליטה על שימור אהבתו של מאהבך, אך יש לך אפשרות לשמור על אהבתו והערכתו של בעלך... וזה צריך להיות השיקול החשוב ביותר בעבורך, כי בחברתו את אמורה לבלות את מרבית חייך, להזדקן, ובכל זאת להיות אהובתו.

*הכותב הינו סקסולוג ומטפל זוגי בעל קליניקה פרטית, טלפון: 03-5353464

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר